18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

20-06-2012

я сейчас с балкона наблюдал...как парень помогал девушке за рулем...Она на парковке исполняла какие-то маневры между двумя машинами - вперед назад, вперед назад, мимо шел парень, подходит, ну и давай ей помогать: руль вправо, так назад, еще, еще, давай, давай...стоп, все руль влево, паркуйся.........И тут она выдаёт: Я выезжала)))))))))

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Вычитал сегодня историю в инете:
"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"

Прочитать...

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п

Прочитать...

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

(C)Бабабаламага

http://rodent81.livejournal.com/405653.html

Прочитать...

вечером часов десять темно уже. гляжу в окошко - чувак помогает своей телке паркануть машину. стоит перед машиной и показывает руками и голосом куда править:
Давай на меня.. Еще... Еще... Чуть назад.. так. так. Стой...
а теперь руль влево и поехала... Влево... Влево.. Влево я сказал!... Сука! лево это там!!!!... ))

Прочитать...

сейчас наблюдал такую ситуацию, возле общаги парень и девушка... Целуются, обнимаются вобщем прощаются. Рядом грузовик стоит, видимо парень приезжал к девушке... А вот ХРЕН! После всех поцелуев девушка прыгает за руль грузовика и по газам, парень отправляет ей воздушный поцелуй....!

Прочитать...

Вчера наблюдал картину в ночном клубе. Стоит парень, заказывает какой-то напиток, при этом на приличную сумму. Подходит девушка, блондинка, ноги от ушей, фигурка высшей пробы. Естественно шампанское рекой, меню у нее. Все бы ничего если бы спустя 3 часа я бы не подошел к бару и не оказался рядом с ним. Диалог: (Д) Давай выпьем что-нибудь? (П) Я бы с радостью, вот только денег не осталось ... (Д) (спустя 5 минут) Я так устала что сейчас поеду уже, шампанское тоже закончилось... Тут парень поворачивается ко мне стрельнуть сигарету, и изрекает "Ну сейчас я этой динамщице устрою". Я разумеется О_о. Он поворачивается к ней, они курят. После чего угощает её ментосом, делает заказ и говорит: -Я отойду на пару минут, я там водички заказал, ты дождись ... И уходит. И как вы думаете что он заказал? Правильно! КОЛУ!!! Я блять еле успел отпрыгнуть! Чувак, если ты здесь - ты гений мести!

Прочитать...

вчера наблюдал такую картину во дворе,у мужика заглохла машина,вышел и давай её назад толкать,а дверь открытую оставил,тут недалеко происходила ''собачья свадьба'' ну и сучка убегая от толпы женихов залетела в эту машину и конечно же все остальное ''стадо''(особей 8 вслед за ней).а машинка вся намытая,светлый салон.короче пока мужик сообразил,что нужно открыть все двери,он минут 15 пытался вытащить их по одной:)машина все это время ходила ходуном

Прочитать...

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу
из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние
между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны
причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая
иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите)
"дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице
меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в
автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия
сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути!
нет, не так! ну ты что делаешь!"
Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо.
Он:
- Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на
работу опаздываю!
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам
дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже
и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

http://d-oblomova.livejournal.com/12541.html

Прочитать...

История – наблюдение.
Сижу в машине, жду киндера.
Медитирую на гидрант метров 20 впереди, возле которого вмурованы 2 трубы
– столбики, залитые бетоном и думаю: “ Неужели в этом есть реальная
необходимость? , неужели кто-то может въехать на бордюр высотой 20 см и
сбить гидрант? ”
Дальше – как в фильме “Final destination”. Непрошло пяти секунд – мимо
пролетает
БМВ Х5 и рвет руль вправо: курс – на гидрант!
Как в slow-motion я успеваю вставить свои мысли между кадрами:
- X5 не снижая скорости подъезжает к бордюру и втыкается в него правым
передним – до столбика 50см
- я: сейчас он повернет руль влево и выровняется
- X5 ( не снижая скорости ) въезжает правым передним на бордюр высотой
20 см
- я: сейчас он повернет руль влево и съедет с бордюра ( тут некоторые
так паркуются) – до столбика 30см
- X5 не поворачиавя руль ( и не снижая скорости ) продолжает движение –
до столбика ...
Cквозь закрытые окна и музыку из радио я услышал дикий хруст ломающегося
бампера и увидел как выпучилось наружу крыло.
- Х5 .... остановилась! , потом сползла задом с бордюра. Водительская
дверь открылась и вышел ... тетка, неблондинка.

Было вечером в понедельник, недели четыре назад.
Brooklyn, NY

Прочитать...

Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Также
на карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением
карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль
влево - карт едет влево.

Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет?
1. Карт не заведен.
2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!

Почему мой карт едет медленнее других?
"Никогда не нажимайте две педали одновременно! "

Как надеть и снять шлем?
Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед,
тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?

Прочитать...

Пару дней назад идем к метро с двумя одногруппниками. Они между собой
препираются чего-то. И все это заканчивается следующим диалогом:
- Слыш, Димыч, давай я тебе этих таблеточек дам попить и мы узнаем,
правду говорят или нет.
- Да не, Валек, давай я лучше дрелью тебе голову просверлю и мы узнаем,
правда ли, что мужской мозг на 100 граммов тяжелее, чем женский.
- Идите к черту оба!!!- сказала я и ускорила шаг.
Экспериментаторы блин...

Прочитать...

Пару лет назад наблюдал в ИКЕА. Мамаша с ребенком подходит в автомату по
продаже бутылок Кока-кола. Читает внимательно инструкцию и засовывает
деньги. Нет реакции. Она и так и сяк. Нет ни денег, ни воды. Подхожу,
смотрю. Она умудрилась купюру сложить трубочкой и затолкать в щель. Там
та и пребывала. Она, наверное, думала, что с той стороны дядька сидит и
купюры через щель принимает?

Прочитать...

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Прочитать...

Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора,
два.
Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и
спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский
фильм.
И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня
встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...
Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...
Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую
расскажу.
- Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

Прочитать...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Прочитать...

Цитата с форума экстремалов:
может быть парни с досками активнее парней с лыжами из-за того, что лыжники када катаются с горок виляют попой влево-вправо, влево-вправо, а сноубордисты тазом вперёд-назад, вперёд-назад

Прочитать...

Сегодня с балкона наблюдал такую картину. с грохотом и пердью едет старющий советский грузовик, какие обычно у служб по ремонту связи. зеленый,грязный, со здоровенными тракторными покрышками,труба торчит из кузова от печки, а в кабине 2 мужика в тельняжках и с папиросами. на двери наклейка,большая и красивая "xtreme IT",вот это я понимаю айтишники!

Прочитать...

Навигация в опере жжот: назад, вперед, полный вперед, полный назад. Чувствую себя каким-то капитаном мля.

Прочитать...

с балкона наблюдал сцену.
сидит мужик на лавочке, к нему подходят дети лет 5 и просят поиграть с ними в прятки. он начинает считать: ''1...2...3...4...5...1...2...3...4...5...кто не запрятался я не виноват!'', закуривает и уходит в подъезд...
о_О

Прочитать...

к цитате
"руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше..."

вообще-то есть стандартный сигнал "не обгоняй", и не важно менты там или встречняк. это кратковременное включение левого поворотника. дальнобойщики знают. а то что ламеры не хотят знать других полезных сигналов кроме мигания дальним - так им же хуже :-\

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com