18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

25-04-2012

Стою возле банкомата,шарюсь в смартфоне. К терминалу подходит бабка и всовывает в него карточку, он, ессно, заглатывает её, выдаёт стандартный интерфейс, бабка снимает со счёта деньги, банкомат готовиться выдать наличку. Тут же она перекрещивает терминал, со словами "ну, с Богом!" и бедный аппарат, сказав лёгкое "пуф", вырубается. Такого офигевшего лица я никогда и нигде не видел ещё.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Наверно я люблю свой город за терпение продавцов.
Стою в магазине "Восток" в очереди за полторашкой Воды. на витрине надпись на листке а4 маркером "Кваса нет!" Подходит парень читает надпись и спрашивает "-А что кваса нет?" Продавщица молча берет листок с надписью переворачивает и пишет маркером "Кваса совсем нет!" и вешает обратно. Уходя услышал вопрос женским голосом "-А Что кваса совсем нет?" Занавес!

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

Банкомат Сбербанка вчера решил потроллить. 40 000 "Крупными купюрами" выдать отказался, сослался на недостаточнгсть средств, а вот по 10 000 "С разменом" ЧЕТЫРЕ РАЗА ПОДРЯД выдать пятитысячными - это пожалуйста, это завсегда... :)

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

Стою как-то в магазине в очереди на кассу. Осматриваю полки. Мой взгляд упал на полку с презервативами. И тут на ней я вижу коробочку с надписью "Kids". Я удивился и решил осмотреть коробочку повнимательнее. Под первой надписью красовалась "с рисунками животных". Обалдеваю еще больше и проболжаю изучение. Надпись "С серебряным напылением" заставила вспотеть, а последняя надпись "лейкопластырь" расставила все на свои места, но образ детских презервативов с рисунками животных и серебряным напылением еще долго не покидал голову.

Прочитать...

Не, ребят, это эпик. Гуляю я сегодня с утречка с собакой в соседнем дворе. Никого не трогаю, сигаретку курю. Выбегает бабка, обзывает мальчиком (угу, в 20-то лет), и начинает склочно орать - хера моя собака в ее дворе срет. Мои попытки обьяснить, что в моем дворе ей срать негде -успехом не увенчались. Меня ее тон несколько обидел, и я решил выдать безобидно-немецкое "Махен дайне штимме лайзе битте. Ферштейн зи мир?", что должно было означать "Тон убавь, понятно?". Бабка прихуела, и выдала чуть менее истерично "я их ферштей дих. Гейн мит дайне хюнде цу дайне хаузе шнель! " (поняла тебя, пиздуй с собачкой в свой двор быстро). Мне ничего не осталось, как сказать "Шон" (местный аналог Окаай),и ретироваться, а то вдруг у нее еще и мосинка на балконе валяецо.

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

xxx:
Стою в очереди в ларёк. Впереди меня два пацана лет по 14, перед ними пьяненький мужичок лет 50.
Один пацан другому - "склеиваешь сетки, 29 и 29 получается 28."
Мужичок оборачивается - "совсем считать разучились, 29 и 29 будет 58!"
Пацаны - "отстань, дядя, мы маски считаем."
Мужик в ступоре.

Прочитать...

Стою в очереди в ларёк. Впереди меня два пацана лет по 14, перед ними пьяненький мужичок лет 50.
Один пацан другому - "склеиваешь сетки, 29 и 29 получается 28"
мужичок оборачивается - "совсем считать разучились, 29 и 29 будет 58 !"
пацаны - "отстань, дядя, мы маски считаем"
мужик в ступоре

Прочитать...

ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка"
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка"
ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...

Прочитать...

Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте ее!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик:"Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70:"а я беременна":D. Такого ржача сберкасса не слышала за все время своего существования:)

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блять...

Прочитать...

стою на остановке, подходит цыганка с ребенком, говорит: "Красавица,помоги ради Христа, дай на хлеб ребенку". я ей:"Красавица,я в твоем таборе каждую неделю бываю, у вас там в каждом доме по плазменному телевизору во всю стену". Цыганка прифигев спрашивает:"скорая?" я:"скорая, скорая.."

Прочитать...

еду в трамвае, наблюдаю такую картину: заходит бабка, лет 100 на вид. Мест свободных нет. Подходит к рядом сидящей другой бабке и спрашивает: "тебе сколько лет?" "83" "мне 85, уступи место"

Прочитать...

Хм, креативненько. Сегодня видел Камаз с бетономешалкой на которой написано:"Свежий батон"("а" перечекнута и подписана "е") (=

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

Вконтакте, графа любимые книги:

Гюнтер "наци" Грасс, Фёдор "антисемит" Дос, Чарли "алкаш" Буковски, Сергей "алкаш2" Довлатов, Виктор "нарк" Пелевин, Милорад "озабоченный" Павич, Габриэль "просто Гарсиа" Маркес, Эрих "просто Мария" Ремарк.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com