Кипа

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

в аптеке сегодня было
короче на работе коллега одна приболела и я сгонять в аптеку решил деньги разменять плюс ей колдрекс)
короче подхожу говорю
-мне колдрекс пожалуйста,с 5000 сдача будет?
-ну возьмите что-нибудь ещё тогда будет
-давайте еще контекс пачку
-вам маленький?
- 0_о,аа вроде всегда без размера были,вы меня в неловкое положение ставите
-молодой человек ну вы же не виагру покупать,говорю вам..колдрекс маленький?
-ДА ДА КОЛДРЕКС маленький
-а презервативы какие?
-КОНТЕКС!
-вам мед и малина,клубника и лесные ягоды?
*я в голове думаю ух нихера себе презервативы как бабушкины запасы*
-а у вас простые классические есть?!
-вам колдрекс мед и малина?!!!

Как-то раз мама попросила десятилетнюю дочку сходить в аптеку за мазью
"Вулкан Дао".
А теперь представьте глаза аптекаря, у которого спрашивают:
- У Вас есть мазь "Волкодав"?

:)

зашла в аптеку купить презервативы.спрашиваю тетю за прилавком, какие лучше взять, мол проблемы у моего парня с этим делом. она мне все сказала, продала. вечером мой мальчик знакомит меня с родителями.и кем, думаете, оказалась его мама?

Хожу в аптеку …

Апрель. Среда. Ходить мне лень
По вечерам, таясь, в аптеку …
Но я шагаю каждый день,
Ведь трудно человеку:

Я с другом выпил, как и встарь.
Вино над нами взяло верх:
И у меня теперь - «фонарь»!
Аптека. Улица. Сhetverg.

1 января, 16-00. Приболела бабушка, пошел в аптеку за анальгином (пенталгин она почему-то отказывается пить). Отец попросил заодно и "Мезим" прикупить, так как дома кончился. Захожу в дежурную аптеку, говорю "анальгин и мезим". Аптекарь, молодой мужик: Ааааа, новогодний набор, щас сделаем.... )))))

На улице. Идет мама держит за руку маленькую дочку, с другой стороны ее брат держит.Девочка явно спит на ходу.
Мама ей говорит :
- Доча не спи!
На что брат отвечает:
- Мама а давай ее отпустим, посмотрим в какую сторону она упадет...

Захожу со своей девушкой в аптеку
и говорю ей: Сколько покупать то??
Она: Я ненасытная давай 3!!
Аптекарша с довольной рожей такой идет.
Я:3 гематагена пожалуйста.
Аптекарша охуела)

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее
уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток
вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее
только только начался такой замечательный возраст.

Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю
сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ
повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."

Хмм.. ведь и действительно...

Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит:
- Вам, как всегда, презервативы?!
Человек шикает:
- Тише!
- Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите!
- Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим!
Продавщица сразу посерьезнела и говорит:
- Что вас интересует?
- Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза!
Петрушка.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает у парня:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь лежала.

Vzhik©

F: а у меня ж горе :(
пошел вчера в аптеку купить спирту - рожу протереть. нету, говорят. пошел тогда в магаз. думаю, куплю мааааленький тюбик водочки. хрен там - минимум 0.5
купил...пришлось уже дома самостоятельно до нужного размера подгонять...башка болит

очередь в аптеку
аптекарь из за прилавка:
-пипетки кончились
половина очереди развернулась и ушла

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...