18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 16-07-2008

Бадун - веселая штука!
утром еду на работу... На станции покупаю билет на электричку.
- Дайте мне билет до Колпино - говорю я.
Кассиша, пожилая женщина молчит со спокойным выражением лица и смотрит на меня. Я думаю, что может она не расслышала и повторяю
- Дайте мне билет до Колпино.
Ни один мускул на ее лице не дрогнул. Как сидела так и сидит дальше как Будда познавший нирвану. Я думаю: "а не окачурилась ли она"
-Что вы на меня смотрите!!! Дайте мне билет до Колпино!!
Тут голос гдето позади меня:
- Парень, какое Колпино. Ты и так в Колпино.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Прочитать...
Старый мост в КолпиноСанкт-Петербург
Старый мост в КолпиноСанкт-Петербург

Старый мост в Колпино
Санкт-Петербург

Тихий_Зритель: СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Колпино в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей - помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными!
Тихий_Зритель: вот это называется баллетный тролль, учись юнкер
Драфт: ээ а в чем прикол?

Прочитать...

Иду как-то на экзамен, знаю один билет из двадцати. Дорогу черная кошка перебегает - ну все, думаю, амбец... Ан нет - тот самый билет попался! В другой раз еду в командировку, где ожидается большой нагоняй, по дороге аж две черные кошки дорогу перебегают. В результате нагоняя не было, была премия и удачный контракт. Теперь я знаю места дислокаций всех черных кошек в районе, и специально мимо них езжу, колбасой прикармливаю!

Прочитать...

Парень берет билет в железнодорожной кассе.
Продавец: - Страховка нужна?
Парень(с серьезным выражением лица): - Спасибо,не надо, я помолюсь.

Прочитать...

айпод, айфон. А в Колпино есть парикмахерская "яСТРИГУ"

Прочитать...

для борьбы с опозданиями в контору меня назначили главным разбудителм нашего админа. он живет в Ломоносове, а наша фирма - на севере города, поэтому ему нужно звонить за 3 часа до начала рабочего дня (сам я живу в Колпино, поэтому встаю так же).

первый рабочий день года. звоню как обычно. долго жду. потом сонным голосом:
- че надо?
- привет! вставай, на работу!
- че?
- на работу, тебе через 3 часа нужно быть в офисе!
- секунду..
далее слышно, как он кого-то будит, потом дикий ржач. затем совершенно бодрым голосом:
- не, ни хуя не буду через три часа!
- а чего так?
- я в Архангельске!

блять, теперь звоню вечером и утром.

Прочитать...

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных
музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их
рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто
дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его
пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на
работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул
дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в
военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!

Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на
него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись,
один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но
чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

Прочитать...

Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле
всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала,
но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт,
а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка
-
человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все
боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова
раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35.
Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне.
"Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность
вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю.
Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас
спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла,
какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик,
увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой
после бессонной ночи, просто решил приколоться.
В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась
этим вопросом - почему он все-таки мужской.
Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка
описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не
этот
ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала
тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со
своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а
подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит
отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос
"почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит
контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу
перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас
контролеры.

Прочитать...

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета».

Прочитать...

Муха прилетает в театральную кассу:
- Дайте мне пожалуйста билет на самый вонючий спектакль. На самый сраный
ряд. На самое говенное место.

Прочитать...

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
к кассиру:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
- Один билет до Москвы.
- Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
- Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
- Ты поедешь!

Прочитать...

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Прочитать...

Я тут вчера у знакомого на днюхе был.. А сегодня бадун. Бадун - веселая штука! Утром еду на работу... На станции покупаю билет на электричку.

- Дайте мне билет до Колпино - говорю я.
Кассиша, пожилая женщина молчит со спокойным выражением лица и смотрит на меня. Я думаю, что может она не расслышала и повторяю
- Дайте мне билет до Колпино.
Ни один мускул на ее лице не дрогнул. Как сидела так и сидит дальше как Будда познавший нирвану. Я думаю: "а не окарилась ли она"
-Что вы на меня смотрите!!! Дайте мне билет до Колпино!!
Тут голос гдето позади меня:
- Парень, какое Колпино. Ты и так в Колпино.

Прочитать...

он
Расскажу немного о себену для общего представления!
Мне 18 годкоф,живу в Колпино,учусь в Военмехе,люблю спорт,клубы,музыку
Из музыки предпочитаю танцевальную...электро,транс и тп
А так могу все что угодно слушать
А ты что о себе расскажешь?ниче что на Ты?
она
А я панк-интраверт, мизантропного склада ума и намеками на попытки попасть на марс
он
А если простым языком говорить?
она
ну, для человека, получающего высшее образование здесь нет сложных слов
он
Я понял только про Марс
она
ну, если обеднить лексикон до минимума, то мои характеристики полностью противоположны твоим
он
Ого ты такая умная

Прочитать...

зашел в трамвай, оплатил проезд. бабушка кондуктор подходит
-ваш билет. предъявил - все нормально.
обратно идет
-вы за проезд платили?
показал билет - ушал.
снова подходит
-вы за билет платили?... меня к этому времяни достало, говорю -нет
-оплатите
-дак у меня есть билет, - показываю билет
-а почему сказали что не платили
-дак я за билет не платил
-не устраивайте мне цирк! - ушла... через минут 10 подходит, я уже почти доехал.
-молодой человек, билет есть?
-есть
-а вы за него платили
-платил
-... это хорошо, а то едет тут один, билет есть, а за него не платил, развелось нахалов )))
я смеялся долго. те кто ехал с начала - тоже )

Прочитать...

еду утром на работу..троллейбус...АСКП.. вставляю билетик, а эта тварь видимо глюканула и пишет мне на табло:
- не пишется
пробую еще раз:
- не читается
последнее убило:
- не билет

Прочитать...

Вокзал, касса покупаю билет передомной стоит девушка, ее диалог с касиршей
Д: Здраствуйте, мне пожалуста билет на поезд номер такойто
К: Докакой станции?
Д: Не ваше дело....
Касирша в шоке, очередь наполу

Прочитать...

Предыстория: утром на электричку выхожу в притык, пока иду до кассы готовлю бабло и студень. Сую все в окошко, беру билет, сдачу и бегом на электричку. Вчера как обычно дал стольник (билет стоит 80), сдачу в студень, билет в зубы и бегом...

Доезжаю до Москвы (Ярославка) выхожу через турникеты, иду в метро прикладываю соц карточку, тут меня тормозит типо дружиник, - покашь через что прошел. Я даю карточку, он грит не твоя мол, пошли разбираться. Заходим в пункт милиции, там еще 4 лба сидят, смотрят карточку, и тоже грят - не твоя. Я говорю - моя. Они - давай доказывай. Я достаю студак и протягиваю им. У них ступор сек на 30, потом отдают мне его и отпускают.

И тока потом я допер что взятку в 20 рублей на пятерых они наверно первый раз брали...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com