18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

15-06-2012

Живу с приятелем на квартире. Пошел он ночевать к своей бабе, вдруг возвращается. Спрашиваю, в чем дело, поссорились чтоль?
Друг: Понимаешь, она спрашивает, что есть буду. Говорю, ниче не надо, горячие бутеры сделай и все. Потом одному сидеть скучно стало, пошел на кухню. А она как раз сыр строгает,и кусок себе взяла. Руки заняты, так она ломтик губами зажала, и потихоньку дожевывает. И в таком виде, с ломтем сыра во рту ко мне поворачивается, когда я захожу. И тут я вспоминаю, как по Дискавери смотрел, как лягуха какое-то насекомое ест, и у него лапы из ее рта торчат, и точно так вот трепыхаются, как этот сыр. И фартук у нее как раз зеленый. И стало мне страшно так... Свалил по-быстрому, ну ее нахер. А что ты так смотришь? Думаешь,я дибил?
Я: Бутеры хоть поел?
Друг: Не успел.
Я:Тогда да, дибил.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

ххх: он же кодер?
ууу: дибил он и укурок(
ххх: что опять?
ууу: накурился своей травы. сначала рассказывал коту про какую-то компиляцию ядра...
ххх: ыыы
ууу: я не выдержала и ушла. Когда уходила, он смотрел коту в ухо и хихикал. А когда через два часа пришла, оказалось, что этот идиот нашел маркер и исписал мне оба платья своим сраным кодом, потом обьяснил мне, что это такой ДРЕСС КОД.

Прочитать...

Живу с подругой (временно, пока в моей квартире ремонт), так вот... Сижу за компом, режусь в кс. Она заходит - "Твои два суч*нка на кухне тебя ждут!". Встала, вышла, на кухню - нет никого. Возвращаюсь:
- Свет, кто меня ждет?
- Как кто? Два кусочка курицы на сковороде!
- ))))) Ты сказала " Два суч*нка!"
- Извини, задумалась...

Прочитать...

Вот уж так получилось, что работаю не по своей специальности, живу не в
своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую
вставной челюстью. Свои только долги, подагра и радикулит.

Прочитать...

я понял, что я совсем дибил...
я налил борщ в тарелку, и поставил его в холдильник разогревать.
Потом вернулся в комнату, с ощущением, что что я забыл - точно, решил я, я не включил таймер и не указал вермя, сколько греть.
Вернулся на кухню, открыл микроволновку, и ачишуел, от того, что борщ исчез О_о
ПОтом только я осознал, что я просто недоразвитый идиот

Прочитать...

Ситуация:
Я захожу на кухню, мама стоит бутеры делает.
Я подхожу сзади, подняв руки (детским образом имитируя угрозу) и говорю:
-Я страшный, страшный волк, Рррррр...!
Мама:
-Вали от сюда, я с ножом, я страшнее!

Прочитать...

В какой раз убеждаюсь, эта ТЕОРИЯ действует.

Пошел ночью на кухню сделать чего-нибудь перекусить, включил телек рефлекторно, шел какой-то фильм. Пока делал бутеры, смотрел, ниче особенного, фильм как фильм. Сижу ем и тут идет мать в туалет, ну и зашла на кухню посмотреть, что я делаю... И тут вроде ничего не предвещало опасности, в фильме баба готовит на кухне, мужик сидит в зале, вдруг вскакивает и бежит на кухню, задирает бабе юбку и начинает жарить ее, ахи, вздохи...Ловлю неодобрительные взгляды матери. Ппц.

Прочитать...

Живу на съемной квартире. Сделал ошибку - начал здороваться с соседями. Сегодня они перестали стесняться - сбили 10 грн. за уборку территории (:

Прочитать...

ххх: ты думаеш, что компьютерные игры - это зло? Да ты даже не представляеш какое это ЗЛО!)
Мой друг, когда установил себе *gamename*, то 4 дня из-за компа не вставал вообще практически. Когда мать попыталась спасти парня и забрать у него монитор, то он запасся термосом с чаем и баллоном для мочи и ЗАКОЛОТИЛ нахер дверь своей комнаты досками!)) чтобы прокачиваться не мешал никто.
прошло два дня, он разбаррикадировался, а еще через пару дней снес игру нахер, ибо у него от нее просто стала ехать крыша.
вот такие дела.
yyy: а название игры ты специально не пишешь мне, да?
ххх: да, переживаю за то, что ты, любопытное чудовище, обязательно поставишь ее себе. А потом мы будем вызывать МЧС и спецназ, чтобы взломать твои железные двери,чтобы ты вышел на работу и выдал нам зарплату!)))

Прочитать...

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Прочитать...

Я живу в центральной части России, а друг у меня живет в СОСЕДНЕЙ СО МНОЙ КВАРТИРЕ(между компами максимум 5 метров через стенку), но у нас разные интернет провайдеры.
Данные Traceroute'инга меня потрясли: данные передаваемые между нашими ПК ДЕЛАЮТ КРУГОСВЕТНОЕ ПУТИШЕСТВИЕ от меня данные идут в Москву, потом в Нидерланды, США, Бразилия, Корея, Япония, и сново Россия, Казакстан и только после этого попадают в соседнюю квартиру.

Прочитать...

ххх: я дуро(
ххх: три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
ххх: я всё не могла понять, что он на меня так косо смотрит.
ххх: пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат-близнец, которого зовут Никита!
ххх: так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами (

Прочитать...

