Кипа

xxx: валя мне сегодня сказала что я необразованная
yyy: это чего это она вдруг?
xxx: ну я просто не знала что муфтий это мусульманский священник
yyy: а ты думала что это пожилая муфта мужского пола?

ххх:
Вот представь: Двор... Все гуляют с домашними животными - кто с собакой, кто с детьми, а баба Валя, как обычно, с котом Маркизом. И тут дверь подъезда открывается и выхожу я с императорским пингвином Туксом (а они большие, 1,5 метра ростом). И вот идем мы с ним крыло в руке, и он так в глаза заглядывает, мол, куда теперь-то? А я ему и отвечаю - пошли в магазин, за пивом! И он так согласно кивает и прыгает радостно! И пошли в магазин. А дети, собаки и кот Маркиз смотрят в спину. И только баба Валя просто здоровается.

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить
пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья,
расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед
третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук...Крик из зала: "У кого пульт?"

Валя:вот это позагарали...жопа болит и облазиет((
Аля:)))
Валя:обдираю,бляяя кусок кожи слез,еще один...и еще((блииин че делать??
Аля:собери пазл жопы))))))))

PaaLadin: Самый страшный зомби - это зомби-хохол. Что не съест, то понадкусывает.

xxx: блин, жена отожгла вчера.
zzz: чо?
xxx: кароч, вчера сидит за кассой, и подходит к ней мужик, несёт минералку и пачку презиков.
xxx: так она возьми и ляпни во весь голос: "чо, капитошки делать будем?".
zzz: )))) lol

Musia: Мама сейчас такую кору отожгла. Мелкой говорит "валя, есть такие вещи, называются заповеди, и их обязательно надо выполнять. Так вот. Первая заповедь гласит "не убей сестру свою дверью от туалета нарочно или случайно""

Она: Я типа в кинотеатр

Он: чего за фильм?

Она: Помни меня

Он: всегда мечтал тебя помять +)

Звонок Вали к Вове...
Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи!
Вова: Так вздрючь дворников!
Валя: Так ведь нет их...
Вова: Куда делись?
Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса,
наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна
моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице
мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид
снизу.
- Девушка, это какой номер дома?
- Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя.
- А пятьдесят четвертый где?
- А вон он, - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом,
нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты
второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.
Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик
затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный,
худой и огненно рыжий, типец еще тот!
- Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? - поинтересовался шеф.
- Я - Огурцов, - лаконично ответил мужик и отправился за цветами и
шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати,
оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает,
что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и
упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда
ему не возражает.

Кинотеатр. Идет фильм Суррогаты.
Парни между собой:
xxx: ...что-то он на Брюса Уиллиса не похож.
yyy: Нутк! Уже десять минут прошло, а он еще никого не убил.

xxx:
тут смотрю фильм про зомби. Группа студентов поехала в горы с ночёвкой в какой-то домик одинокий, никого рядом нет. И ночью приходят зомби. Они барикадируют двери и окна. Но зомби удаётся схватить одного парня из окна. Студенты держат его заноги, но зомби вырывает парня у них из рук, руками кроит ему череп, выкалывает глаза и уносит тело. На полу остаются только мозги. И один парень говорит - я же говорил, что нужно было ехать на пляж

Кинотеатр. Фильм - Знамение (с Кейджем). Клнец - момент когда идет огненная волна (а ля ядерная) и все уничтожает.
Крик с задних рядов - Испытания Булавы прошли успешно.

На первый "Самый лучший фильм" я пошел в кинотеатр.
На вторую часть стал умнее и тупо скачал с инета. Не ошибся, что не пошел в кино и не заплатил.
Третью часть должны уже домой мне принести и заставлять смотреть. Может еще и денег будут предлагать.

Жила со мной в одной комнате в общаге девочка Валя, только-только
поступила на рабфак. Общежитие наше было практичекси женским, комендой в
нем была грозная женщина Валентина Ивановна. Соседку мою тоже звали
Валей, и с комендой они были единственными обладательницами этого
редкого теперь имени.
Однажды гуляла Валя по парку, и встретила она там одного молодого
человека, Севу. Который стал довольно энергично за ней приударять и
добиваться поцелуя. Молодой человек Вале не очень понравился, она лишь
посмеялась: напишешь перед общагой "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ", поцелую.
Через несколько дней все студенты, спешашие на утренние пары, видели
записку на вахте: "Валя, вечером прийду за обещанным. Сева." А при
выходе из общаги все сталкивались с огромной надписью на асфальте
"ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ!"
Честное слово, многие думали что эти послания адресованы коменде от
таинственного пылкого поклонника. Надо было видеть ее лицо, когда она
сама столкнулась с этой надписью.

Валя,Валя не пизди
на себя ты посмотри
Заросла как обезьяна
ты-б побрила руки в ванной
Есть хорошие средства
Воск, липучка и бритва
Ты побрей их наконец
что-б у всех стоял конец
Ножки тоже ты побрей
что-б платок скользил по ним

Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы
подумайте,
собака какая!

Валя: Ездили вчера за грибами, нарвала сама не знаю каких. Выкидывать жалко- труд все таки. Натушила. Но есть боюсь.
Rekken: И что делать будешь?
Валя: Ничего. В обед дети со школы придут- поедят
Rekken: О_о

Валя :
Говорятчтоеслискемпопалогдепопалозаниматьсясексомтосовременемначинаешьмедленночитать...
Denis :
ага, а если долго дрочить, начинаешь забывать ставить пробелы