18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

28-06-2012

Это потрясающе. Мне позвонил некий мужик. Он сказал, что нашел меня через сайт геокешинга. Всё верно, там в закрытом профиле указан мой телефон. Ну, думаю, клад какой-нибудь мой не может взять, помощи просит. Отнюдь. Он увидел, что у меня много заложено кладов в Молдавии. А сам я живу в Москве. И решил, что я из Молдавии (его не смутил тот факт, что в других странах у меня тоже полно кладов). Звонит, чтобы спросить, не знаю ли я каких-нибудь хороших молдаван для ремонта дома. А то таджики, дескать, деньги берут, а ничего не делают. =)

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

ххх: позвонил парень, и плачущим голом назвал меня папой
ннн: блин,может,он из будущего?
нннн: наш сын
ннн: а мы умерли с тобой,когда он был ребенком
ннн: и вот он позвонил из будущего, чтобы услышать папин голос...
ннн: потому что мой телефон отключен и у тебя!быстро включи мой телефон!я хочу,чтобы он позвонил!
ннн: ты сказал ему,что мы его любим??

Прочитать...

x: ты чего женится то вдруг решил?
х: она потрясающе готовит?
x: невероятно красива?
х: умна?
х: добра?
y: она выйграла меня в героев3..

Прочитать...

он: ты дома!!!! я знаю! у тебя телефон с определителем, и ты трубку не берешь
она: у меня дешевый китайский телефон за 100 рублей. Он может определить только звонит мне кто-нибудь или нет.

Прочитать...

пипец у меня семейство. моя мать позвонила своей подруге, чтобы та позвонила моему отцу, чтобы тот позвонил мне и сказал чтобы я перезвонил маме. и все это чтобы сказать мне, чтобы я позвонил ее брату в россию чтобы тот встречал бабушку, которая уже купили билеты и скоро выезжает, но не знает ни телефон, ни адрес моего дядьки.
зато теперь я не удивляюсь почему у меня все так интересно в жизни

Прочитать...

Онищенко отвел Молдавии две недели на улучшение качества вина. В ответ
МИД Молдавии обещал постараться в указанные сроки отменить дату
оккупации Молдавии.

Прочитать...

уже много народу меня поздравило, от парня - ничего. ладно, думаю, выходной все таки - может, дрыхнет еще.. в 4 часа дня смска - "яхуу! у меня гента встала!!))))))". ничего не отвечаю. через 10 минут звонит, извиняется и сообщает, что "не заметил, как 8е наступило" =/

Прочитать...

[МАХ 00:15:59]
Тут один пень к тебе в асю через твоего анти-спам робота пробиться не может, столицу Молдавии гадает

[ЭД 00:20:40]
откуда ему знать, что столица Молдавии - Улан-Батор *lol*

Прочитать...

У меня зазвонил телефон: "Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ: "Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла, И со слезами просила: "Мой милый, хороший, Купите галоши, Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис, Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook, Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE, Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери: "Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно - Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно, И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис: "Продадим виагру! Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору: "Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?" "Не хочу ничего! Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал! Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!" "Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!" "Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа - В Интернете отлавливать бота!

Прочитать...

Я сижу у подруги.
Звонит домашний телефон, подходит бабушка подруги к телефону, разговаривает. Видимо, звонит мама и спрашивает, что купить. Далее такой диалог:
Б: Маш, тебе купить что-нибудь?
Подруга: Не знаю...ничего наверно. не знаю.
Б: может фруктов каких?
П: Нет, ничего не надо *тихо шёпотом добавляет* мужика бы мне...*ржом*
Б *в телефон*: бананов ей купи!1

Прочитать...

Папа решил заняться ремонтом дома.
Сказал мне купить монтажный степлер (большой такой степлер для крепления
там деревоплиты). Купила степлер и скобки.
Долго крутил в руках, потом... решил, что надо снять упаковку.
Потом решил, надо идти обратно в магазин спросить, как им пользоваться.

Привела в боевую готовность степлер по аналогии с канцелярским. Папа
кричал "не собирай его около меня, мне через неделю на работу.
Неизвестно еще, откуда он выстрелит". Показала, как он работает. Даю
папе.
Правильно, ставит себе на колено и нажимает.
Хорошо, что я скобки вынула.
Дала ему тренироваться канцелярский степлер.
Потом он сказал зайти купить силиконовый уплотнитель. Долго крутил в
руках "как-то же мы им пользовались?!"
В этот раз пошли в магазин.
В магазине мальчик объяснил, что чтобы эта баночка работала, надо купить
монтажный пистолет.
Папа долго держал его в руках. Ему надо было убедиться, что он работает.
"Подожди, надо разобраться. Я сколько раз видел, как в Москве с утра вон
ходят опохмеляться в большой супермаркет "", выпьют, закусят, уходят - и
ничего. А тут надо разобраться..."
Процесс освоения супертехники завершился минут через двадцать полоской
уплотнителя на полу.
Теперь уже он сказал "Пойдем, дочка".
Но далеко он не ушел. Он увидел еще баллончики с уплотнителем. Их было
так много!
А он не взял очки! Он заставлял меня читать ему все, что на них написано
вслух!
Потом ему показалось, что баллончики разных фирм разного размера.
На примерку баллончиков в монтажный пистолет ушло еще минут десять.
Потом он куда-то ушел. Оказывается, искал в магазине для ремонта пиво.
Как хорошо, что папа за две недели немногое успел отремонтировать...
Папа сказал, что теперь хоть отдохнет на работе.

