18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

23-03-2012

алексис: в общем...у меня была тренировка с тренером первый раз аще в том зале. был он в шортах значит таких ярких. а на лица у меня память не особо...ну второй раз прихожу в зал, там какая то кучка качков стоит, че то делают там...ну и кто-то из них со мной здоровается, че то спрашивает..я такая о_О, а потом вгляделась - это тренер мой, только в штанах терь, а не в шортах. ну я и без задней мысли "ой, я вас в штанах не узнала"..бля вот это было неловко так неловко.

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

Оленька: Кто то говорил:"Я пить не буду", две стопки уговора, а потом только "Наливаааайййй", "Еще" и коронная фраза "Чё водки нет???? Давай пиво".
Виталий: Что, и до коронной дошло? о_О
Оленька: Дак да)))) если исключить вашу фразу "Ударь меня сюда",то эта была самой коронной)))

Прочитать...

Сидим на работе, все что-то делают, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т.п.

Заходит директор:
Д: "Оля, съезди, пожалуйста, к партнерам, отвези документы."
Оля: "А почему я?"
Д: "Ну все работают, только тут ты без дела."

Валера, программист наш, вполголоса: "...и добезделась"

Прочитать...

xxx: вань, я год там проработала, сначала стажером, потом ассистентом ассистента, потом просто ассистентом, в общем, "принеси то, подай это". ну меня все устраивало, с учебой удавалось совмещать, да и платили какую-никакую, а все же копеечку. и вот закончила университет, пришла к начальнику, спрашиваю - есть для меня постоянное место в отделе? он плечами развел, мол, штат укомплектован весь, сорри. ну нет так нет, я не сильно расстроилась, благо в/о получила, опыта работы набралась и формального, и "реального" - фирма правда хорошая, всему научили.
села писать резюме. образование, опыт работы вбила, а дальше ступор - ты же знаешь, с формальными "сочинениями" у меня швах. попросила шефа помочь немного, он мужик адекватный, думаю, в беде не бросит :) стали писать "личные качества", он такой "ну, пиши... ну, коммуникабельность, стопудово, кому угодно зубы заговоришь. стрессоустойчивость... да, вон как ты с ивановыми справилась, когда весь отдел уже валерьянку пил... а, это вообще можно в профессиональные навыки - конфликт-менеджмент. пиши-пиши, ага. таак... умение справляться с нестандартными задачами... организаторские навыки..." ну в таком духе все.
на следующий день прихожу к кадровикам, а они такие "ой, а владимир саныч сказал сделать распоряжение о переводе вас на должность менеджера".
прикинь?
что это было вообще?
yyy: "такая корова нужна самому".

Прочитать...

Пре: свою называю "Зайка","Кися" и т.д. В итоге дошло до "Зайкусь" и, соответственно, сокращенно "Кусь".
Собственно случай. Приехала теща, с которой я не часто общаюсь, тк живет заграницей. Женский коллектив занимается своими делами. Я же на встрече, кхм, скажем, однополчан. Вследствие сложившейся ситуации, в которой душа просит общения, звоню любимой, и происходит следующий телефонный диалог:
-Алле?
-Алло, Кусь...
(не успеваю вставить ни слова далее)
-Это не Кусь, это Куськина мать...

Так неловко и смешно одновременно никогда не было))))

Прочитать...

"Блин, я когда прыгаю на батуте, меня всегда так и тянет очки пожевать"

Я, когда был мелкий и ходил в бассейн, там у нас табличка была "Без разрешения тренера запрещается: пересекать дорожки, прыгать с трамплина, топить друг друга!"

Так и подмывало спросить "Тренер Тренерович, а можно я воооон того мудака утоплю?")

