18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

15-04-2012

krapa : Прикинь - я вчера охранника банка отмудохал. В ментуре сидел.
TryeL : ахереть,,, как ты на такое сподобился-то?
krapa : Он первый начал. Я сдеривался до последнего.
TryeL : хе-хе,,, то есть пришёл Крапа в банк, а тут на него наехал охранник, мол "а есть счёт здесь? а если найду?" и как даст в челюсть.. :-D
krapa : Я даже в банк не зашел. Он на улице доебался. Ну и опиздюлился, герой сраный.
TryeL : то есть остальное именно так? О_о
krapa : Не, футболку порвал, сука, затащить внутрь пытался.
TryeL : затащить в банк?,,, то есть теперь банки насильно затаскивают к себе людей, что бы выдать им кредит или открыть счёт?
krapa : Ну... я посрать присел под елкой перед банком:-D
TryeL : аааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! жесть,,, Крапа ,, ты сделал мой день!!!

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

- Прикинь, нас вчера ночью менты в сквере тормознули, типа хулиганим и пиво пьем. Хотели в кутузку отвезти.
- И?
- И тут, подкатывает еще один бобик, из него выходят еще менты и со словами "хорош в нашем районе шаклить" начинают лупцевать первых. Мы под эту дудочку по-тихому свалили.
- Да, жесть. Все чоткие пацанчики теперь в ментуре служат.

Прочитать...

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Прочитать...

Представьте себе, что существует банк, который переводит вам каждое утро сумму 86400 рублей. Сумма, оставшаяся от этой суммы после дневных трат, не переходит в счёт следующего дня. Ночью счёт обнуляется. Что бы вы делали с деньгами? «Старались растратить всё до последней копейки» - скажете вы. На самом деле у каждого из нас есть такой банк. Имя этого банка – время. Каждое утро нам предоставляется кредит в 86400 секунд. Каждую ночь счёт обнуляется. Остаток не идёт в счёт следующего дня. Нет минуса на счету. Каждый день начинает новый отсчёт. Если вы не использовали дневной кредит – потеря только ваша. Нет пути назад. Нельзя взять взаймы у следующего дня. Мы обязаны жить настоящим в счёт того времени, которое выделено нам в данный день. Чтобы достичь чего-либо – вложите правильно ваше время.
- Чтобы понять цену года – спросите ученика, оставшегося на второй год.
- Чтобы понять цену месяца – спросите мать, родившую недоношенного ребёнка.
- Чтобы понять цену одного часа – спросите влюблённых, ожидающих встречи.
- Чтобы понять цену одной минуты – спросите человека, который опоздал на поезд.
- Чтобы понять цену одной секунды – спросите того, кто избежал автокатастрофы.
- Чтобы понять цену сотой доли секунды – спросите спортсмена, занявшего второе место.
Поймите ценность мгновения, которое вы провели с дорогим вам человеком.
Поймите: время не ждёт человека.
То, что было вчера, уже история.
Что будет завтра – не дано знать никому!
Цените своё время и используйте его с пользой!

Прочитать...

xxx: Давай ограбим банк? У меня есть дымовая шашка и ПМ с черного рынка. С тебя чулки.
xxx: Будем труЪ грабители
yyy: какой банк будем грабить
xxx: Банк спермы, естессно
yyy: а зачем нам банк спермы? o_O
xxx: Так долбоебы же, кому он ещё нужен?!

Прочитать...

Пришёл оплатить в банк за кредит. Там тихо, прохладно, люди полушёпотом разговаривают. Стоит машинка типо банкомата. Сую карточку, а она мне человеческим голосом на весь зал: Здравствуйте Александр Ильдарович! Вы бы хотели - Оплатить кредит, пополнить баланс... и.т.д... Блин, я чуть в штаны не наделал...

Прочитать...

