18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

2-04-2012

"Попросила мужа - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу -
”Первый-первый, я второй. Смена караула!”
И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом:
”Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”.
Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь?
Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!"

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Насчет "Планеты Больших котиков"
Да хрен с ним, что за ногу из-под дивана, страшит продолжение: "Завтра мы его кастрировать собрались, а то он по ночам девушку просит...."

Прочитать...

Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за нами в погоню.

Прочитать...

Маша (12:46:06 17/07/2012)
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух! (чау так лают)) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"

Прочитать...

Словарь Даля.Наше время
Передача дел - это такое обширное понятие, в значение которого входят: "хуй с тобой, разберешься сама", "вот тебе папка - порыщи", "ну там поймешь", " я все расскажу потом", " как ты знаешь мы предоставляем отчет - сделай"

Устар.знач (архаизм) - передача текущих дел другому сотруднику в соответствии с регламентом, подробное разъяснение должностных обязанностей, предоставление материалов для успешного интегрирования в процесс.

Простореч. - а идите вы все нахуй, я через две недели отваливаю, ебать вас всех конем

Прочитать...

Улыбаюсь, говорю:"Я прям в цветнике!" Слышу от той, что с "U2", в ответ:"Ага. Цветник. Одна стыдливая мимоза, два кактуса... и лопух!"
Так с нее наржался за вечер, что забыл напиться.

Чуваааак! Если ты,общаясь с ней забыл даже про выпивон - ЖЕНИСЬ!!! Хоть телефон взять допер? Уведут, аты потом будешь жаловаться, что кругом одни гламурки.

Прочитать...

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

Прочитать...

Ночь, часа 3-4. Сижу на кухне, готовлюсь к экзамену. Выглянул в окошко, покурить. Вдруг, слышу крик: ''спите, суки?". "Нет"- говорю. парень не растерялся: "удачи сдать тебе". Все больше удивлюсь студенческой жизни :)

Прочитать...

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хот седло снять!"

Прочитать...

Сидим,ужинаем, фоном идет Первый канал, передача про ложь. В конце подводится резюме: "Самый простой способ поймать мужа на лжи - спросить его, верен ли он вам. Если муж отвечает: "Да!", но при этом отрицательно качает головой, значит, он лжет". Мама тут же спрашивает отца:
- Ты мне верен?
Отец, незамедлительно:
- Да-а-а! - и решительно мотает головой.
Ржали втроем.

Прочитать...

Заголовок статьи:"Корпус iPhone 5 будет выполнен из "жидкого металла"?"
Первый комментарий:"а коронной фразой Siri будет "мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл" xD"
Второй комментарий:"А в конце разговора "Аста Ла Виста Бэйби" ;)"

Прочитать...

Сегодня впервые увидел диалог Кота и Человека!
Батя засушил на кухне над плитой здоровенную рыбину (не язя). И кот каким-то образом эту рыбину со своего места сорвал. Но это я узнал уже потом...
Захожу в квартиру, слышу из зала голос бати:
- Нам нужно серьёзно поговорить!
Кот оттуда же подаёт голос:
- Мяу?
Батя сурово:
- Кто стащил рыбину?!
Кот таким тоном, будто вообще не в курсах:
- Мяу?? Мяяу...
Я тихо подхожу, заглядываю в зал. Батя и кот на диване палят друг на друга.
- Что значит "не знаю"?! Кто рыбину стащил!
Кот грустно:
- Мяууу...
- Вот так бы сразу, а то "не знаю", "не знаю"... Ладно, пшёл отсюда.
И кот вышел из зала мимо охеревшего от таких речей меня.

Прочитать...

стою на остановке, подходит цыганка с ребенком, говорит: "Красавица,помоги ради Христа, дай на хлеб ребенку". я ей:"Красавица,я в твоем таборе каждую неделю бываю, у вас там в каждом доме по плазменному телевизору во всю стену". Цыганка прифигев спрашивает:"скорая?" я:"скорая, скорая.."

Прочитать...

XXX:поиграй в мою маму, плиз. Угадай, что я забыла взять?
YYY:а я что, твой список вещей вижу? телефон-зарядник-билеты-деньги-ключиотдома-носки запасные?
XXX:не видишь. но мама его тоже никогда не видит. она просто в последнюю минуту вдруг лирически восклицает, что-то типа: " А расчёску?" и всегда в точку
xxx:БЛЯТЬ! Расчёска...

Прочитать...

Муж с утра не доел хлопья в кефире. Обнаружив вечером эти остатки на кухне, отдаю ему в руки мисочку со словами: "Иди, вылей эту блевотину."
Далее слышу из клозета.
Фальцет: "Я исполню три твоих желания!"
Бас: "УМРИ!!!!" Звук спускающей воды. "Знаю я ваши сказки..."

Прочитать...

Едем по Германии на автомобиле. На передних сидениях сдержанно разговаривают два друга, а мне сзади достался сотрудник с кодовым прозвищем "хочу всё знать". Со скоростью сто вопросов в минуту движемся по автобану: "А что это за надпись?", "Это что, березы?", "Какой следующий город?", "А где мы будем кушать?", "А рульку закажем?", "А почему ты выучила немецкий?"
Через час, видя, что энтузиазм не склонен утихать, я не выдержала и громко попросила товарища не заёбывать меня. Неожиданно моя просьба была понята, он отвернулся к окну и принялся разглядывать унылый пейзаж.
С переднего сидения вопрос: "Что, поругались?" Я в ответ: "Сил больше нет, как в том анекдоте про папа, дэ морэ."
Неожиданно мой сосед встрепенулся, глаза горят, поворачивается ко мне и звонко, c волнением: "Море? Где море?"

Прочитать...

ххх: жена сегодня спрашивает: "ты ее поздравил?" говорю, мол, "кого?" а она "марину, свою бывшую, для кого ты кассету записывал"
ххх: я выпадаю, первый раз слышу
ххх: из последующего разговора стало ясно, что сосвсем она никакая не марина, просто жена нашла кассету с армии (а я по двойному гражданству служил в морской пехоте US), а морская пехота - marine corps - из-за особенностей языка читается как "марин кор". Мы с товарищами на видео кричали "морская пехота! морская пехота!", а она слышала что-то типа "маринка! маринка!"
ххх: вот он, женский моск

Прочитать...

"Что вы хотите, чтобы они спокойно умерли на ваших глазах?"
Вот такой вот один из ответов в теме "Почему болят глаза, когда в них попадает сперма?"

Прочитать...

Первый коммент на рутрекере под "Ржевский против Наполеона": "Я желаю режиссеру данного "шедевра" и всем артистам, участвовавших в этом убожестве гореть в аду вечно. Ваши благодарные зрители"

Прочитать...

Попросила мужа разобрать диван, увидев, что он принялся выполнять мою просьбу, спокойно вышла покурить...
Через 5 минут выбегает муж с безумным взглядом и со словами "беда, ой беда..." начинает копаться в куче старых стройматериалов рядом с домом.
Ожидая самое худшее для дивана, спрашиваю:
"Что случилось, милый?"
Отвечает, разглядывая какую-ту доску:
"Да вот по телику увидел, как деревяшку руками ломают... хочу попробовать..."

Прочитать...

*вопрос-ответ: во что поиграть на компе*

xxx: Во что поиграть?

yyy: Поиграй с ребенком со своим. Если нет ребенка: поиграй с женой - заведи ребенка. Если нет жены: поиграй с девушкой - заведи ребенка и жену. Потом будете втроем играть в настольный хоккей и заодно поправите демографию в стране. Подпись: Владимир Путин

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com