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

ххх: Короче, у меня тут фигня такая приключилась..неважно. В общем, обратиться не к кому было, кроме как к маме) ну я ей позвонил, она такая "сиди и не дергайся, щас всё будет". в общем, оказалось, что у нее знакомый есть один, бывший коллега. она с ним связалась, он приехал и в тот же день всё разрулил. фиг знает как! я неделю решить не мог. не взяв ни копейки, уехал на следующий день обратно))
ууу: а че особенного-то?
ххх: не поверишь. он из Кемерова, блин, приехал!
ууу: О_О
ууу: аахахахах ))))

Прочитать...

Меня вот в детстве учили:"Будь умнее - промолчи", "Не связывайся с идиотом", или "Ты же девочка, уступи". И я уступаю, и молчу... молчу... молчу... И нас много таких, кто придерживается правила "ДДД" (Дай Дураку Дорогу). Вот они и лезут везде вперед. Пропихиваются мимо нас, молчащих, тех, которые "умнее". А потом мы удивляемся, почему нами правят идиоты. Может, хватит молчать, а?

Прочитать...

02:03 23.04.2012 <cry >Была одна такая ситуация. Нужно было кое-что от чувака по фамилии Тё. Ну мы пришли, сели в фае, ждём. Подходит девушка и спрашивает (ртом спрашивает, вслух): "Вы ктё?". Ну я немного опешил от бестактности, но на всякий случай представился в той же кавайной манере, добавив "ня". Девушка потупила, глазками так презрительно посмотрела и повторила вопрос, добавив паузу: "Вы к _ Тё?". Мне аж неудобно стало. Нет во мне деликатности.

Прочитать...

xxx: Я балдею с моей гинекологини!

yyy: А что?:))

xxx: Прихожу тут к ней на прием. Сижу в коридоре в очереди. Проходит мимо меня. Я ей: "Здравствуйте, Анна Павловна!" Она мне сухо:"Здравствуйте" Со стороны так выглядит, как будто первый раз видит.

xxx: Захожу в кабинет. Опять здороваюсь. Она так же сухо отвечает, берет карту, спрашивает, какие жалобы. Полезай, говорит, на кресло. Я залезаю, она подходит ко мне, наклоняется, смотри ТУДА...

yyy: :)))))

xxx: И радостно так: "Галя! Как дела? Что дочка? Говорит уже?" Блин, наконец-то она меня УЗНАЛА!

Прочитать...

Вопль на общем форуме:

"Почему меня никто не понимает?"

Первые 4 комментария:

xxx: "Не понял"
yyy: "Не понял"
zzz: "Не понял"
mmm: "Не понял"

Прочитать...

ххх: назначили собеседование
ххх: прихожу, значит, в крупное офисное здание
ххх: на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит "Ты уволен!!"
ххх: оказалось, это гендир
ххх: самое короткое собеседование в моей жизни))

Прочитать...

xxx: Меня со старой работы (с завода) две недели назад попросили "помоги ответ на запрос составить". Я сказал, мол "присылай по электронке, что надо написать, а я напишу".
В общем присылают мне сам запрос, и снизу комментарий "ответь этим пидорасам, чтобы сосали хуй". Я жму "ответить", и пишу письмо с цивильным ответом, отправляю на завод.
Там читают мой ответ, видят, что нормально, и жмут "переслать". Письмо уходит заказчику, какому-то генеральному директору.
Заказчик получает письмо, читает ответ, проматывает переписку вниз, и видит ту самую строчку про пидарасов и минет

В общем, в результате мне звонили с завода, и просили разрешения свалить всю вину на меня, так как "тебе пофиг, а нас директор уволить может"

Прочитать...

ххх: назначили собеседование
ххх: прихожу значит в крупное офисное здание
ххх: на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит
ххх: "Ты уволен!!"
ххх: оказалось это гендир
ххх: самое короткое собеседование в моей жизни))

Прочитать...

В дополнение к:
"Лежу в больнице. Первый раз в жизни пришлось ставить клизму..."

