18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

13-05-2012

Есть у меня свойство- ляпнуть глупость, которая всех рассмешит (друзья знаю что не со зла):
Сейчас опять произошло: Еду на работу. Останавливает ДПСник, выхожу как положено с документами.
- У вас все нормально? Проблем нет?
-Дык их всегда полно.)) И глаз болит!.
- Что с ним?
- Да керотит походу.
-не открывается?
- Да нет. Просто воспалился. При моей ветеринарной практике я часто встречаюсь с разной паразитической гадостью, вот как сейчас например...
Мент поперхнулся. Рядом стоящий водила умер от смеха.
А я ведь речь вел о глазе((

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

я значит тут сейчас стою,чай наливаю себе и думаю:
я тебя люблю, ты меня любишь, тебя любит моя мама, к тебе хорошо относится мой папа, ты знаком с моими друзьями, ты знаком с моей сестрой, которая живет вообще в другой стране, ты знаешь все мои проблемы, да ты меня знаешь. я знаю тебя. была у тебя на дипломе, всех твоих девушек перетерпела.
нам останется только трахнуться, и тогда,быть может, наша с тобой жизнь будет идти по сюжету какого-нибудь ванильного фильма про друзей.
но это я так. чай просто наливала

Прочитать...
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!

писавшему-
Есть у меня такое свойство - когда я вхожу/выхожу в ЛЮБУЮ дверь, мне навстречу обязательно кто-нибудь выходит/заходит. Я даже считаю про себя 3 2 1 0, когда подхожу к двери. Как-то забываю дома ключи, а входная дверь на домофоне. Подхожу к двери, считаю и ее кто-то открывает изнутри. Магия, хуле.
.
Колдучий ты наш, сходи в банковское хранилище, познай облом с дверями хД

Прочитать...

"
писавшему:
писавшему-
Есть у меня такое свойство - когда я вхожу/выхожу в ЛЮБУЮ дверь, мне навстречу обязательно кто-нибудь выходит/заходит. Я даже считаю про себя 3 2 1 0, когда подхожу к двери. Как-то забываю дома ключи, а входная дверь на домофоне. Подхожу к двери, считаю и ее кто-то открывает изнутри. Магия, хуле.
.
Колдучий ты наш, сходи в банковское хранилище, познай облом с дверями хД"

В Москве неизвестный похитил из банковского хранилища "Юниаструм-банка" 50 млн рублей. И зачем ты ему это посоветовал???

Прочитать...

Привет, котятки, сегодня я расскажу вам историю из своего далекого
детства и речь в ней пойдет об алкашах и смерти.
Дело в том, птенцы, что в моем подъезде очень много алкашей, даже мой
друг полицейский и тот пропитой алкаш, хотя в комментариях он может
твердить что не пьет и вообще соблюдает пост. Так вот, в 90-х годах эти
алкаши с завидной частотой умирали, почему они не умирают сейчас, я не
знаю, то ли водка лучше, то ли похороны дорогие.
Ну, в общем, лет 15 назад похорон у нас было больше чем макдональдсов, а
так как интернета у меня не было, то это было одно из немногих
развлечений.
И вот, значит, хоронят алкаша, лежит он, как водится, в гробу, рядом
родственники, жена плачет, друзья с похмелья, ну как положено. Ну и друг
его один, стоящий рядом с женой говорит: "Эх, Дима, встал бы ты сейчас,
выпили бы с тобой по 50 грамм". Услышав это, безутешная жена на секунду
перестает плакать, поворачивается к нему и говорит: "Ну почему по 50,
можно и по 100".
Прошло уже более 15 лет, а я всё думаю, столь ли это было важно?

http://dead-and-angry.livejournal.com/207163.html

Прочитать...

у всех есть брутальные друзья, за которых порой бывает стыдно...
все мы тырили с клубов/кафе толи пепельницы, толи рюмки....
но она...
она переплюнула всех... она вынесла с клуба зеркало... не знаю как... сняла со стены в туалете...
(про детство нашего бухгалтера)

Прочитать...

xxx:друзья,сейчас наверное многие знают в Окее торты за пол цены. Первый раз после торта было ооочень сильное отравление у меня, мамы и сестры. Решили что дело в производителе, через некоторое время решила все же попробывать маааленький кусочек торта. И вот сегодня опять тошната, растройство. А как у вас?
Я пока спасаюсь углем, єнтеросгелем и диетой, может есть еще какое-нибудь средство?
yyy:Не пробовать еще раз торт, которым уже отравились.

Прочитать...

Есть у меня друзья...Муж - админ, жена...с детьми сейчас сидит. Разговариваем с ней как-то, спрашиваю:
-Что малой (2 года) уже умеет?
-Они с папой выучили цвета: красный, синий и зеленый..
-Подожди-подожди, а желтый?
-А желтого провода в компе не было!

Как они этот цвет учить будут, даже не представляю!)))

Прочитать...

Ж: За компом сейчас мать моя будет, ты это, поосторожнее))
М: Оке ;) Ща придумаю чо бы такое ляпнуть
Матерное не стоит, полагаю, а вот сочное про кишки...
Ж: Чмоки тя.
М: Кстати, о кишках. Мне Леночка обещалась притащить из ветеринарки охапку кошачих яиц, я вот думаю их засушить и продавать ожерелья на +2 к потенции..
У тебя клиентов нет если чо?
Ж: Уродец)))
М: Чочо? :)
Ж: Мама в ахуе, чо)

Прочитать...

