18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

18-05-2012

Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Прочитать...

Учительница в школе говорила "учитесь считать без калькулятора, он не всегда будет под рукой" - ошибочка вышла, теперь каждый носит в кармане долбаный суперкомпьютер.

Прочитать...

Репитиция в школе к новому году. Учительница обьясняет : "Мальчики садятся на колено, девочки обходят вокруг них 2 раза!Всё понятно? Делаем."
М: "Ты уже на третий круг пошла!"
Выкрик из зала: "...Лидируешь...:)"

Прочитать...

А у меня учительница информатики в школе говорила что не любит убунту, "потому что это открытая ОС и когда работаешь, кто угодно может посмотреть, что ты делаешь.".
Так и не переубедили.

Прочитать...

ОН:
Урок в школе. Учительница: «Дети, вы помните фильм „Вспомнить все” со Шварцнеггером? Помните, там была женщина мутант с тремя грудями? Помните! Это вы, бл@дь, помните, а второй закон Ньютона не помните?!!»
ОНА:
*ROFL*
ОНА:
Самое смешное я тоже не помню 2 закон Ньютона:)
ОН:
гуманитарий)
ОН:
а тетку с тремя сиськами помнишь?
ОНА:
Помню :-D
ОН:
ускорение тела прямо пропорционально приложенной равнодействующей сил и обратно пропорционально массе тела
ОН:
завтра спрошу
ОНА:
Я же знаю что не запомню:)
........
ОНА:
Яички можно только облизывать
ОН:
мне нет
ОНА:
Почему?
ОНА:
щекотно. сразу падает
ОНА:
Вот это я запомню а второй закон Ньютона нет:)

Прочитать...

WМанагер: Помню когда в школе учился, у нас девочки хихикали при слове многочлен
ОсеннийДождь: WМанагер, у нас и мальчики хихикали
startApp: WМанагер, и у нас сейчас тоже
Derebaska: А у нас нормальный клас был - хихикал только я :D

Прочитать...

Когда кто-то раздобывал жвачку (во 2-м классе дело было) и жевал в школе, учительница презрительно спрашивала: "Ты что, американец?" Не вру, три случая точно знаю, когда детям реально становилось стыдно, и они, все пунцовые, жвачку выплёвывали. 1981 год...

Прочитать...

как-то еще в школе не помню на каком уроке учительница попросила меня встать и сказать каких я знаю знаменитых художников. ничего кроме Донателло, Микельанжело, Рафаэль и Леонардо я не придумал. меня похвалили. хорошо, что она не знала, что такое черепашки-ниндзя ;)

кот, одмин, шредер

Прочитать...

Я помню еще время, когда умные девочки в школе считались красивыми, а те кто учились на двойки, нет. Почему то сейчас все наоборот...

Прочитать...

Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то
ли в четвертом.
Учительница спросила класс, в какой стране мы живем?
- В Советском Союзе! - сказали одни.
- Нет, в СССРе, - возразили другие.
- Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи.
- А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница.
И мы, ровестники космической эпохи, загалдели:
- Первым искусственным спутником!
- Первым космонавтом!
- Луноходом!
- Первым выходом человека в открытый космос!
С каждым новым ответом учительница мрачнела.
- Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше
гордиться?
Тут наш отличник Игорек поднял руку.
- Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница.
- Да! Еще первая женщина-космонавт!
- Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна -
первое в мире государство рабочих и крестьян!
- У-у-у,- разочарованно загудели мы.
- Наша страна победила фашизм!
- У-у-у!
- Мы закончили построение социализма и приступили к строительству
коммунизма!
- У-у-у!
Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой
взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял
руку.
- Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница.
- Наша страна - самое большое государство в мире!
- Правильно, - обрадовалась учтительница.
И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.

Прочитать...

Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников
истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и
преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории
в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у
учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на
следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке
"ПЕДИК".
Учительница: "Чей это учебник?"
Класс переглядывается и ехидно хихикает.
Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник?"
Класс нагло ржет.
Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не
существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если
вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно".
Класс безмолствует и офигевает.

Прочитать...

А вы помните как пытались утопить Милки-вэй в тарелке с молоком и резали сникерс, чтобы все попробовали?

Прочитать...

Урок русского языка (оплачиваемый родителями, т. к. преподавание в школе
ведется на украинском языке и часов русского языка мало) в 5-м классе
одной из одесских школ.
Учительница на доске пишет пары простых слов, из которых нужно составить
сложные: пыль, сосать - пылесос; серый, глаза - сероглазый; овцы,
водитель - овцеводитель...
Угадайте с одного раза, какие оценки получала наша учительница в школе и
институте по русскому языку?

Прочитать...

В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная.
Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и
могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному
телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно
произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все
это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого,
любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила
строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом
орала на какого-нибудь ученика:"Чего пальцАми шевелишь?"
Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один
такой р.......й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит
и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и
направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:"Ты куда?!" Р.......й
через плечо, небрежно:"В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."

Прочитать...

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика: - Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол? - Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм!

Прочитать...

Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой,
11 лет - первый поцелуй с мальчиком,
14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком,
15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком....
DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял,
что ты девушка :Р

Прочитать...

Помню нам в школе учительница русского (УР) запрещала пользоваться замазкой "чтоб тетради не марать". И вот однажды увидела на своем уроке что у ученика (У) на парте стоит замазка открытая.
УР: Я же запрещаю пользоваться замазкой!!!
У: А я не пользуюсь... я только нюхаю...

Прочитать...

Поньцек:
а я потратив 45 рублей купил:
бутылку чая
сэндвич
сухарики
сникерс
сникерс
сникерс
сникерс

Sagitrio:
вы где отоваривалась ? в мусорном бачке ?

Прочитать...

xxx: помню, придя на встречу выпускников в школе, наша бывшая классная дала нам бумажки, которые мы при выпуске заполняли
xxx: мы там писали, что нам дала школа
xxx: одним из пунктов у меня было "Грамматика" с тремя ошибками )

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com