Кипа

-Папа, а какие мультфильмы ты любил в детстве?
-Больше всего мне нравилось "Ну, погоди!"
-Что?? Ты смотрел его? Но как, папа, как ты мог, Это так ужасно! я должен рассказать об этом маме!
-Да-да, расскажи она ведь тоже его любила..
-О, неееет! я родился в семье преступников! я теперь никогда не смогу получить хорошую работу, всю жизнь проведу в нищете! Как вы могли так со мной поступить, лучше бы вы смотрели Дом-2!
-А в то время его еще не было..
-Может у вас еще и мобильников и компьютеров не было? может ты еще и из рогатки стрелял?
- Даа... хорошее было время...:)
-Дикари... дикари и неформалы...

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."

Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Папа пережарил котлеты.
Я: Ну вот, я же говорил - масла больше надо было! Сразу видно, человек не жил в общаге.
Папа: Это ты как будто не жил. Там всегда пережаренные едят.
Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается.
Папа: А потом уже универ заканчивается

Папа пережарил котлеты.
Я: Ну вот, я же говорил масла больше надо было! Сразу видно, человек не жил в общаге.
Папа: Это ты как будто не жил. Там всегда пережаренные едят.
Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается.
Папа: А потом уже универ заканчивается уже
:)

Я:- привет)
Папа:- привет) как у вас там дела?)
Я:- да вроде хорошо:) как у вас?)
Папа:- тоже)
Папа:- что делали сегодня?
Я: - в школу ходили:)
Папа: - Поль, какая школа в воскресенье? О_о
Я:- пааап..
Я:- сегодня понедельник Оо
Папа: - оу, правда?)

Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:

Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!
Папа:...

Когда на улицу вышли, гогот стоял дикий:D

Детская загадка.
Как-то раз с мужем и дочерью пришли в гости к брату. По квартире бегал
племянник Пашка, тогда еще маленький совсем, годика 3-4. Настроение у
меня было хорошее и я решила сделать брату приятный сюрприз - научить
Пашку фразе "Мой папа - кипарис". Полчаса бедный ребенок пытался
выговорить "кипарис", но каждый раз что-то не получалось. За это время
мой муж, сидевший в этой же комнате, успел сделать множество колких
замечаний, относительно моих рипетиторских талантов. Нашими экзерсисами
заинтересовалась и моя дочь. Подошла, постояла, послушала немного и
спрашивает: "Мама, а наш папа кипарис?" Поскольку папа уже "достал" меня
своими коментариями, дочери ответила вполголоса но достаточно сердито:
"твой папа - жирная гусеница!"
А теперь угадайте, какое определение папы запомнил и многократно
повторил племянник Пашка?
Клава

Папа: Ну когда я вообще тебя обманывал?!
Я: Когда мне было восемь лет, например...
Папа: Ладно. А в ближайшее время?
Я: Только что. Говоря, будто не обманывал меня.
Папа: Ненавижу умных детей :(

Папа отдыхал в санатории. С ним за обеденным столом сидел один чудик... Все время опаздывал на обед, на вопрос, где был?, бубнил под нос, в бассейне... Однажды пришел с полосой на лбу, от плавательной шапочки. мужики спрашивают, чё за полоса? Папа... Эт у него ватерлиния....

23:15
Папа: Сынок, может все-таки спать?
Сын (4 года): нет.
Папа: О!!! А ты помнишь сказку про девочку в красной шапке?!
Сын (укладываясь спать): Нет, забыл, расскажи.
Папа (зевая): Так вот. Жила-была девочка...

В 00:15 папа просыпается от вопроса сына:
- Папа, какой змей-горыныч?..

ЭТИ СМЕШНЫЕ МУЖЧИНЫ, или ПОЗДРАВИТЕЛЬНОЕ

Действующие лица:
Дитя женского полу, 5 лет.
Ее папа.
Предпраздничный вечер, папа принес дочке и маме по букетику. Мама пошла
ставить цветы в вазы, а между отцом и дочерью состоялся следующий
диалог.

Дочь: Папа, а что мужчина должен сказать женщине? Ты забыл нам с мамой
что-то сказать!
Папа: "Иди спать! "?
Дочь: Нееееет!
Папа: "Пойдем поедим"?
Дочь (озадаченная непроходимой тупостью взрослых): Да ну папа... Что-то
такое, поздравительное....
Папа (с невыразимым облегчением) Ах да! Конечно! Поздравляю, девочки!

Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу
папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к
нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким
шепотом спрашивает: "Мам, это папа?"
"Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит
меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))

Папа приходит с работы
Папа снимает боты
Папа ложится в кровать
И как давай маму ебать

Мама кричит и ругается
От папы все отбивается
Но папа у нас самый сильный
Он как даст маме позатыльник

Какое-то время проходит
В кровати секс происходит
Мама уже не сопротивляется
Лишь постанывает и извивается

Маме уже хорошо
Потому что папа пришел...

Подслушано в кафе:
Мама, папа и мальчик лет 10.
Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка.
Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр.
Мальчик: А нас в школе учили, как это делается.
Папа (заинтересованно): Ну и как же?
Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом..
Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста!
И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог грит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

я
пап,я осознала себя!я БЛОНДИНКО!!!!!
папа
че?кто то сомневался?
я
я.какое то время,но сейчас я приняла себя!свою сущность.
папа
чо-чо у тебя?
я
не тормози.в нашей семье хватит одной блондинки
папа
повод?как ты поняла.что ты блонлинко?
я
да вчера мну 3 человека это доказывали
папа
Дорогая Маша!ты можешь внятно объяснить,что произошло?
я
да,блин.вчера день прошел под лозунгом:,,докажем Маше,что она блондинка!"
папа
не поддавайся на провокации.
я
а я и не поддаюсь.я просто поняла кто я.
папа
ты умненькая и красивая девочка.а они злобные гоблины
папа
скажи им-сучье попячься"
папа
и еще скажи- я воин добра и света.а ты- унылое говно
я
я несу возмездие во имя Луны!))))
папа
Сила Луны да прибудет с тобой!!!

1: Опять водку жрать.
2: че за повод?
1: Папа уезжает...
2: ? что-то случилось?
1: Говорю же, папа уезжает. А папа трезвым не уезжает никогда.... Я вообще не помню, как оно бывает.... Я свое детство в целом плохо помню...
2: А когда твой папа начал уезжать? :))))))))))))