Есть у меня на работе коллега девочка-блондинка, которая от излучения соседнего монитора закрывалась фанеркой, и сейчас закрывается. По её словам "излучение из монитора бьет прямо в неё". Я долго прикалывался над ней, прикалывался-прикалывался, а потом... влюбился !
Сейчас встречаюсь с ней, радуюсь и одновременно чувствую себя идиотом. ))))

Прочитать...

новый год, блять
кто-то там очень не хочет встречать его один, а я вротмненоги сейчас не знаю что отдал бы за это >_<<br>на кухне родители, обе бабушки и старший брат со своей девушкой
все в хлам уже, до нг час
я трезвый сижу за компом в своей комнате, пью сок и играю в марио
и мне уже 19, еб вашу мать, лет, а мама заявила мне, что новый год - семейный праздник и не пошел бы я в жопу со своим "я уйду гулять"
я не пью вообще, друзья нормальные, для которых нг - это НЕ повод нажраться, у меня есть, и они сейчас сидят у кого-то дома, а я тут в гордом одиночестве в шестнадцатый раз пытаюсь пройти до восьмого уровня, не прибегая к лазейкам во вторых мирах первого и четвертого уровня, и я еле держу себя в руках, чтобы не побить кого-нибудь!!!

извините, пожалуйста
просто не знаю даже, куда уже можно написать

кот, одмин, хуясе :(
с наступающим или уже наступившим

Прочитать...

Произошло буквально вчера.
Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский,
племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы).
И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого
вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д.
Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally...
дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно
делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"

Прочитать...

История, которая когда-то была для меня грустной:) Произошло это года
четыре назад, в конце августа. Был я тогда студентом второго курса
института. Летняя подработка закончилась и я усиленно искал работу.
А найти тогда (да, думаю, и сейчас) приличную работу студенту дневного
отделения было весьма проблематично. Рассылал массу резюме, естественно
"без в/п, исполнительный, аккуратный, трудолюбивый etc". А еще плюс ко
всему у меня начался день (или, правильнее, неделя:) рождения и родители
уехали в отпуск. Соответственно, свободная хата, куча друзей, море пива,
все путем...
За пару дней до начала "празднований" мне позвонили из одной конторы,
сказали, что я их устраиваю, график отличный, з/п на уровне, в общем -
кайф! Съездил на собеседование, подписал предварительный контракт на
испытательный срок. То есть - берут точно! Женщина - зав.кадрами
сказала, что позвонит на неделе, скажет, когда выходить на работу. У
меня эйфория, ДР опять же. Соответственно, на этой волне идет второй или
третий день гуляния, не то чтобы очень пьяные, но все подустали, я пошел
отдохнуть в свою комнату. Сквозь дрему слышу телефонный звонок,
собираюсь вставать, но тяжело:) Тут трубку берет мой друг, слышу его
слова: "Алло... А Артем не может подойти к телефону... [пауза]... Он не
может подойти к телефону... [пауза]... Потому что он выпил слишком много
и спит. Что-нибудь передать?... [пауза]... До свидания..."
Не слишком много времени потребовалось, чтобы выяснить, что звонили с
моей несостоявшейся работы:)...
Как я не убил этого друга на месте, не знаю... Впрочем, он еще год
пытался загладить свою вину путем покупки за свой счет изрядного
количества пива:) Такая вот история.
P.S. А институт я закончил, и работа у меня сейчас хорошая, и друзья
(включая того, правдивого:) тоже.

Прочитать...

Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад.
Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья
имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз
собрались поговорить о последних новостях и покурить.
И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех
своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и
т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит
"Леш, ты меня звал?"
И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу,
издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал,
были
однозначно разбужены.

Прочитать...

Еду как-то на работу.
Слушаю радио, доходит дело до рекламы.
И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает:
- О чем ты сейчас думаешь?
Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные
порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас
думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот:
- О бабах!!!
- Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он",
которая помогла уже свыше 10000 клиентам.

*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции,
а, впрочем, не знаю, так и не обратился...

Прочитать...

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной
остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.
pirotehnic

Прочитать...

Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного
пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик
члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет:
- Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки
нашего самолета в Москве.
Мужик:
- Что?!?
- Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего
члена!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
- А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и
обратно!
- ????
- Это не кончик члена, это мой весь член!!!

Прочитать...

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!

Прочитать...

Встречаюсь с парнем почти восемь лет. Лежим в постели после отличного секса, он так лениво гладит меня по груди. потом задумывается и спрашивает:
он: а какой у тебя сейчас размер - второй или третий?
я: не знаю, третий наверно...
он: да ладно, ты так говоришь, просто чтобы меня завлечь!!
О_о Даже не нашла, что ответить )))

Прочитать...

Меня щас мент тормозит, я выхожу из машины, он представляется,все как положено, берет мои доки, читает и говорит: ЛеХа ну что ты так ведь ездить нельзя. Я сначала не понял про что он говорит. Он указывает на номер и говорит: Есть такая кавказкая поговорка, обувь и машина это лицо мужчины..... мне уже смешно))))) ели сдерживая смех, я спрашиваю и че мне щас делать, он говориту тебя есть 200 рублей с собой, мне стало даже как то не по себе от такого вопроса, я говорю: есть. Он отвечает: съезди на мойку помой машину. отдал документы и я уехал

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com