Кипа

XXX: Идем сегодня с девочками по скверу во время обеда
XXX: обсуждаем всяких мужиков
XXX: этот скромный, этот задрот
XXX: и я говорю, что в принципе, я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок.
XXX: а потом добавляю: ну да, он бы у меня из комы не выходил

Пришел с обеда, увидел на своем стуле кофту начальника департамента.
После того, как я начал вопить "Хозяин подарил Добби одежду, Добби теперь свободен!", начальник департамента сказал, что начинает волноваться за уровень моего морального падения

Бухали с одним пассажиром на кухне , оба не работаем , курим на кухне в открытое окно и обсуждаем что с работой делать , так как пассажиру даже аллименты платить не на что , с учетом того что подпитые обсуждали громко .С этажа снизу слышатся девичьи голоса , в подпитии думали познакомиться с девушками и попытались это сделать в виде вопля "девушка а давайте знакомиться" , ответом был женский смех и мужской голос который просто сказал - на работу устройтесь мачо блеать .

Начальник: завтра сокращенный рабочий день, поэтому работаем не с 8:00 до 17:00, а с 8:00 до 18:00, и без обеда, чтобы все успеть.

Мы с Китаем работаем по запчастям. И вот одному нашему инженеру пришла в голову "светлая" идея:
- А чего это мы такие дорогие подшипники у них закупаем, аж по 30$???!!! Договоритесь подешевле!
Ну мы у Китайцев и спрашиваем:
- Дешевле сделаете?
Они говорят - Насколько?
Мы говорим - Ну... За 25$...?
Говорят можем....
- А за 20...?
- Можем....
- А за 15...?
- Можем....
- О_О... А за 10...?
- Можем.....

В итоге без всякого допсоглашения и уточнения наш инженер получили партию одноразовых, практически люминиевых подшипников...
Вот это я понимаю троллинг...

XXX: Идем сегожня с девочками по скверу во время обеда
XXX: обсуждаем всяких мужиков
XXX: этот скромный, этот задрот
XXX: и я говорю, что в принципе, я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок.
XXX: а потом добавляю: ну да, он бы у меня из комы не выходил)

Уже 2-й год,просыпаясь, мечтаю услышать:"доброе утро , солнышко!:)" и увидеть возле себя принца, а не рыжую, волосатую морду, кричащую : "мяяяу!" =)

xxx: доброе утро
yyy: теперь я знаю как грамотно сказать "завод в полной жопе"
yyy: это будет так: баланс данного предприятия абсолютно неликвиден
xxx: ммм... просрали все полимеры?
yyy: курсач делаю) выводы пишу)

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Я просто хочу в этом году 366 раз сказать тебе "Доброе утро" )

Начальник: завтра сокращенный рабочий день, поэтому работаем не с 8:00 до 17:00, а с 8:00 до 18:00, и без обеда, чтобы все успеть.

Доброе утро, хорошего настроения =)
Я наконец выспалась ^^

Наш главный бухгалтер появляется в офисе рандомно и всегда после обеда, когда ему звонят из налоговой происходит следуйщий диалог, всегда один и тот же:
я (я), н (налоговая)

я: Добрый день.
н: А главного бухгалтера можно?
я: Его ещё нет, попробуйте позвонить после обеда.
н: Это из налоговой звонят! (а далее тишина)

Это вообще как понимать, фраза "Это из налоговой звонят!" это какое-то калдунство, после которого главбух должен чудесным образом на месте появиться, один раз сказал что из-за этой фразы закон сохранения вещества не изменился и главбуха на месте больше не стало, так возмущаться начали что из трубки слюни полетели.

Чай "Доброе утро"

кружок лимона
веточка мяты
палочка корицы

Всё сложить с одну чашку, залить кипятком, настоять 5 минут. Замечательный тонизирующий чай, попробуйте.

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

xxx: Доброе утро!
ууу: Утро доброе - когда ты просыпаешся и до обеда остается час

Сидим работаем. Заходит сотрудник из соседнего кабинета и говорит:
- Приглашаю на пиццу!
Коллега отвлекаясь от работы отвечает:
- Напиться? Пошли!
Офис выпал.

Доброе утро начинается с обеда.

Разговариваю с другом по телефону
- Да, вот работаем сейчас. До обеда вообще работы не было. Нас как бы четверо тут в бригаде работает, так один уже напился так, что еле ходит... И это, кстати, я.