Как я тебя понимаю.) У меня все было также, только еще клизму ставила симпатичная молодая девочка-медсестра. Первой моей фразой после "вторжения" было: "Мдаа, в моих фантазиях с красивыми медсестрами все было иначе..."
Девочка тоже оказалась с чувством юмора - посмеялась и слегка сдавила пакет с раствором "Чтоб болтал поменьше:)")
Хотел позже подойти - пригласить куда-нибудь, но как-то неловко было после всего, что между нами было.)

Прочитать...

На работу шла, с крыши съехала ледяная глыба и меня по голове... в общем очередной раз подтвердилось, что мозги у меня есть. ))) сотряслись. теперь лежу....
Меня когда наш хирург в больничке осматривал, то посадил, голову исследует и спрашивает:"Тут болит? А тут? А так?" Я говорю:"Тут болит, тут нет..." Он:"А когда это случилось?" Я говорю: "Минут 20 назад", а он: "А лёд прикладывали?".
Я блин его чуть не убила...

Прочитать...

haroooow: В общем приключилась со мной такая история сегодня....
Хоть смейся хоть плачь.
Иду я себе довольный, с экзамена, с пятёркой, мысли витают где - то в облаках. А так сложилось, что в данный момент у меня нет девушки.
Небрежно бросаю взгляд в сторону, и вижу.... просто очаровашка стоит - в белом топике, размер наверное второй, почти третий, так незадачливо улыбается мне.
Прямо солнышко. Я на позитиве сразу прокручиваю мысли в голове, как познакомиться, куда пригласить, ну ты сам понимаешь.
Как только эйфория прошла, решил сделать шаг вперёд, и что ты думаешь? Все мечты и надежды рухнули в один миг.
Девушка оказалась картинкой на рекламном баннере "Coca-Сola"....
Koreec: ahahaha :D хорошо что в картинке ещё дырки не было.

Прочитать...

По долгу своей работы я знаю практически всех священнослужителей нашего
города - я, так сказать, иподиакон - это не сан, а просто должность.
Собственно история.
Иду как-то недавно с универа домой, довольный - отпустили с последней
пары, погода отличная, солншыко.. На подходе к родному двору (а живу я в
центре) сталкиваюсь на тротуаре с батюшкой одним - в магазин приехал,
наверно. Ну, поздоровался значит, "Куда идем, с универа наверное?" я -
"Ну да, типа того". И тут отец этот так удивленно мне, укоризненно -
"Ути какие мы полосатые! :)" А я в полосатых таких ярких штанах. Ну
церковь ведь, нормы там всякие поведения, одеваться надо тож
поаккуратней.... Ну я засмущался малость так, попрощался и пошел дальше.
И думаю - что-то ведь тут не так, оборачиваюсь - точно! Батюшка тоже не
промах - в КОЖАНЫХ ярко-желтых штанах, малиновом кожаном пиджаке и
зеркальных очках на затылке Ж:-0, жует жвачку...........
До чего дошел прогрес.... Мне стало неловко уже от собственной
немодности и консервативности.

Прочитать...

с форума:
"Народ, помогите советом! Я в шоке, я не знаю, что делать, мне стыдно и неловко.
В общем, большая проблема.
Черт меня дернул в анальной мастурбации использовать 60-ваттную лампочку. Я так увлеклась при возбуждении, что, в общем, не могу её теперь достать.
Я даже сесть не могу, стоя печатаю.
К врачу не пойду - мне стыдно!!!! Да и родителям я не смогу объяснить. А утром на учебу!
ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???"
Первый коммент:
"Патрон + метра 1,5 провода = торшер оригинальной формы."

Прочитать...

yyy: в чем ты будешь?
xxx: ))) в белых шортах и майке.
xxx: с надписью "ЖПЧШЦ!!!"
yyy: что???
yyy: ну, первое Жизнь Прекрасна а дальше
xxx: ты быстро прочитай..
yyy: бляяядьььььььь
yyy: вкинь, тишина, малая в зале смотрит телек, я тут сижу резюме отправляю на работу, думааю размышляю, и вслух такая ЖПЧШЦ
yyy: порвало))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com