18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

30-04-2012

Забирал сегодня Маман с дачи, дороги у нас узкие, две машины хер разъедутся. Пока она собиралась сижу курю, дверь входная открыта. Заходит мужичок, не подскажите, мол, чья это машина. Ну моя говорю. Он мне - давайте поменяемся! Я говорю -Давайте, а какая у Вас машина? Мужичок в легком ступоре, секунд 20 на меня смотрел -Ну я в смысле вы вперед отъедите, а я на свой участок заеду.пауза. -хотя можно и поменяться, у меня Волга! Мы с матерью чуть не упали) Не, говорю, спасибо не надо! Мужик за весь диалог даже не улыбнулся, походу с ЧЮ проблемы))

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+

Детеныш мой вчера выдал)))) Поскольку сейчас каникулы телик в
неограниченном количестве, пока мать, то бишь я, на работе, никаких
бабушек мы не слушаем. Сидит, смотрит какую-то передачу подобно
«Галилео», в которой речь шла о различных экспериментах с продуктами
питания, марганцовкой, содой в домашних условиях. Сонька (2 класс)
внимательно конспектирует, записывает ингредиенты... Бабушка заглядывает
ей через плечо, а там написано «Манданцовка». Ржали все….

И я тут же вспомнила свою историю, я также учась во 2 классе, помнится,
сижу дома, маман моя рядом, расспрашивает меня про школьные дела, про
подруг и их родителей. В процессе разговора я ей говорю типа, а почему
ты меня никогда не хвалишь, ласково не называешь (маман моя всегда
считала и считает, что пусть другие хвалят – кстати, я с ней теперь
согласна). Говорю с обидой: «Вот Олю К. ее мама всегда ласково называет!»…
Маман моя интересуется: «Это как же? » А я продолжаю: «Манда с
ручкой»…... Мама до сих пор вспоминает)))) Теперь и я буду вспоминать)))

Прочитать...

Маман сегодня отожгла. Сижу читаю книгу. Заходит мама.
- О, давай я тебя сфотографирую! Как будто ты умная!

Прочитать...

xxx: сегодня забирал ребенка из садика. висит объявление мол нужно сдать 100$ на снос веранды
ууу: ага, а за 1000$ снесут весь садик
zzz: за 500 баксов завалю завидующею, в ЛС

Прочитать...

К расскажу про девушка садящуюся в чужую ниву. Была у меня история лет 8 назад. Тогда "девятка" была у меня первая. Подвез также маман к магазину, сижу жду. До этого снял панельки с рулевой колонки, обклеил шумкой. Пока ждал решил собрать все это дело.
Так вот сижу пытаюсь на место вставить те самые панели. Тут неожиданно открывается дверь. Думал может маман че спросить хотела, потому даже глаз наверх не поднимал и продолжад заниматься своим дело.
Какого было мое удивления когда на меня начала какая-то телище усаживаться. Ну она столкнувшись с трудностями посадки все таки взглянула внутрь машина и увидела картину:Как сидит какой то чел в "ЕЁ" машине и ковыряется аккурат возле замка зажигания.
Девка не растерялась, в отличие от меня и начал херачить меня своей сумочкой.
Сказать что я в ахуе ничего не сказать.
....В качестве извинения впервые попробовал хенесси...

Прочитать...

m: маман походу просекла что у меня проблемы в универе
m: захожу значит в туалет, закрываюсь, сажусь, тянусь к столику за газетой, а там блять учебники стопочкой лежат
m: геодезия, матан, физика, геология, начерталка
m: ну делать нечего...
m: ты не поверишь
m: за 20 минут узнала больше, чем на всех лекциях прошлого семестра
m: преподы вохуе

Прочитать...

Девушка есть у меня знакомая. Не сильно крупная размером. Всего метр
восемьдесят и в ширину полтора меня будет. Торгует цветами на базаре.
Далее с ее слов записано, как говорится мною прочитано.
Завал на работе, клиенты какие-то особенно злые, в общем, под конец дня
потеряла не только свою ориентацию в пространстве, но и много других
ориентаций. Звоню другу, говорю, забери меня скорей, увози за сто морей.
Подъезжает машина. Ну все, говорю, девочки, пока-пока. Открываю дверь, и
какая-то тень вдруг метнулась от меня в глубину салона. Щупленький
паренек из-за руля смотрел на меня испуганными глазенками сквозь пять
диоптрий в роговой оправе. Медленно осознавая, что это не та машина, и
даже не с тем расположением руля, захлопываю дверь, не забыв перед этим
добавить:
- Нет, не мое ты счастье.

