Кипа

ххх - Хочешь тролл-хистори о моем отце?
ууу - Давай, чо уж там.
ххх - Короче, едем мы обратно с озера. Я, папка, мамка. братишка. Мама угостила всех леденцами. Я пососал и сгрыз быстро. Говорю:
- Вкусно было, спасибо.
Мама:
- Ты все уже что ли? Почему так быстро?
Я:
- Не могу долго сосать. Сразу грызть начинаю.
Отец:
- Плохая бы из тебя жена вышла...

Сидит мой брат щас на парах в техане, пишит мне ВК с телефона покидай приколы, а то мне скучно. Нуу я такой мега помошник давай рыться в Инете,чтобы найти ему их.В Яндексе ввёл 'приколы из жизни' на одной из предложенной ссылке я перешёл.Ищю значит приколы, а там строчка "как озвучивают порно". Зря я решил посмотреть... там баба лет 50 озучивала минет, а именно сосала свой большой палец на руке и по станывала... Я больше ни смогу смотреть порно, и там всё не понастоящиму ((

Мамка работает в детском саду. У них там мероприятие проходит, называется "Рейд по захвату карандаша". Вот что вы представили? А на самом деле это проверка как дети держат карандаш ...

Из аськи.
Мамка: поздравил
Я: это вопрос?
Мамка: вопрос
Я: да, поздравил
Мамка: обрадовался Димка
Я: это вопрос?
Мамка: ага
Я: Не знаю, не узнавал..
Мамка: В магазин пойдёшь
Я: Издеваешься?

-Вот вы компьютерщики, как вы детей воспитывать будете?
Вот представь:
16 век:
-Мамка, не пугай меня, я уже большой, не придут из лесу за мной медведи.
18 век:
-Мамка, не пугай меня, я уже большой, не утащит меня бабай.
20 век:
-Мамка, не пугай меня, я уже большой, не заберет меня милиционер.
21 век:
-Мамка, не пугай меня, я уже большой, черный властелин не существует!

real1ty:
ща все мои в гости уходят, мамка обувается и говорит "надо купить тортик, ну или что то к чаю", я говорю "во, и мне купите", она "зачем, дома хлеб есть"....вот знаешь, у меня сейчас такое чувство что меня где то наебали...(

с порно торента:

Чтоб у тебя никогда не встал!
Скачал. Сели с подругой посмотреть, перед соитием. Там звук на полминуты впереди. В результате на экране мужик с теткой танцуют, под аккомпанемент страстных облизываний с причмокиваниями. У подруги истерика, романтический момент утерян, секс сорван.

Баба Лена смотрит порно,
Мастурбирует опять.
Ну зачем же Баба Лена
Так дедулю развращать?

Однажды папка шел со станции и нес мамке чекушку. Сам он выпил еще в магазине, с друзьями, поэтому устал и решил поспать. Лег, поспал, потом встал и пошел домой. Мамка спрашивает: "Где чекушка?" Посмотрели – нет чекушки! Мамка тогда его чуть-чуть прибила, но не больно. Мамка вообще добрая, больно не бьется. Потом спрашивает: "Ты где валялся?" Папка говорит: "Под елочкой спал, когда со станции шел". Они тогда пошли обратно, к станции, искать чекушку. Смотрели под всеми елочками – нет чекушки. Пошли они обратно. Мамка поплакала, папку опять прибила, но не очень больно, потому что она вообще добрая. Потом стали опять искать чекушку. Поискали, поискали и нашли! Но не под елочкой, а под сосенкой! Вот как важно любить и знать родную природу! Если бы папка знал, чем отличается елочка от сосенки, они бы чекушку сразу нашли! И мамка бы второй раз папку не била!

она (14/01/2009)
поржать хочешь?