ххх:пля, я дуро(
ххх:три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
ххх:я всё не могла понять че он на меня так косо смотрит.
ххх:пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат близнец, которого зовут Никита!
ххх:так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами((

Прочитать...

Друг рассказывает:
Зима.Прихожу домой немного не в себе, и думаю как бы не запалиться перед родителями!Захожу потихоньку,разделся,пошел в комнату за комп.Через 20 минут заходит мама, поздаровалась и зовет ужинать.Захожу на кухню,сажусь за стол.Мама около плиты,батя рядом и уставились на меня. И тут мама удивленно спрашивает: "Сынок, а почему ты в шапке?"

Прочитать...

morrae
пипец....
час назад пошел на кухню "чего-нибудь подкрепиться". глянул по сусекам - ничего толкового, думаю, ну ладна, сделаю-ка чаю с бутерами. поставил чайник, кинул на хлеб колбасу, сижу. думаю, пока чайник греетца - чо мне. сделаю горячие бутеры. но тока чуть-чуть, буквально сыр потереть, колбасу и все. тру сыр, колбасу. думаю, без помидорки не вкусно. чо уж там, помидорка. помыл помидорку, захватил чеснока и кинзы. захреначил это все.
пол помидора осталось. ну и чо? сделаю-ка салатик. чуть-чуть. нарезал помидорку, огурца, листьев салата, базилик, петрушку, лук. заправил сметанкой. думаю. бля, что за фигня - бутеры с салатом. надо чего-нить дельного. запихиваю бутеры в нагретую духовку и тут меня посещает мысль. ну-ка, думаю, потушу-ка я голяшки куриные, там делать не фиг. беру эти ноги, захреначиваю специй, в духовку вместе с бутерами...
тут меня посещает мысль, что раз уж гуляем, то и гарнир нармально было бы...
макароны проще всего. поставил воду греть... сел... скучно... взял, бля, картошку почистил, итить...
сижу вот щас... с тремя тушеными ногами куриными в собственном соку, с салатом, картошкой, чаем и сраными бутерами и думаю... воистину, лучшее - враг хорошего

------------------------

Добило "глянул по сусекам - ничего толкового," ты блять, ЭТО НИЧЕГО ТОЛКОВОГО???????????Я хуею....НИЧЕГО ТОЛКОВОГО - это когда в холодильнике только майонез и растительное масло!!Мажор хуев.

Прочитать...

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!

Прочитать...

morrae
пипец....
час назад пошел на кухню "чего-нибудь подкрепиться". глянул по сусекам - ничего толкового, думаю, ну ладна, сделаю-ка чаю с бутерами. поставил чайник, кинул на хлеб колбасу, сижу. думаю, пока чайник греетца - чо мне. сделаю горячие бутеры. но тока чуть-чуть, буквально сыр потереть, колбасу и все. тру сыр, колбасу. думаю, без помидорки не вкусно. чо уж там, помидорка. помыл помидорку, захватил чеснока и кинзы. захреначил это все.
пол помидора осталось. ну и чо? сделаю-ка салатик. чуть-чуть. нарезал помидорку, огурца, листьев салата, базилик, петрушку, лук. заправил сметанкой. думаю. бля, что за фигня - бутеры с салатом. надо чего-нить дельного. запихиваю бутеры в нагретую духовку и тут меня посещает мысль. ну-ка, думаю, потушу-ка я голяшки куриные, там делать не фиг. беру эти ноги, захреначиваю специй, в духовку вместе с бутерами...
тут меня посещает мысль, что раз уж гуляем, то и гарнир нармально было бы...
макароны проще всего. поставил воду греть... сел... скучно... взял, бля, картошку почистил, итить...
сижу вот щас... с тремя тушеными ногами куриными в собственном соку, с салатом, картошкой, чаем и сраными бутерами и думаю... воистину, лучшее - враг хорошего

Прочитать...

Друг пригласил на днюху. Решил я ему подарить хозяйственный фартук с рисунком тела культуриста. И дарю ему со словами
- Вовик. Не смотря на твои годы, для жены ты должен оставаться мачо. И чтоб легче ей это воспринять, почаще одевай этот фартук, когда будешь помогать ей по хозяйству...

Второй друг, который к тому времени уже там был, но подарок еще не дарил встаёт с округлившимся глазами и говорит
- Сам понимаешь, такую форму надо постоянно поддерживать. И для этого дарю тебе...
и достаёт надувную гирю... Разговаривать смогли только где-то через полчаса

Прочитать...

преамбула:
1- у меня аллергия на кошек
2 - живу с приятелем.

он пишет мне в аське сейчас: А у тебя на все мохнатое аллергия?
я: ты это к чему?
он: Шапку ушанку хочу купить

http://lia-alias.livejournal.com/

Прочитать...

Сидим мы с приятелем, чай пьем. В этот раз решили самовар вытащить и
поствили его на комод. Поставил я свою огромную кружку наливаться, а сам
с приятелем болтаю и забыл про нее. Проходит не сколько минут и я
вспоминаю, что у меня-то кружка полна. Она действительно оказалась
полна, но самое интересное - все что лишнее вылилось не на пол, а в ящик
комода, где были в основном бумаги.

Прочитать...

Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед
ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться,
что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась
подобрать. Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и
произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не
отвлекался от девушки: =)): смотри, ничего себе дырка! Реплика приятеля:
Где?? Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась
вперед через турникет по станции)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com