Прочитать...

Ехал в такси.
Таксист после очередной кочки:
- Ох уж эти дороги!
Так и подмывало ответить ему:

"О, я вас так понимаю"

"как вы можете меня понять, у вас даже машины нет"

"ну, ещё вчера у меня была машина..."

Прочитать...

Лирическое настроение сегодня, на воспоминания пробило. Вобщем, история.
В прошлом году, в Крыму, познакомилась я с удивительным человеком по
имени Фил. Я бы даже сказала - удивительнейшим. Из поколения настоящих
хиппи. При этом, интеллигентнейшее существо, с высшим образованием (если
не двумя), пишет стихи, цитирует классиков и т. д. Очень светлый, очень
теплый какой-то, уютный человек. Вобщем, дело было, когда он в Москве
работал, на какой-то чайный клуб. Возил он им воду с родника. Машина его
тогда - "копейка" цвета ржавчины, с кучей неисправностей. Недоразумение,
а не машина. И вобщем, однажды, на трассе лопнула у машины камера.
Запаски нет, скончалась много раньше. Че делать? Фил отвинчивает колесо,
добирается до станции метро с целью заехать к вулканизаторам и все
зафигачить. Далее с его слов: "Мент меня увидел, как только я в метро
зашел. А я волосатый (с длинными волосами в смысле), в какой-то
непонятной одежде (ибо ноябрь, грязно, пока воду наберешь -
извазюкаешься весь) и небритый. И с колесом. Он меня за рукав цап. Где,
говорит, колесо спиздил? Я ему спокойно объясняю ситуацию, мол колесо с
моей машины и т. д. Он так недоуменно-недоверчиво, у тебя что, говорит,
машина есть? И тут я его добить решил. Купил, говорю, когда еще в
институте учился. Абсолютно беременные глаза у милиционера и
задыхающимся голосом только один вопрос: "Ты еще и в институте
учился??????" Даже задерживать не стал. Морально убит человек. Фил,
человечище, респект тебе и уважуха на все времена!!!

Прочитать...

У нас двор узкий, две машины не разъедутся, проезд перекрыла машина, выхожу, водила рядом. Говорю мне б проехать, а он - я здесь живу! Я грю, ну клева, я тоже, проехать-то дай, на что он, буркнув мне что-то типа "Подождешь!", захлопывает свой рыдван и уё... в подъезд! Стою в ахуе, буквально онемев от такой борзости.
Тут подъезжает с другой стороны тонированная девятина и тоже встает, оттуда высовывается парнишка и говорит: что, братишка, проехать не можешь? Ну и он никуда не поедет! Синхронно выходят с пассажиром из машины, достают ножики и в 3 секунды прокалывают этому еблану все четыре колеса! После чего садятся обратно, врубают Сектор газа и в бодром темпе задних ходом сваливают! Я за это время даже прикурить не успел. Мужика-водилу из подъезда аж звуковой волной вынесло! Ржал весь двор.
Кстати потом выяснилось, что решительно никто ничего не видел :)

Прочитать...

Ххх: а ты чем занимаешься

ууу: вчера играла в Гарри Гудини, сегодня в ниндзя

ххх: ?

ууу: да пока под дождем домой от метро доберешься, такие чудеса эквилибристики проявить надо! Два прыжка вперед, заныкатся за машиной, забежать в подворотню, проскакать как можно дальше, пока машины на светофоре стоят, проползти чуть ли не по стенке и попутно отбиваться зонтиком от брызг. Ненавижу автомобилистов и наши дороги =(

Ххх: скорее денди напоминает

Ууу: ну значит завтра намечается игра в чипа и дейла. Ничего-ничего, я верю, наступит день, и я в танчики поиграть смогу

Прочитать...

Случай был: едем со знакомым по дворам, дороги узкие (на 2-х машинах не разъехаться). Нам навстречу едет шкода (не помню какая именно, не суть важно).Остановились. Поморгали фарами - ноль эмоций...через пару минут передние окна открываются, высовываются две девки и кричат: мы назад ездить не умеем!!!
Мля, весь день потом ржали...)

