18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

6-05-2012

Отец рассказал: был у него один знакомый, который работал водителем автобуса. Бросил эту свою работу после того, как жена сказала, что он во сне объявляет все остановки.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Друг рассказал. У него отец работал водителем бензовоза.
Водители придумали, как можно тырить бензин: внутрь цистерны ставилась и фиксировалась бочка. В итоге, когда бензин в цистерне кончался, бочка оставалась полной и благополучно сливалась налево.
Начальство стало замечать пропажу. Начали расследование. Подсадили к каждому водителю по наблюдающему, которые постоянно были в машине. Естественно ничего не обнаружилось. Потом на помощь был призван какой-то важный эксперт, который был благополучно подкуплен водителями. Он доказал начальству, что объем бензина уменьшается в связи с перепадами температур, испарениями, усадкой и прочими умными словами. :)

Прочитать...

Знакомый рассказал у них ребенок (8 лет) учит английский родителям рассказывает, отец элетрик уже давно тихо читает газету:
Дитя: Мама - это Mother а папа - это Father;
Отец: да-да, Папа - это фаза, а мама - это ноль.

Прочитать...

С юмористического сайта:
"Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ""

Прочитать...

Знакомый рассказал:
Работал он одно время на строительстве церкви и был там у них батюшка. Этот батюшка нанял каких-то пьянчужек троих помочь в строительстве, накормил, дал денежек, и сказал: "Не пить, а то накажу". Ну работнички естественно батюшку не послушали и сразу нахрюкались. Он приходит, видит это дело, запирает их и дает им выспаться, утром приходит, говорит:"я предупреждал", снимает с себя крест, произносит: "Господи, прости" с 3 ударов всех троих еще поспать отправил. Просто у батюшки не один год в местах не столь отдаленных отсижен был.

Прочитать...

Рассказал знакомый, у него жена работает продавцом в магазине. Подошло у
них время заказывать новую партию хлеба, а от старой остались две
подсохших булки... понятно, что их никто не купит, а делать возврат
как-то неохота... Так что они делают - заворачивают их в целлофановый
пакет и разогревают в микроволновке, а потом обратно на прилавок...
Первая попавшаяся бабушка купила их не чувствуя подвоха, да ещё и
обрадовалась; УХ ТЫ ЕЩЁ ТЁПЛЫЙ! Так что вот; не всё то золото...

Прочитать...

[10:03:15 PM]xxx:еще отец рассказал смешную историю про его друга и поездку в израиль
[10:03:27 PM]xxx: точнее не друг, а знакомый
[10:03:42 PM]xxx: этот знакомый думал, что у него еврейская фамилия и сам он еврей
[10:03:53 PM]xxx: ну и он такой "ололо, съебу ка я в израиль"
[10:04:00 PM]xxx: когда он туда уже поехал
[10:04:28 PM]xxx: выяснилось, что фамилия эта немецкая, а его прадед был фашиком
[10:04:39 PM] xxx: в итоге ему вообще запретили въезд в израиль :rofl:

Прочитать...

Рассказал друг с Омска.
Наблюдал такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку". У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого хуя тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегает женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.
(c) AlexWolf

Прочитать...

отец только что рассказал. Друг у него владелец строительной фирмы. Ну и один раз его сын попросил у своего отца бензопилу. Ну отец подумал: ну наконец-то взялся за ум, надо кому-то фирму то передавать. А сын, к слову, поклонник рок-музыки. Ну сын и зарядил: "у бензопилы такой звук хороший, ни с чем не сравнишь, на сцену поставим, звук будет супер"... Мы с братом от этой истории по полу катались....

Прочитать...

Отец рассказывал, работал он водителем на КРАЗе и как то заехал домой да не подрасчитал с бензином - машина с утра не заводиться. А у машины особенность была - заборный шланг в бензобаке до дна не доставал и литров 20 там плескалось. Ну он у соседа автомастера просит пару ведер воды "заправиться", сосед ржет но воду принес. После 3-го ведра вода подняла бензин до трубки и машина завелась. Лицо автомастера выражало, что он всё таки в жизни что то упустил.

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша.
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...

Divine

Прочитать...

Один знакомый молдованин рассказал. Знаеш как молдоване кефир из бутылки
пьют? Допиваеш до конца ( ну в смысле пока льется ), а потом постукиваеш
не по донышку бутылки, а по затылку. Попробуйте смешно .

Прочитать...

НЕСОСТОЯВШИЕСЯ НАРКОМАНЫ

Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с
молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец
решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в
холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне
слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да,
да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в
сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) -
"Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)

Прочитать...

Один знакомый водила рассказал. Работал он как-то в одной из армейских
частей водителем. Причем не по долгу службы, а вроде вольнонаемного
рабочего. Водилы-то, они ж не солдаты, могут и расслабиться, ну там
выпить закусить. А начальник их гаража от всякого рода транспорта
человек был далекий. Ну и вот после очередной гулянки, с утреца,
начальство решило отправить его в какую-то пердь за 400 км. Он с
бодунища ехать не могет, и говорит ентому начальнику мол ехать не могу,
машина не исправна. А ему че случилось? Он в ответ: на фаркопе подшипник
полетел. Короче дали ему время до обеда устранить неисправность. Народ в
округе мягко говоря охуел.
Если кто не знает че такое фаркоп, это такая хрень сзади машины к
которой
трос крепится.

Прочитать...

Друг рассказал: Есть у него знакомый: на половину - армянин, на половину
- еврей.
Эдакая гремучая смесь. Так вот, говорит, захожу к нему на работу
(а он, кстати, директор небольшой фирмочки) и вижу у него офигительную
секретаршу.... Ну грит, спрашиваю у него "как она в постели"? На что он
посмотрел на меня как на идиота и выдает: "Ты что, сегодня я ее трахну,
а завтра она на 10 МИНУТ НА РАБОТУ ОПОЗДАЕТ"!!! %-)

Прочитать...

Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах
проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень
говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:
- ты мед знаешь?
- да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь?
- хочу два метра мідный проволка.

Прочитать...

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

Прочитать...

Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири.
Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг
немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись
круглосуточно, люди естественно устали, были злые.
Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение.
И был там один товарищ из особо ответственных лиц,
который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили
непосредственно на него, то он давил на рабочих.
И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв.
Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал
кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то,
да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов,
горсоветов.
Работяга послушал его и сказал:
- Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй.
Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев,
тот удалился восвояси.

Прочитать...

Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт
отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Работал он одмином в какой то организации и был у него в помошниках его же родной 15 летний племянник(П). Околачивался он там пару раз в неделю, и в эти дни начевал у дяди(Д). Идут они как то с работы домой:
(Д)- Пошли в ларек зайдем, сигареты надо купить.
(П)- (подозрительно так, ведь вчера только покупали) "пойдемте.."
Заходят, знакомый стараясь не покозать племяшке, покупает вместо сигарет пачку гандонов.
Всевидящий племянник с улыбкой 6 на 9 убил всех:
(П)- "Бля! Я так и знал! Так и знал! Я ЖОПОЙ чувствовал что вы их возьмете!!!)))"

я плакалъ xD

Прочитать...

Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина".....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com