Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Бабушка играет с внуком(2г):
В: Кака!
Б: Где???
-Показывает-
Б: Это НЕ КАКА!!! Это бабушка домик построила(((

Соревнования по вязанию.
1 тур: русская бабушка связала носки. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех и потребовала миллион $.
2 тур: китайская бабушка связала плазменный телевизор. Русская бабушка не смогла связать и двух слов. Дагестанская бабушка забыла
спицы, но отпиздила обеих... на всякий случай.
3 тур финал: дагестанская бабушка напугала обоих в "одноклассниках" и те не пришли. Зрители в шоке... дагестанская бабушка хуячит судейскую комиссию... чё зря дома кулаки что ли тренировала!!!

Приехала в гости бабушка,дома только я и мама,отец(зовут Дмитрий) на работе,так мы и бабушке сказали,на её вопрос где глава семьи.
Сидим на кухне.Тут комп из комнаты выдаёт ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА.Бабушка минут 10 ходила по квартире со словами-"Дим,выходи,я тебя слышала")))))

Бабушка с внуком рыбу ловили
прорубь они прорубили в заливе.
В море открытое льдину снесло...
Бесплатный круиз.. Как же им повезло!!!!!!!!!

Бабушка с внуком взошли на Эльбрус.
И на вершине случился конфуз;
"Ну-ка,внучок, до дома беги...
Как я отсюда спущусь без клюки?"

Бабушка с внуком лет 7 громко, на весь парк, обсуждают какую-то страшную трагедию:
Внук: Никуда я вообще не пойду!! Как ты могла это сделать?!
Б: Да это мотылёк был, ты про него забудешь через 5 минут!
В: Я его НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ!!!

Возле дома гуляет бабушка интеллигентного вида с внуком.
Внук: Бабушка, смотри какую я фигню хорошую нашёл!
Бабушка: Фигня хорошей не бывает.

z1: моя бабушка вырубает комп вырабанием электричества в квартире. не очень практично, но эффективно.
жалко что нету бесперебойника. . . была бы возможность отступления без сильных потерь )))
z2: война была бы проиграна все равно ))
z1: за то те кто выжил расскажут об этом другим!!! и может быть, когда-нибудь, человечество сможет противостоять этой угрозе. . .

например. . . надо будет крутить педали и комп будет работать.
z2: но тогда бабушка придёт и отрубит ноги. . .

По радио обсуждают детские перлы, сам такое не люблю, но этот не мог не запостить:

Бабушка с внуком наблюдают в окно за похоронами соседки и тут внук выдает:

- Бабушка, смотри какой у тети Маши ящик красивый, давай тебе такой же купим...

Еду в метро, напротив - бабушка с внуком, пацану лет 7. "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Библиотека имени Ленина". Мальчик:
- Бабушка, а ведь скоро она уже не будет "имени Ленина".
Бабушка:
- О как, а как же будет?
- Имени Путина. У нас же теперь - Путин вместо Ленина.

xxx:
Стоим вчера с девушкой в метро, ждем поезд, рядом стоит бабушка с внуком (3-4 года от роду) и показывает на рельсы.
Спрашивает у ребенка:
-Видишь? ну вон там. видишь? так это - СВАРНЫЕ СТЫКИ!

Федор, 4 года. Пришли в парк на дет.площадку, быстро нашел себе друга
для игр такого же возраста. Мальчишки играли..., тут на площадку пришла
бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная,
крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом
подбежали к ним, и, чувствуя "кто в доме хозяин", обращаются к
бабушке: "Скажите, а с вашим ребенком можно играть?" Бабушка: "Можно".
"Скажите, а как зовут вашего ребенка?" Бабушка: "ЛЕВ!" Мальчишки, ничего

не понимая, переглядываются... "Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего
ребенка..." Бабка опять: "ЛЕВ!" На что дети выдают: "Скажите, он у вас
что, животное?"

В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком,
парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать:
- Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста!
Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и
начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча.
- Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой
апельсиновую.
И тут она задвигает:
- Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила.
Серега молчит пару секунд, и с удивлением:
- А селедку тоже можно сосать?

Дальше я уже не слушал.

Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате за
окном:
"2007 год – год ребенка",
и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? "
Бабушка: "да, внУчек, год свиньи".
Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка"
Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка"
Внук: "а мама говорила, что год свиньи"
Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может год
свиньи, может год ребенка".

Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком.
Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у
него падает кепка.

Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к
внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!

Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет
пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы -
тут внучка и говорит:
- Бабушка, спой песенку!
- Я не могу вот так прямо сразу...
- Ну почему же? Спой! - упрашивает внучка.
- Понимаешь, - честно объясняет бабушка,- я могу петь только в знакомой
компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться...
Девочка задумалась. Через некоторое время выдает:
- А знаешь, бабушка, я и в трезвом виде могу спеть!
Пассажиры всхлипывали на протяжении всего маршрута...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают
как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
- Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а?
Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в
бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!