Прочитать...

еду сегодня в автобусе. Рядом стоит девочка и громко разговаривает по телефону:
- Ну так ноутбук я забрала, да. (пауза) Не, там виндоус стоит. (пауза) Виндоус, говорю! (пауза) Слушай, ты че - дура?! Я те русским языком говорю - Виндоус, а не Виста! (пауза)
Пока я пытаюсь не заржать, девочка добивает меня финальной фразой:
- Короче, я не знаю, че там - виндоус или виста, но мне должны еще Кашпировского установить.

...молча умерла...

Прочитать...

Сегодня утром это случилось...
Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами...
Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у
меня все равно проездной, не жалко.

Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям:
- Кого пропустить, у меня проездной?
Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд.
У меня один мужик спрашивает: - Сколько?

Я говорю: - Просто так...
Народ стоит, хлопает глазами... Пауза.
Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить?
Пауза.
Мужик спрашивает: - В чем фишка?

Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то
делается бесплатно - то здесь что то не так.

До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже
ничему...

Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался
простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)

Прочитать...

Есть у моего шефа машина. Мерс. Обычный. Лет 5-6 ему.
Далее с его слов.
Звонит мне сегодня знакомая:
"Помоги! Ужас! Не могу!! Что делать???"
Ревет. Что, говорю, такое? Короче, поехала на мазде мужа она за
покупками, припарковалась, пошла в магазин с дочкой, ключ в машине
оставила. Выходит из магазина, а дверь захлопнулась. А ключ то в машине.
Муж очень далеко, узнает-уроет, стоит посреди города с маленьким
дитятей.. Никто из добровольцев помочь не может. Где ж тут не заплакать.
Приехал я. Посмотрел, взял и открыл. У всех челюсти упали.
Вот, говорю, взломщик я со стажем..
Как открыл? Да ключом моим. Всунул и открыл.
Чудеса машиностроения...

Прочитать...

Друг рассказад. от его лица пишу.
Курю я как-то летом в окошко. То есть в форточку наполовину высунулся и
курю. А под окном у меня дерево, большое такое, особо лиственное.
Часов шесть утра, под окном идет мужик. Из последних сил идет, ползет
почти. ну и я сам принявший до этого, говорю ему таким голосом стремным,
загробным "Доброй дороги тебе, мужик!". Мужик по сторонам поозирался,
меня естественно не увидел, постоял наверно минуту, а потом, подняв
глаза к небу сказал "спасибо тебе, боже" и дальше так одухотворенно
пополз. Прям можно сказать побежал. Вот такая фигня

Прочитать...

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю.
Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее
дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и Думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии
в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока
нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

Прочитать...

Давайте говорить друг другу комплименты...

Сидим, значит, 8 марта отмечаем. Я, Лариска с сеструхой и маман ихняя
(у них же в доме).
Маман обращается ко мне:
- Сашенька, ну согласитесь, как мне с дочками повезло! Одна - красавица,

а вторая - умница!...
...Сползаю под стол и оттуда соглашаюсь. Ну как тут было возразить?

P.S. А красавица с умницей на МЕНЯ почему-то обиделись...

Прочитать...

сижу пишу диплом,
время припекает и надо много делать
рядом шарится маман и нервирует:" что да как долго ли и тд"
на что я говорю что все фигово,
буду сидеть всю ночь
нужно чаю побольше типа литра три))))

сцук я думал что пошутил пока не зашел на кухню....

Прочитать...

xxx: маман отожгла
xxx: я ей говорю, типо мам, дай пластырь, а то я ногу натерла.
xxx: а она мне отвечает: посыпь сахаром и съешь, раз натерла О__о
yyy: Семейка Аддамс, хуле.

Прочитать...

Вчера с дачи вернулась маман и состоялся разговор:
М: Когда пол помоешь? Меня месяц не было-пол не мыт.
Я: Завтра как проснусь.
М(смотря на мои джинсы): Не нравятся мне джинсы твои, одень другие.
Я: Мне нравятся - эт главное.
М: Мне кстати нравится новая мода у молодёжи - в обтяжечку джинсы такие, давай тебе купим такие.
Я: Мам, этож пидарский отстой. Я пол сменю в тот день когда я их одену!
М: Сначала помой его!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com