18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

26-05-2012

xxx:На эту днюху у меня есть цель! Нужно напоить Антона! Он сказал что не будет пить)
yyy:Интересно, как эта очкастая вешалка буянить может!)
yyy:Он же такоооой мииииллый, тихий и дообрый!!!
xxx:очень просто...
xxx:на черниговской за домом что-то отмечали, тот по газовой трубе залез на козырек, дальше на балкон второго этажа и стал орать - ДАЙТЕ МНЕ КИРПИЧ Я ХОЧУ ДОМОЙ!!111
yyy:Пистец О_о А соседи второго этажа кирпичей не отложили там от страха?)
xxx:Тот дом не заселен уже второй год)

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

перед закупкой на празднование НГ
- Кто будет пить вотку?
почти все скромно молчат
- Второй ворпрос: кто не будет пить вотку?
сафсем все молчет
- Третий вопрос: то есть все будут пить?
все кивают

Прочитать...

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.
Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по
решётке забрались в другую квартиру.
Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около
подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые
окна. С небьющимися бронированными стёклами.
Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не
нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же
заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в
стекло проигравший бежит за коньяком.
Предлагает пари и мне.
Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки
достаточно стрельнуть, зачем кирпич?
Забились на две бутылки.
Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с
инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком.
Выбираю кусочек побольше.
Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора.
Удивительно, но не забыл.
Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.

Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две
бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

Прочитать...

Сегодня вышел с утра покурить на балкон и наблюдаю следующую картину: идет мужик, не сказал бы что алкаш, но видно, что с сильного бодуна и несет что-то в пакете. Подходит к подъезду и тут ему с 3-го этажа кто-то кричит (видно собутыльник). Вот диалог:
с этажа: взял?
он: взял
с этажа: а купить курил?
он: а?
с этажа: купить курил?
он: что?
с этажа: (очень громко и зло) бляяя... курил купить?
он: а?
с этажа: (понимая видимо, что что-то не то говорит, с пробелами между слов): сигареты... магазин... взял?
он: ааа, купить ли я курил?
с этажа: а?
он: сигареты-магазин-взял

Прочитать...

тут кто-то пишет, что голосовать нужно за любую партию, кроме ЕР. А что это даст, если в бюллетене будет куча партий, которые вряд ли пройдут 5% барьер? Ничего не изменится и ЕР все равно будет иметь конституционное большинство. Голосовать нужно за тех, кто точно пройдет 5% барьер, ведь цель - не испортить бюллетени и не просто проголосовать за кого угодно, лишь бы не за ЕР, цель - чтобы у ЕР не было конституционного большинства! Поправьте меня, если это не так.

Прочитать...

Позвали на днюху к подруге. Там будет бывшая, спрашивает не подерутся ли они с нынешней, подруга дружит с обеими..пока туда сюда, расстались с нынешней, теперь там будут две бывших. чёто я очкую идти на эту днюху теперь...о_О

Прочитать...

Однажды друзья отмечали толпой днюху одного знакомого. Из всей их компании одна девушка не пришла.
Когда уже все изрядно выпили, то именинника мягко скажем возмутило, что её нет, а все есть.
И вот берёт он с собой ещё одного друга и идут они вдвоём к ней домой. Времени, нужно сказать, уже больше десяти вечера было, почти 11 даже.
Звонят в дверь - открывает её мама. Далее у них происходит такой разговор:
- А где Оля?
- Оля спит.
- Как так спит?! Мы её ебать пришли, а она спит?!
- о_0
- ойбля... мы ж не за этим...

Ойбля, такое ойбля :D

Прочитать...

ххх: мне вот реально интересно - что будет в 2012?? Ты в это веришь?
ууу: ну.. не знаю
ххх: я да. И очень хочу, чтобы эту чертову цивилизацию уничтожили.
ххх: это неправильный мир. Его нужно снести. Потому что надежды на то, что он исправится уже почти нет.
ххх: лучше, если эти миллионы чудовищ погибнут одновременно и быстро, чем будут уничтожать сами себя веками
ххх: умрите!!!!
ууу: ты ебанулась)
ххх: нет, у меня просто месячные ><

Прочитать...

