Кипа

Приходит сын домой.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.

ххх: Романтика, свечи, ванна с пеной. А племянник мелки, сцуко, насыпал пищевой краситель синий во все баночки с солью и гелем, а я в силу плохого зрения не допер что к чему...
ххх: вобщем, свет включили, а мы синие бля, а Дашка ржет аж падает, глядя на мое синее мужское достоинство, вобщем все романтика накрылась(
ууу: дурень, надо было сказать, что так надо! Типа, секас в стиле аватара XD

вчера на бульваре, девушка пилит парня:
-Саш, тебе уже хватит, домой пора.
-Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
-я Лена!

Парень с девушкой пришли к нему домой.
Его мама сетует:
-ты же совсем дома не появляешься!
Девушка его маме:
-ну хотите, я с ним поругаюсь и он придет переночевать домой?

С форума:
ххх: Вобщем, суть такова: одна довольно красивая девушка мне проспорила желание, но я сам ничего толкового придумать не могу. Ребят, помогите! Скоро выпускной и мы с ней разъедимся.
ууу: Ну, очевидно же, ну.
ххх: Она и так даст.
zzz: Помимо желания?
ххх: Конечно
ууу: Че тебе еще надо? Ну может скажи ей, что бы еще и пива принесла.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Не знаю, может кого улыбнет..
Вобщем, у брательника моего во дворе частного дома вскрыли машину. Ничего такого там не было, все домой забрал. Только в багажнике лежали 2 пробы муки в прозрачных пакетах по 400 г и подписаные ручкой "высший сорт" и "первый сорт". Вобщем, именно их и украли.. Представляю всю гамму их ощущений от ожидания чуда до полного разочарования и ноздри полные муки.. Вобщем, чтоб у них руки отсохли и все такое, но поржали мы отлично представляя их хари.. :)

xxx: Бля! девушка в гости позвала домой...
xxx: Надо теперь идти носки новые покупать.
ххх: Сука, так неохота =(

МОя девушка устроила мне шок в пасхальное утро. Вобщем с утра просыпаюсь от её нежного массажа "там" (на метр ниже). Открываю глаза: Она держит в одной руке молярную кисть и говорит: "Просыпайся милый, пора красить яйца !!!"

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет,Я уже ухожу".И вышла на улицу.

Знакомая девушка работает в юридической компании с широким спектром услуг.Недавно дали ей задание по юр. ликвидации фирмы под названием "Аквалабиан".Я тоже сначала подумал про воду пока не прочитал название задом наперед.

Приехал домой, смотрю - два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.
Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает - а то морозы
начнутся, в нем вода замерзнет. А просто воду нельзя было вылить. Вот
она какая, женская логика...

сейчас наблюдал такую ситуацию, возле общаги парень и девушка... Целуются, обнимаются вобщем прощаются. Рядом грузовик стоит, видимо парень приезжал к девушке... А вот ХРЕН! После всех поцелуев девушка прыгает за руль грузовика и по газам, парень отправляет ей воздушный поцелуй....!

Помню, в военкомате кроме медкомиссии был еще тест на общее развитие и профпригодность. Одно из заданий было за отведенное время написать как можно больше слов, содержащих заданные буквы. Военкомат заводского района, задание придумать слова с буквами "о" и "с". Ну я сижу, строчу "оса, коса, роса, сода, солнце......" и через некоторое время начинаю чувствовать на себе недобрые взгляды пасанов в олимпийках. Выходит время, сдаем результаты, передо мной два парня у обоих в листочках по одному слову, и тут я слышу их разговор:
- у тебя что?
- "сопля"
- о, и у меня "сопля"!
нее,- думаю, - ребят, мне с вами не по-пути, иду домой, и с удвоенной силой за курсовую....

Owl: вобщем попросили помочь с кр по информатике

Owl: делаю, все примитивно, всякие ворды и ексели

Owl: девушка по специальности финансы и кредит

Owl: задание.. "компьютерные сети.локальная сеть"

Owl: и, блять, написано описать практический опыт настройи и прокладки сетей

Owl: я хуею)

Owl: ДЕВУШКЕ, на финансах и кредите. где логика у людей?

F!G: "значит приходит такой бородатый дядечка в свитере..."

девушка диспетчер такси рассказала, я плакал

вобщем суть, у нас есть дом в котором находится магазин "Копейка" неподалеку есть "Детская деревня SOS" (типа детдома по шведскому образцу)

Звонит мужик в такси
-Девушка, машинку можно.
-можно.. Адрес? Подьезд?
-На Данилова дом где "Копейка" первый от "SOS"
-........ Просто дикий демпиг какой-то.."Дом дешового орального секса"

Девушка звонит домой:
- Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не
алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, это имя такое!

http://tamantur.ru

Animemanga (14:49:36)
вобщем.. стаю в магазине.. в очереди.... сок покупаю ... в магазине ажиотаж.. обед ведь всетаки... Так вот... Стою в очереди -- за мной девушки, тётьки... вобщем жен.пол.. и предо мной, уже купившие люди -- тоже жен.пол.. Короч... Я забываю сдачу и ухожу.. И тут продавщица -девушка : "Девуууушка с ГРУДЬЮ, возьмите сдачу...".. Буд-то.. у остальных нет груди... я покраснела... Так еще и фишка в том -- что я ведь обернулась... почему-то... хи..=)... хотя я ведь не ОДНА была ДЕВУШКА в магазине, и у которой ГРУДЬ..))))... Вот...
ххх (14:52:47)
Ты грудь свою видела? вернее -- ты ГРУДЬ свою видела? =) вот-вот))))

ххх: мама отожгла! Придя после суток домой, она спрашивает, а что это за девушка у нас была? Я думаю - мля, на чем спалился? тапочки? да нет... а маман мне и заявляет, что нашла на полу в туалете миллиметровый кусочек целофана, и сразу видно - что он из-под тампона. блин, думаю, ей надо было следователем идти работать!=/ так я, дурак, и сказал, мол, Светка... а она как давай ржать и говорит, типа, дурачек, на блеф повелся!!
ууу: :-D
ууу: ей не следователем надо было идти работать, а прокурором!)))

XXX: Сёдня в университетской столовой просто выпал. Стоят в очереди девушка, парень и за ним забавный такой негритос. Ну он как полагается кучерявый темноволосый ну вобщем трушный такой) Ну и значит наблюдаю такую картину. Девушка говорит "мне сочник с творогом", парень за ней "мне пепси и сосиску в тесте", а чёрный стоит и что то задумался. Ну думает думает выбирает.. потом вздыхает и говорит "Ну а мне банан..."