Взял кредит в А****- Банке. Вроде бы внушал доверие. да и счёт там
имелся, до некоторого времени. Кредит выплатил досрочно за три месяца.
Услуги банка по кредиту предоставлялись на три года. Мне бы дураку сдать
банк-карту и забыть, так нет же. Через полгода приходит извещение о
задолженности + пени + штраф. Вопрос в банк :
- За что????
- За обслуживание карты!!!
В договоре данный пункт не нашёл и потому, с чистым сердцем послал куда
подальше. Дело передали в коллекторскую фирму (к концу года
задолженность насчитали смех - в 800 рублей). Что только я не наслушался
по телефону и мои родственники: откровенное хамство, угрозы. Дело дошло
до суда.
Суд решился в течении 15 минут:
- Во взыскании с ответчика задолженности перед банком - ОТКАЗАТЬ. Истцу
(банку) возместить судебные издержки в сумме 17 800 рублей!!!
Кстати, весь мой кредит был на 20 000 руб.

Сейчас вот сижу, и гадаю:
- А может и не зря я банк-карту не сдал? …

Прочитать...

Ника
Напиши четверотишее про привязанность к человеку:-) прямо щас!
krapa
Не факт, что получится, но попробую.
Ника
Очень хочется:-)
krapa
Ты привязан, как лошадь к забору уздой.
Как поборщик налогов, привязан ты мздой.
Но привязанность - яд, в ней душа умирает.
И вся жизнь накрывается тёмной пиздой.

Прочитать...

(в обсуждении разных банков для обслуживания юрлица)
xxx: как блин достали эти трёхбуквенные банки...
xxx: ОТП-банк, СКМ, СДМ, СПМ...
xxx: вот забью на всё и уеду в пермь
xxx: или в пензу
xxx: и сделаю свой банк - пензненский народно-хозяйственный
xxx: ПНХ-банк!!!
xxx: вкладов наберу, а кто бабло назад попросит - я ему визиточку с названием банка. вежливо и доступно

Прочитать...

- Хрен вам в руки, а не кредит!
- Это точно банк?
- Да, банка. Банк спермы!

http://chepe77.livejournal.com/

Прочитать...

Полиция США арестовала двух молодых людей, додумавшихся позвонить в банк и попросить приготовить для них деньги, которые они хотели украсть, передает газета Connecticut Post.
Как сообщается, молодые люди сделали звонок в отделение банка в городе Фэрфилд (штат Коннектикут) и пригрозили, что если они явятся, а мешок с деньгами не будет готов, сотрудников банка ждет "кровавая баня".
Сделав предупреждение, грабители даже не подумали о том, что их уже может ждать полиция, и пришли в банк через 10 минут после звонка. В результате 27-летний мужчина и его 16-летний сообщник были арестованы.
Полицейские были крайне удивлены глупостью задержанных. "Вы только представьте себе! Они в буквальном смысле позвонили в банк и приказали положить деньги на пол к тому моменту, как они явятся!", - рассказал один из стражей порядка.(:
fL

Прочитать...

В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...

Прочитать...

krapa
Блин, меня счас так подло кинули Админу соседнему надо алкоголь, девочку ранку промыть. У нас полторы бутылки водки в шкафу. Ун берёт початую, на палец и в род. Выдохлась, говорит, напрочь. Я говорю - да не должна. Он мне бутыль даёт, я делаю такой приличный глоток - а она не выдохлась

TryeL
:DDD

Прочитать...

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?

Прочитать...

Есть у нас в городе банк под каким названием неважно - но в просторечии
КУБ. Когда работников этого банка ругают за неповоротливость или, они
автоматически становятся: козлами в кубе, уродами в кубе, пидо№;%ми в
кубе. Вот так в третьей степени их и кроют. Хвалят правда тоже.

Прочитать...

Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

Прочитать...

- Здравствуйте, это Банк? - Банк - Можно у вас взять кредит? - Можно - А можно под низкий процент? - Можно - А можно без первоначального взноса? - Можно - А можно без залога? - Можно - А вы в порядке? Кризис же на дворе? - Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

Прочитать...

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

Прочитать...

У Абсолют-банка есть ипотечная программа, называется Программа «Родители-дети»

"Не успеваете погасить ипотечный кредит до наступления пенсионного возраста? Абсолют Банк разработал для Вас специальную программу – теперь ипотека возможна до 75 лет!"

Мда, стало как-то страшно и грустно....

Прочитать...

glu: а террабайт это много?))
glu: ты мне только нули не рисуй, скажи так по ощущениям
krapa: Ну... Хм... Я бы мог привети аналогию
glu: давай
krapa: Ну вот терабайт - это как второй размер груди. Бывает и больше, но особо незачем :-)

Прочитать...

roman_nsu: прикинь, недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com