18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

29-05-2012

:-D Вчера эпично было.
Заходит к нам в сервис-центр клиент. Несет монитор завернутый в покрывало. В пяти шагах от моего стола покрывало разворачивается, моник валится на пол, отскакивает задняя крышка, подставка, матрица, клиент поднимает эту кучку, подает мне.
"У меня монитор не работает. Сегодня выключился и теперь не включается..."

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Звонок дилеру Ауди.
Клиент: "Не могу снять передние подголовники, ни кнопки, ничего. Уже полчаса пытаюсь снять. Помогите"
Мастер: "Нажмите кнопку под обшивкой и с усилием потяните вверх"
Клиент несколько раз уточняет куда жать, мастер, раздражаясь, объясняет снова и снова.
Клиент, видимо слыша, что мастер закипает: "Простите бога ради за занудство, но я вешу 105кг и бывший мастер спорта по борьбе. Мне нужно ТОЧНО знать куда нажимать, а то кресло уже как то подозрительно скрипит...."

:)

Прочитать...

chipip: Клиент сегодня был: "Мне нужна СИМка на #iPhone ВОСЬМОЙ". На мой вопросительный взгляд ответил: "Это у всех айфон пятый, а моя курица их уже 7 штук потеряла"..

Прочитать...

Из обсуждения названия сериала "Клиент всегда мертв"("Six Feet Under")

xxx: они, дятлы перевести нормально не могут на англ...например всегда мёртв звучит как оллвеёс дэд, а не шесть ног, унылые бездари=)))

Прочитать...

из разряда "Что это было?"

вчера засыпаю с девушкой (ей 25 лет) вдруг слышу от неё:
- Ты печенька, ты печенька!
Потом 2 секунды пауза и обреченно добавила:
- А я дура! (и отвернулась к стенке)

Прочитать...

A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул )))
A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить
А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"

Прочитать...

Семейное торжество, во главе стола бабушка, рассказывает историю:"Вот, и было у нее три дочки, Надя, Люба, Вера". У меня вырывается: "Надежда умерла последней?" Бабуля даже и не заметив шутки: "Да, и квартиру на Мишку подписала."

Прочитать...

A (16:33:23 17/05/2012)
у нас ржака))сделали комнату для клиентов..отдыха)) что тьы думаешь)) клиент уснул)))
A (16:33:32 17/05/2012)
счас все ходим и думаем, кто будет будить
А (16:33:50 17/05/2012)
шеф пришел на цыпах заходит..и епотом так.." чей клиент спит?"
А (16:33:56 17/05/2012)
шепотом))

Прочитать...

XXX: А Ленка все корки мочит?
Я:Вчера сидит за компом, и выбирает себе версию ACDSee на трекере. Там везде скрины с папками, и все такое, она все это дело рассматривает, и комментирует: Интересно, что у него в папке "До и после"? М-м-м... "Свадьба","Дети", тут все ясно..."Бабушке 80 лет", хи-хи... А кто такая "Джесси Джейн"? Я только Джесси Джеймса знаю."
Я такой:"Не знаю, не знаю" ))))
Полезла в Гугл:"Тьфу!" И потом снова на монитор смотрит, и осуждающе так:"Ах ты поганец... И женат, и дети есть, и бабушке 80, а ты на Джесси Джейн слюни пускаешь!"
Я б ей сказал, что тот парень вряд ли именно слюни пускает,но зачем палиться, я ж не знаю, кто такая Джесси Джейн)))

Прочитать...

Lightbrinder: Вчера сидим небольшой компанией, 23-е отмечаем. Лас сидит, задумавшись. Юля спрашивает: "Чего ты такой грустный?". А Лас, глядя ей в глаза: "Знаешь, сегодня такой хороший вечер... а я пойду домой в одиночестве и буду плохо спать в холодной и пустой постели" (или как-то по-другому, точно не помню, было много пива). Юля ему: "Ничего, эту проблему мы решим" и подмигивает! Все... в удивлении.
Lightbrinder: Через пять минут курить выходим, я Ласу: "Это что за сопли с сахаром?". А он, задумчиво: "Я вообще о топологии множеств Калаби-Яу думал... ну не при девушках же о таких вещах говорить"...

Прочитать...

а мы с Ры вчера таки купили светящиеся презервативы в аптеке! это было эпично: заходим в аптеку, я вспоминаю, что хотела купить себе "Чернику-Форте", потому что в последнее время жутко болят глаза. Мы уже начинаем смеяться над сочетанием покупок. Подходим к кассе, и я бодреньким голосом выдаю: "Нам три упаковки светящихся презервативов и Чернику Форте!" Женщина-аптекарь, подхрюкивая нам в такт от смеха: "Это чтобы лучше увидеть эффект свечения?" Смеялись втроем как три школьницы-идиотки.

Прочитать...

знакомая работает в тех поддержке
звонит клиент(К) в тех поддержку(Т)
К: Здравствуйте я ваш абонент у меня проблема с интернетом, у меня не работает половина монитора
Т: Вам наверное нужно обратиться в сервис центр по ремонту компьютеров/мониторов
К: Нет, я ваш абонет, плачу вам деньги, а ваш интернет находиться в правой части экрана, а она у меня не работает и не могу посмотреть что там как, почините мне мой монитор в котором ваш интернет!
Политика компании не позволяет послать абонента нахрен, оператор тех поддержки пытается выяснить что с монитором, но клиент толком объяснить нефига не может.
Решили направить специалиста, чтобы помог разобрался.
Когда специалист прибыл на место, еле сдерживался от смеха. Оказалась, что на стол выпирает полка от шкафа, и когда Клиент пытается вести мышкой в правую часть монитора, рука упирается в полку и не дает ему двигать рукой дальше и он не может попасть на правую часть экрана курсором мышки....