Прочитать...

ЧУВСТВО ЮМОРА У МОЕЙ ЖЕНЫ

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с
помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики
таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород
тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема
– импотенция. На что жена мне сказала
- Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.

Прочитать...

Мне случай из детства вспомнился.
Было мне лет семь или восемь. То есть в школу я уже ходила. И попалась
мне в руки книжка про находки разных кладов. Были описаны реальные
случаи, но простым языком, лаконичным текстом и с большими, красочными
картинками. Короче, детская книга. Рассказывалось о находках, сделанных
в разных местах, и в том числе о кладах, обнаруженных при разборах
старых домов и печей. И так на меня эта книга подействовала, что я
решила, не откладывая дело в долгий ящик, немедленно поискать клад в
аналогичных местах в своей квартире. А жили мы в военном городке, и
горячего водоснабжения у нас не было, а в ванной комнате стоял титан,
который надо было топить дровами. И вот я с большим энтузиазмом начала
шарить руками в топке титана на предмет нахождения клада. Вся
перемазалась в золе и в саже, конечно, на пол много просыпала. Нашла
несколько обгоревших гвоздиков. И все, больше там ничего не было.
Поразмыслив, я решила поискать клад в духовке электропечки, но и там его
не было. В общем, когда мама пришла домой с работы, я уже примерялась к
решетке вентиляционного отверстия в ванной комнате, чтобы поискать еще и
там. Мама, собирая рассыпанные из титана золу и пепел, и смеялась и
ругалась. Объясняла мне, что дома эти относительно недавно построены, и
никаких кладов в них, а тем более в титанах, не может быть в принципе. А
я стояла, слушала ее и думала, что, может быть, просто плохо искала, и
надо будет как-нибудь поискать еще.

Прочитать...

Из официального протокола МИДа Молдавии:"По результатам встречи
руководства Молдавии с потусторонними организациями.." (вот так они
Преднестровье обозвали :))

Прочитать...

Я не знаю - может, кто и слышал уже эту историю?!
Дело было не где-нибудь, а в Лондоне, примерно месяц назад. Я, что
называется, тратил там деньги, и все такое. (Надо заметить, что мой
оператор сотовой связи - горячо любимый всеми МТС). Ну да ладно. И вот
мой siemens s25 дружелюбно зажужжал у меня на поясе. Я смотрю - SMS
сообщение кто-то прислал. И номер такой, как обычно бывает когда из
Интернета сообщения посылаешь. Скорее не номер, а адрес IP. И уж очень
этот ip не русский какой-то.. Смысл сообщения такой - перезвони мне,
пожалуйста, на работу и спроси Тони. И номер написан. Ну мне стало
интересно - может, человек номером ошибся? Я, не будь дураком, возьми и
позвони. Все сделал как просили, спросил Тони... И тут, не успел я
произнести звук "и" в слове "Тони", на меня обрушился ТАКОЙ поток
английских ругательств, что я просто бросил трубку. Посмеялись мы над
этим с друзьями, пожали плечами и поехали в Москву. И только в Москве я
узнал о атаке польских и русских хакеров на телефонную Англию... Дело
обстояло так - группа парней (или не парней) сделала рассылку почти на
10 000 телефонных номеров с примерно таким текстом, какой был у меня.
Все бы ничего, да только номер был указан не простой, а, что называется,
золотой. Это был номер приемной Тони Блэра...
Вот и представьте себя в роли секретарши, у которой за последние пять
минут где-то семисотый раз звонит телефон, и там запросто так,
по-товарищески, спрашивают Тони... :)))

Прочитать...

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Прочитать...

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

Прочитать...

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же
штучка!

Прочитать...

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка,
другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было
четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из
Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я
свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже
порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который
голосовал за Буша?

Прочитать...

: Монета Молдавии, Румынии.
рупия
лей
бань
Молодец, Donkey34491! Правильный ответ - "бань" - был дан за 27 секунд и принёс тебе 3 очка.
а электронные деньги Молдавии будут называться е-бань?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com