Кипа

в аэропорту:
xxx: А в чём заключается безопасность от снятия обуви?
yyy: Проверяют, не являются ли носки химическим оружием. Если СБ-шники выжили, то и пассажиры вытерпят.

Ирония заключается в том, что единственной страной мира, которая не пускает к себе на выборы международных наблюдателей являются Соединенные Штаты Америки.

Объявление в аэропорту Домодедово:

- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами
встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах спит вполглаза со
своей вертикалью и просил его не беспокоить, пока все само собой не
рассосется.

Всё носки, носки... Что там ваши один-два штуки? У меня с сушилки пятнадцать пар пропало и никто не знает, где они!

ххх: не знаешь почему на контроле в аэропорту менты такие грубые?
ууу: так там же разуваться надо, они постоянно чужие носки нюхают, попробуй не стать грубым!

Спросила своего нового парня, какой у него размер обуви. Теперь он со
мной не разговаривает. У меня такое чувство, что он и думает обо мне не
очень хорошо. А я хотела ему теплые носки связать.

Спросила своего нового парня, какой у него размер обуви. Теперь он со
мной не разговаривает. У меня такое чувство, что он и думает обо мне не
очень хорошо. А я хотела ему теплые носки связать.

Слышал недавно в Красноярском аэропорту.
Стою курю на улице, по громкой связи объявляют:
- Пассажиры вылетающие в г. Москва пройдите в самолет, пассажиры
вылетающие в г. Кызыл пройдите в автобус.
Рядом стоял мужик и допивал не первую бутылочку пива, после
произнесенного по громкой связи мужик выдал:
- Я не понял, до г. Кызыла теперь автобусы что ли летают?

Свежая цитата:

Путин делает ставку на систему, правила которой в целом являются
неясными, но самое важное из них заключается в сомнении к Кремлю.

http://www.inosmi.ru/translation/219682.html

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...

Инструкция по использованию носков.

• пользуетесь новыми носками каждый раз, когда идете куда-либо
• после вскрытия упаковки применяйте на подстриженные ногти ног.
• снимайте носки когда вы не идете куда-либо.
• расположите свернутый носок на краешке напряженной стопы.
• сожмите двумя пальцами резервуар носка, чтобы выпустить воздух.
• расправьте носок по направлению к основанию напряженной стопы.
• используйте носки только на льняной основе.
• сразу после износа извлеките стопу, прижав к ней резиночку носка,
чтобы он не соскользнул.
• аккуратно снимите носок, придерживая его у основания. не касайтесь
носком или стопой вашей обуви, после того как носок снят.
• сверните использованный носок и выбросите его. Никогда не бросайте
носки в унитаз!
• носки, в случае правильного применения, являются надежной защитой от
нежелательного неудобства и понижают опасность заражения грибковыми
заболеваниями, передающимися контактным путем.
для снижения степени риска нарушения целостности носка!
• выбрасывайте носок неиспользованным, если его упаковка помята,
распечатана или он имеет явные следы носки.
• не пользуйтесь в качестве дополнительной защиты носками растительного,
животного и како-либо иного происхождения.

благодарим вас за то, что вы отдали предпочтение нашей продукции!

В новосибирском аэропорту сегодня утром совершил вынужденную посадку
самолет Ту-154.
У самолета не убиралась стойка левого шасси. Выработав топливо, самолет
благополучно приземлился в аэропорту. Пассажиры самолета смогли 37 раз
подряд обозревать город Новосибирск с высоты 1700 метров.

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".

me: вчера я в аэропорту отжег
собирался в дорогу, дали мне пирожков всяких
в общем место в сумках мало
поэтому я свои грязные носки запихал в пустой термос
ясен пень термос заинтересовал досмотрщиков
я говорю: нету там жидкости
они: открой
я типа: ладно, я вас предупреждал
yyy: жесть
лежу пацтолом
долетел нормально?
me: номально. вобщем, я никогда не забуду каменного лица мужика, которое слегка кривилось в судорогах, пока я с невозмутивым видом выковыривал носки и потом засовывал обратно. наверное, войдет в анналы.

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

Он:
Нука быстро, больная ты моя, одевай носки и в люлю, а то накажу )))

Она:
Носки? Что есть носки??

Он:
Чехлы для ступней :DDDD

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?