Прочитать...

я сегодня пошла в магазин, там девочка знакомая работает, я у них постоянный клиент. но последние время не захожу, зашла, она на меня посмотрела полными слез глазами и выдает" признайся что ты мне изменяешь! я видела как ты заходила в перекресток!" разворачивается и уходит в подсобку) ржали потом долго))

Прочитать...

Купила вчера огромный сенсорный монитор - привезли, установили, все работает. Вечером уселась смотреть фильм. Сижу, радуюсь жизни, вдруг видео начинает "скакать" с кадра на кадр. Не понимаю, что происходит. Первым делом подумала, что монитор какой-то левый. Расстроилась. Потом смотрю - на мониторе муха сидит и "тыкает" мне, блин - то вперед видео промотает, то назад. Сенсорные мониторы - зло! =)

Прочитать...

Прибегает сосед с бешеными глазами и говорит - у меня монитор сейчас взорвется!!! А монитор у него самсунг 17" CRT,.. Приходим, подходим к столу - моник работает нормально, но из под низу идет шипящий легкий свист, как будто в кинескопе есть трещина и он втягивает воздух. Отключили всё, накрыли моник одеялом на всякий случай, ну чтобы осколки не разлетелись, отошли на кухню.. мало-ли, страшно как-то.. Достает сосед пивко, и таранку, ну, чтобы не так страшно было))).. Сидим, ждем.. а воображение уже рисует картину мощного бабаха.. ппц стремно всё равно... Решили покурить, я зажигалку с собой не взял, а сосед курит прямо за компом.. А зажигалка осталась возле злополучного шипящего монитора.. А идти-то страшно.. Накрылся сосед одеялом и пошел на монитор, за зажигалкой)))) Подошел к столу, схватил зажигалку и тикать))))))))))))))))) зашли опять на кухню, закурили,. сидим молчим.. и тут.. на столе рядом с пепельницей - шшшшшшшш.. Мы в шоке - шипит как от монитора. Смотрим -мля, сука зажигалка гребаная китайская шипит, клапан газ не держит!!!!! Вот что шипело, а не монитор!!! Ржали долго)))))))))))))

Прочитать...

http://dirty.ru/comments/251253/

Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!"
Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по
пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю —
теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр.
Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не
включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да,
он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и
на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А
у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"

Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке
администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!

Прочитать...

"Клиент звонит в службу поддержки"
Клиент - Здраствуйте, мой друг дал мне принтер и клавиатуру, но почемуто не работает, хотя друг сказал что все провода дал
Поддержка - А вы пробовали подлючать принтер к компьютеру?
Клиент - так я должен купить компьютер? правильно?
Поддержка - да!
Клиент - Скажите, а монитор тоже надо будет покупать?

Прочитать...

Навеяло: "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при
включении-выключении возникает!!!!"...

Работаю менеджером по продаже - компьютерный салон, есть свой
сервис-центр. Случаев с пятном на мониторе при заставке WinXP масса,
некоторым удавалось доказать, что монитор исправен, только путем
подключения 5-6 моников, причем как CRT, так и TFT.
Но был один случай, поразивший всех... Звонит дама, несколько дней назад
приобрела монитор CRT, вся в истерике, у нее на мониторе радужные пятна.
Объяснит толком ничего не может вся в слезах, мол покупка для нее очень
дорогая, она женщина одинокая (надо сказать, что "одинокая женщина"
страшный клиент) и все в том же духе. Наш инженер пробует решить
проблему по телефону - отодвиньте колонки, сделайте размагничивание...
Не помогает. Привозите монитор - будем смотреть на месте.
Привозит. Включаем при ней, нет никаких пятен. Спрашиваем, где
видела-то. Ответ повергает инженера и близ стоящих в шок: "А вы
выключите монитор, на включенном не видно". Клиент всегда прав...
Выключаем моник. Радужные пятна появляются в виде отпечатков пальцев.
Стираем. Но дама решила, что этого не достаточно. Говорит, что у нас
освешение не то, и просит то включить свет по ярче, то притушить.
Заинтересовавшийся инженер, даже фонарик ей дал, чтобы точечно светила.
На вопрос: "Покажите мне пятно, которое я бы не смог стереть?", был
ответ, что мы ничего не понимем и издеваемся над бедной женщиной...

Прочитать...

Девушки :-)

"Похвастаюсь тебе-вчера купила монитор Apple Cinema 20. Оказалось, что он не подходит для моего старого компа. Вот теперь и ещё комп новый придется покупать.)))"

Прочитать...

Звонок (произношение примерно соблюдено, около 1,5 лет назад):
Клиент(К): У меня точки какие-то на мониторе, я три раза виндузу икспи переустанавливал, а они не исчезают.
Сервис-инженер (включает громкую связь): Повторите, плохо слышно
К: (повторяет фразу)
СИ: (сдавленным голосом): А Вы монитор мыть пробовали?
К: А точки могут быть из-за этого?
СИ: Да.... может это мухи ... насрали
СИ2 (в офисе): ему в глаза (сервис-центр лег...).

Прочитать...

Just me:
Только что у офисного фотографа выключился монитор... сам по себе. Зовет она сисадмина, тот подходит и минут пять копается, не может ничего понять. Зовет второго сисадмина. Тот подходит, крутя в руках малеьнький бубен, подаренный накануне коллегой, которая вернулась с Тайланда. И о ужас! Как только он подошел, звякнув бубном, монитор моментально врубился... все таки они шаманы.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com