18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

13-04-2012

Сегодня убила начальник отдела продаж. Заходит в офис и торжественным голосом говорит:

- С днём Космонавтики всех! ...Сегодня Гагарин родился.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут...
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут...

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Работаю руководителем отдела продаж. Есть у нас курьер на работе, имя Коля, отчество Семёнович, а зовут его "ээээ, иди сюда". И тут получается, что у меня появляется клиент с таким же ИО. Звоню и говорю: "Николай Семёнович, могли бы сегодня вечером уделить мне пару минут...". Теперь курьера все называют Николай Семёнович и с выражением, даже директор :)

Прочитать...

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом,
который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из
которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам
маркетинга женского пола стресс-проверку - найти вымышленный залёт и
командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали,
что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы - милой, маленькой, изящной
девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером.
Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей
рассказывает и тут...
- Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЁТ, ГДЕ ОН, БЛЯ?! ТЫ ЧЁ,
БЛЯ, СОВСЕМ ТАМ ОХУЕЛА?
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой:
- ЭТО КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ
1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО
С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО ЁБАННЫЙ ОТЧЁТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, БЛЯТЬ,
СОВСЕМ ОХУЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛ?!
За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора.
Снова монотонный голос, открывается дверь - выходит девочка со смешанной
эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей
физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.
Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.

Прочитать...

Закон подлости все-таки работает - сегодня начальник отдела купил дочке PS3 с Move, решил проверить прям в техотделе. Целый час все рубились виртуальным мечом, даже седые дядьки-эксперты прибежали поучаствовать, а как только я решил попробовать, пришел гендиректор :/

Прочитать...

Я - начальник отдела. Захожу сегодня в офис, смотрю, у одного работника открыта картинка с голой бабой. Спросил чо да как. Он говорит: "Да вот, на хабре ссылку открыл". Сделал ему небольшой выговор.
Вечером сижу, читаю хабр, нажал на ссылку, открывается та самая картинка, и тут заходит жена... Завтра извинюсь перед работником

Прочитать...

Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ:

Начальник: Миш, а где твой шуруповерт?
Админ: А я его подарил.
Начальник: Так ты же его сжег недавно.
Админ: Ну потому и подарил.
Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего.

Прочитать...

Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ:

Начальник: Миш, а где твой шуруповерт?
Админ: А я его подарил.
Начальник: Так ты же его сжег недавно.
Админ: Ну потому и подарил.
Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего.

Прочитать...

Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ:

Начальник: Миш, а где твой шуруповерт?
Админ: А я его подарил.
Начальник: Так ты же его сжег недавно.
Админ: Ну потому и подарил.
Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего.

Прочитать...

Начальник отдела. Появляясь в дверях, "Все, зайдите ко мне".
Начальник сектора. "У кого вазелин есть"?
Я. "Вазелина нет, могу дать термопасту".
Начальник сектора. "Думаешь настолько всё серьёзно что дымиться будет?"

Прочитать...

[ххх] приходит начальник отдела сегодня к нам с большим тортиком и говорит: "Спасибо за поздравления" и ушёл
[ххх] только на следующий день мы узнали, что у него был день рождения
[ххх] думаю, примию в этом месяце нам не дадут

Прочитать...

yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.

Прочитать...

yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.

Прочитать...

Пришла сотрудница из отдела продаж и говорит:"
Уберите свой "паучок" с моего процессора и поставьте мне антивирус Кашпировского. Он лучше!!!"

Даю установку! - Вирусы, трояны и черви не страшны!!! бугога

Прочитать...

Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо

Прочитать...

Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо

Прочитать...

m0skit
мляяя......

m0skit
начальник отдела спрашивает: а что, нам сегодня зарплату выдают?
человек, зашел к нам по соседству: да, еще в четверг выдавали. кто был, получил

m0skit
начальник: а я чего не получил?
чел: а ты рано свалил с работы!
начальник: а чего все молчат тогда сидят?
чел: а из твоего отдела тоже никто не получил еще - все свалили за тобой...

Прочитать...

m0skit
мляяя......

m0skit
начальник отдела спрашивает: а что, нам сегодня зарплату выдают?
человек, зашел к нам по соседству: да, еще в четверг выдавали. кто был, получил

m0skit
начальник: а я чего не получил?
чел: а ты рано свалил с работы!
начальник: а чего все молчат тогда сидят?
чел: а из твоего отдела тоже никто не получил еще - все свалили за тобой...

Прочитать...

m0skit
мляяя......
сча на работе жесть ....

m0skit
начальник отдела спрашивает - А что, нам сегодня зп выдают?

такой один чел, зашел по соседству - Да, еще в четверг выдавали.... Кто был, получил ....

m0skit
начальник: мля, а я чего не получил?

чувак: а ты рано свалил с работы...

Начальник: а чего все молчат тогда сидят?

Чел: А из твоего отдела тоже никто не получил еще - все свалили за тобой...

Прочитать...

Было это в бытность мою торговым представителем в Казани. Собрал нас
как-то начвльник отдела продаж и давай нам мозги прочищать, чтобы не
расслаблялись... Начал из далека, дескать спите до 11.00, истории продаж
не ведете и прочая и без того понятная ерунда. Затем подошел к сути -
дебиторская задолженность. За отгруженную продукцию деньги вовремя
возвращать мало желающих и этот процесс надо постоянно под контролем
держать, а с этим как раз проблемы... И под занавес начальник отдела
продаж выдает:"... поэтому завтра, первым делом, каждый из нас возьмет
эту волшебную бумагу, которая называется "Дебиторская задолженность"
и..."-Он запнулся подбирая нужное слово, а в это время один из наших
балагуров тут же выдает: "... ПОМОЛИМСЯ!"
Человек сорок со столульев повалились от хохота.

Прочитать...

сегодня заполнял Анкета на вакансию "Менеджер отдела продаж" вопрос в анкете
3. Придумайте и опишите конкурс, который бы подходил под название "Перехитри енота".
я в акуе о_0

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com