Сегодня вышел с утра покурить на балкон и наблюдаю следующую картину: идет мужик, не сказал бы что алкаш, но видно, что с сильного бодуна и несет что-то в пакете. Подходит к подъезду и тут ему с 3-го этажа кто-то кричит (видно собутыльник). Вот диалог:
с этажа: взял?
он: взял
с этажа: а купить курил?
он: а?
с этажа: купить курил?
он: что?
с этажа: (очень громко и зло) бляяя... курил купить?
он: а?
с этажа: (понимая видимо, что что-то не то говорит, с пробелами между слов): сигареты... магазин... взял?
он: ааа, купить ли я курил?
с этажа: а?
он: сигареты-магазин-взял

p.s. как легко оказывается у нас можно общаться

Прочитать...

Я сегодня вышел на балкон (3 этаж) покурить и вижу как сосед с 4 этажа на верёвке от соседа со 2 этажа тянет бутылку, походу со спиртом или водкой. Увидев меня, сосед с 4 этажа стрельнул у меня сигаретку (опять же через верёвку) и удалился домой. На мои вопросы типа "что за нафиг" сосед со 2-го сказал, что его жена дома закрыла, забрала ключи и куда-то уехала.

Прочитать...

Про котов

Пошел покурить на балкон, чувак со второго этажа спускает вниз на веревке корзину, думаю пиво что ли ща ему грузить будут, курю наблюдаю дальше - пива нет, зато в корзину залезает огромный белый кот и как на лифте подминается на балкон второго этажа.

Чувак в следующий положи туда колбасы быстрее залезет =)

Прочитать...

"А БАБУШКАМ-ТО ВСЕ ИНТЕРЕСНО, СТАРЕНЬКИМ"
Вчера. Муж с коллегой подключали клиента к Интернету. На уровне второго
этажа тянули кабель. Вылазит бабуля (Б):
Б: А что это вы здесь делаете?
Коллега мужа: Кабель прокладываем.
Б: А вы кто, организация какая-то?
К: Да.
Б: Какая?
К: СБУ.
Б: А где ваши документы?
К: В кобуре оставил.
Бабку сбрило в один момент. Окошечко закрыла, шторочкой завесила.
Ну а пацаны поржали да и дальше за работу.

Прочитать...

Про Антона.
Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах"
замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость -
"курнуть".
Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль -
главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше.
Мама: Антон, есть будешь?
А: УГУ
Мама: мой руки, садись за стол.
А: Не вопрос
Садится и начинает есть. Мама поворачивается и тихо офигивает...
Мама: Антон, что с тобой, ты руки мыл?
А: Кто курил? Я курил? Я не курил!
И продолжает есть... в ЧіРНЫХ КОЖАНЫХ ПЕРЧАТКАХ...

Прочитать...

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Прочитать...

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня
немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

Прочитать...

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же
сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан,
посмотрел на него и жалобным голосом сказал:
- Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

Прочитать...

A: интересно, был ли хоть один человек, который убил себя, потому что ему было очень интересно, что будет после смерти, а ждать, пока она сама наступит, было недосуг/невтерпёж/лень?
B: мой соседушко в 23 года - по словам очевидцев заглотал поллитра водки, снюхал "второго" дорогу и с криком "гоп-ля-ля-вот-и-я" сделал сальто вниз с балкона 14 этажа именно по упомянутой причине

Прочитать...

справа од подъезда припаркована машина, а над ней со второго этажа начинаются балконы, недалеко сидят бабушки сплетничаюд
тут на балконе третьего этажа появляеться бабка с большим кабачком похвалитцо какой типа большой и роняет
нахуй на крышу, кабачок вдребезги, на тачке вмятина бабки охают ахают, а виновница знаете что, она заорала внимание "они ахуели, они бы мне машину еще на балкон бы загнали"
пиздец, виноват тот кто припарковал тачку ? ))

Прочитать...



БУ-ГА-ГА-ГА!!!!
У меня под окном проходит 1майская демонстрация. Щаз сказал ЛДПРской колонне по своему мегафону: " Девчёнки, бросайте политику идите сюда пиво пить! "
Мне их орги из своей машине по своему мегафону: Молодой человек со второго этажа. Прекрати саботировать демострацию!!!"

ОЙ РЖУУУУУ!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Alsebeus
у антона под столом есть литровая текила!! в охренительно красивой бутылке!
felixZcat
а что ты делала у антона под столом?)))

Прочитать...

schmurge:Вчера на работе отмечали мою и сотрудника днюху
schmurge:так как нож опять куда то поротерялся а тарелки никто не купил,то торт порезали диском с вистой и положили на запоротые болванки

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com