18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

24-05-2012

Едем в машине с ребенком. Работает навигатор и женский хорошо поставленный голос рассказывает: "через 100 метров поверните туда-то, через 200 метров поверните туда-то..." На энной минуте ребенок не выдерживает:
- Тетя, хватит, мы сами знаем куда ехать!..

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"

Прочитать...

Из жж. Обсуждение СВ-рации в машине
Ну плюс всегда можно спросить у дальнобоев где можно перекусить и не отравиться.
Иду по трассе. Слышу рекламу "Только в нашей пиццерии недорого..." и тут же голос в канале "Да был я в вашей пиццерии прошлым рейсом, хорошо морковь была - заткнуть успел. Хватит людей травить!"
(с) <3 Metroelf

Прочитать...

Маша (12:46:06 17/07/2012)
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух! (чау так лают)) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"

Прочитать...

Ши: я представляю себе голос вейдера в джпс
Ши: "шшшш... через сто метров шшшш поверни налево шшшш через два километра шшшш переходи на темную сторону шшшшш"
Nuri: это скорее для метро )))
Ши: гггг
Nuri: "переход на темную сторону"
Ши: "Внимание! Поезд прибывает на конечную станцию Купчино, выход на темную сторону!"

Прочитать...

Вчера с мужем в машине едем, а по радио реклама на мотив "во кузнице молодые кузнецы". Это шедевр!
Соски! Со ски-и-идкой!
Соски! Со ски-и-идкой!
...
Дальше мы не слушали. Как муж от смеха руль не выпустил, не знаю.

Прочитать...

иду както с навигатором в телефоне по незнакомому району, навигатор в режим ходьбы настроен, иду по переулку, голос из навигатора "через 5 метров поверните направо" поворачиваю, отрываюсь от навигатора, вижу гопника, встречающего меня фразой "я вижу вас сразу ко мне направили?"

Прочитать...

Едем по Германии на автомобиле. На передних сидениях сдержанно разговаривают два друга, а мне сзади достался сотрудник с кодовым прозвищем "хочу всё знать". Со скоростью сто вопросов в минуту движемся по автобану: "А что это за надпись?", "Это что, березы?", "Какой следующий город?", "А где мы будем кушать?", "А рульку закажем?", "А почему ты выучила немецкий?"
Через час, видя, что энтузиазм не склонен утихать, я не выдержала и громко попросила товарища не заёбывать меня. Неожиданно моя просьба была понята, он отвернулся к окну и принялся разглядывать унылый пейзаж.
С переднего сидения вопрос: "Что, поругались?" Я в ответ: "Сил больше нет, как в том анекдоте про папа, дэ морэ."
Неожиданно мой сосед встрепенулся, глаза горят, поворачивается ко мне и звонко, c волнением: "Море? Где море?"

Прочитать...

Фраза дня:
GPS: Через 500 метров поверните не право. Вы превысили разрешенную скорость на данном участке!
Отец (надавливая на педаль газа): Ет мы еще посмотрим кто кого быстрее за**ет!

Прочитать...

Едем по трассе из Вашингтона. Обнаруживаем, что бензин заканчивается. Съезжаем на дорогу, которая должна привести к заправке, судя по указателям, но в одном месте не туда поворачиваем и теряемся. В итоге, едем на последних каплях бензина. Какие-то жилые дома идут, кафешки, но заправок не видно. Начинаем нервничать. И в этот момент впереди показывается указатель, который как нельзя лучше описывает место, куда мы попали, а также ситуацию в целом: "Jopa road".

Прочитать...

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.

Прочитать...

Клиент прислал схему проезда. Лежал весь офис. Дословно:
Бла, бла, бла ...Метров через 150 попадаем на развилку. Несмотря на традицию, путеводного камня там не стоит, но, на всякий случай, плюём через левое плечо и едем налево. Переезжаем речку, дорога идёт правее, 20 метров и поворачиваем налево. ОСТОРОЖНО, ВСТРЕЧНЫЕ ГРУЗОВИКИ! Меж двух заборов едем к шлагбауму с вывеской АБЗ. Выключаем ближний свет, ждём. На вопрос «Куда» отвечаем: «В Мерк-Про». Въезжаем, поворачиваем направо, 50 метров, серый полукруглый ангар, припаркованные машины. Вы у цели.