просыпаюсь сегодня, спала часа 3, открываю глаз, мамка тычит в пол, смотрю, телефон валяется в разобранном виде..
ну, я ей типа, мне звонил кто-то вот я и отключила.. она-ну нихера ты телефоны выключаешь. сползла с кровати, собираю тел., сим-карту найти не могу. восстанавливаю что было.
в общем, сплю я где-то час только, тут тел звонит, ну я как всегда, даже не смотря, выключаю его. и я не просто выключила, а разобрала на все возможные в этом случае части ( не понятно зачем), а сим-карту(!) сейчас внимание(!) кинула на пол, прекрыла подушкой, чтобы не было слышно как она вибрирует! :-D 8-)

он (14/01/2009)
ты серьёзно?!

она (14/01/2009)
да :-D

он (14/01/2009)
бля... :-D

Мамка подъебала красиво:
мамка: сыну, че тебе хочеться на день рождения
сын: велосипед хочу
Мамка: в твои годы ребята машину хотят
сын: дык не подаришь ты машину
мамка: ды и велосипед хер подарю

Мамка рассказала седня:
У подруги её маленькая дочурка приходит из садика и заявляет: "Мама, СРОЧНО купите мне такую штучку, чтоб я могла держать её и писать стоя!"
Small

Сижу на лавочке, курю. Мимо идут мамка с девочкой лет 10. Мамка грит девочке, мол, нарви коту травы. ну девочка присаживается у газона, начинает рвать. мамка, видимо, не удовлетворенная темпами, присаживается рядом. и вот пока они рвут, мимо идет мужик, тоже, видимо, с сыном. сын помладше девочки будет. так вот сынишка присаживается рядом с девочкой и тоже начинает рвать траву. мужик посмотрел на это дело и... тоже стал рвать.
смотрю я на это дело, любуюсь. И вот, мамка видимо нарвала сколько хотел - встает, поднимает девочку, и вот тогда мужик спрашивает: "а зачем рвем?", в ответ: "ну я коту, а вы - не знаю зачем"

Художественный фильм "Хэнкок". Главный герой рассказывает, что очнулся с разбитой головой и ничего о своем прошлом не помнит. Поэтому он придумал себе распространенное имя Джон, а слово Хэнкок, которое взял в качестве фамилии, увидел на упаковке быстрорасстворимого супа. Подумалось, что если бы местом действия фильма была выбрана Россия - главный герой носил бы гордое имя Иван Доширак.

Мамка друга отожгала.
Друг лежит в больнице и попросил журнал купить ему мужской. Вместо MaxiTuning или MensHealth она бонально принесла ему PlayBoy.

С тех пор как у тебя мамка уехала, где ты еду берёшь?
Как где? В холодильнике!
Такое ощущение, что это разговор двух котов…

Писец,моя мамка с тонким юмором..Да и моя тоже кадр ещё тот..(( Крче поехали с ней мне куртку покупать,после моя ещё к нам подъехать должна была..Стоим с мамой в магазине,в котором 2 отдела (для беременных и взрослых) зеркало толко 1 там, причем в берем.отделе.. Я значь мерю куртку перед зеркалом.. звонит моя, мол вы где?Я маме говорю,яж мерю, иди ты встреть.. Ну моя поднимается по лестнице,её встречает мама и шутит..
-Приветик,ну поидём в отдел для беременных...Лёша тебя ждёт.
-Что?Я даже Лёше еще не говорила..А вы уже от куда знаете?
Пиздос за курткой съездил,я аж забыл зачем ехал после етого (((

вчера скачал порно в HDTV качестве. включил на 42 дюйма телике!
у меня даже в реальной жизни картинка хуже!

мамка с претензией:
-ты вчера говорил? что пододеяльник оденешь
-я одевал, но посмотрел что смотрюсь в нём по-дурацки и снял
мамка ушла за сигаретами

С тех пор как у тебя мамка уехала, где ты еду берёшь?
Как где? В холодильнике!
Такое ощущение, что это разговор двух котов…