Прочитать...

Едем с мужем и ребенком в машине. Я за рулем. На перекрестке нарушаю, тут же ловит меня гаишник. Остановилась, он представляется: "Младший лейтенант такой-то, Ваши документы". Даю документы, тот смотрит, а в это время мой маленький сын скачет на заднем сидении: "Мама,подвинься, мне КАПИТАНА не видно!" Гаишник возвращает документы и желает счастливого пути!
Вот так ребенок сэкономил мне 100 гривен)))

Прочитать...

Едем на машине с мужем и ребенком, вдоль дороги лужа, в ней чайки плавают.
Ребенок: а почему чайки не тонут?
Муж (не раздумывая): потому что они говно...

Прочитать...

Едем как-то в пятницу на дачу большой компанией на машине. Так
получилось, что одному из нас нужно будет завтра ехать в Москву своим
ходом на автобусе. Подъезжаем к повороту к автостанции провинциального
городка, куда завтра предполагается подвезти от дачи – несколько
километров – отъезжающего товарища. В машине идет спор о том, есть ли
билеты или нет, и успеем ли мы их купить, поскольку время около 20:00, а
касса автостанции где-то до этого времени и работает. Часть компании
предлагает завтра утром поехать за билетами, а часть настаивает сегодня
заехать, и попробовать купить. В итоге, решаем не делать бесполезный
крюк – время 20:05 и направляемся к даче. Спор умолкает, и я включаю
радио, которое уже час было выключено. В эфире небольшая пауза и голос
«…билетов нет…», далее продолжение песни Стаса Пьехи «Билет в детство».
А билетов на следующий день и правда не оказалось, и пришлось нашему
товарищу ехать с пересадками через другой город.

Прочитать...

Едем как-то в пятницу на дачу большой компанией на машине. Так
получилось, что одному из нас нужно будет завтра ехать в Москву своим
ходом на автобусе. Подъезжаем к повороту к автостанции провинциального
городка, куда завтра предполагается подвезти от дачи – несколько
километров – отъезжающего товарища. В машине идет спор о том, есть ли
билеты или нет, и успеем ли мы их купить, поскольку время около 20:00, а
касса автостанции где-то до этого времени и работает. Часть компании
предлагает завтра утром поехать за билетами, а часть настаивает сегодня
заехать, и попробовать купить. В итоге, решаем не делать бесполезный
крюк – время 20:05 и направляемся к даче. Спор умолкает, и я включаю
радио, которое уже час было выключено. В эфире небольшая пауза и голос
«…билетов нет…», далее продолжение песни Стаса Пьехи «Билет в детство».
А билетов на следующий день и правда не оказалось, и пришлось нашему
товарищу ехать с пересадками через другой город.

Прочитать...

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".

Прочитать...

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а
навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так
нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит,
ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:"Простите, я
ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?... Только
спустя время мы поняли, что это сына чудит.

Прочитать...

Еду на машине с ребенком 12 лет. Перед капотом проносится голубь. Слегка
притормаживаю, помятуя о том, что голубь птица глупая, и что довелось
раз уже сбить такого летуна. На что ребенок мрачно замечает:
"Да... В Москве и голуби уже подрезают..."

Прочитать...

Субботнее утро, едем с женой на машине в сторону Москвы. На каком-то
километре нас обгоняет иномарка с "веселым" водителем, он на достаточно
пустой дороге начинает перед нами перестраиваться из ряда в ряд, шалит
значит. Моя, достаточно сдержанная в общем-то, жена выдает убийственную
фразу: Вот гад, куда у него яйца покатятся, туда он и едет!

Прочитать...

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?
-----
http://lis24.livejournal.com/330663.html

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com