18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 10-07-2008

из ЖЖ:
Буквально на днях. В метро. Чувствую - сумочку будто легонько дёрнули. Оглядываюсь - а там какой-то парень славянской, простите за подробность, внешности, приличный такой на вид, уже досовывает мой милый милитари-кошелёчек в свой карман. Едва заметить успела. Но всё ж говорю:
- Это вы, мон шер, не тот кошелёк вытащили. В этом денег нет.
Он на меня уставился так и спрашивает:
- Как нет?
- Давайте, - говорю, - сюда.
Он на автомате достаёт и подаёт. Я смотрю - а это действительно тот, в котором я денег не держу. Так что открываю и показываю:
- Нет денег. Одни визиточки. А "тот" кошелёк, - достаю из сумочки, - вот!
Внешне они отличаются только маленьким брелком.
- Но в нём, - говорю, - то же денег нет!
И убираю оба.
- Как, - говорит, - нет?
- Так, - говорю. - Я их забыла туда положить.

Не, ну дэбил, конечно. Ведь когда он мне пустой кошелёк протягивал, я его могла за руку схватить и заорать, что грабять. Но такое у него смешное лицо было, что я не могла удержаться от дальнейшего мини-шоу :)

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

Еще один шедевр из одесских объявлений:
"Продаю кошелёк для небольшого кол-ва денег на девочку или девушку подростка - 160 грн."

Прочитать...

xxx: Теперь не забыть в кошелёк положить..
yyy: сразу положи)
xxx: Ок
yyy: я то я так тебе флешку 2 месяца нес)
xxx: Кота доглажу..
xxx: Блять, его невозможно перестать гладить..

Прочитать...

Kex:
Я сегодня над кассиршой прикололся в уралсиб
Kex:
Пришел получать новую карту...
Kex:
Вообщем, выписали за стойкой расписку на получение... и платежку чтоб денег закинуть на нее... и сказали валить в третью кассу...
Kex:
Захожу, там табличка... только выдача карт... бля, думаю, денег хуй примет положить на карту, а в др кассу очередина из гагар... я ей говорю: А денежку вы мне сможите положить?
Она: У меня нет!
Я: Так я вам дам!

Ржала минут пять... взяла денег и сама сходила в соседнюю кассу!

Прочитать...

Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" -- рынке
подержаных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то
парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и
протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine
Geld?"(никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких,
никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит "Danke!",
берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я разинул рот, я с женой иду рядом
и пересказываю ей, что по-моему произошло. Продавец имел в виду, что
ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах
означают "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я
говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он
сам мне сказал "Никаких денег".

Прочитать...

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его
сама там найти не могу.

Прочитать...

xxx (21:42:52 26/02/2011)
слушай прикол, я щас ржал - не мог!!! звоню маме и говорю, есть нет у тебя дома денег немного, пива хочу попить. а она в деревне. а она мне говорит, а много ты хочешь? а я говорю, ну пару банок и чипсов хочу. а она мне: иди на ухню, подойди к ящику, где крупы лежат, открой и посмотри на нижнем ящике. я все так и сделал - смотрю... а там две банки гуся и пачка чипсов. я говорю, мам, ты че, наколдовала что ли? а она мне говорит, это ты в последнюю пьянку домой притащил и не допил и даже не помнишь. я и прибрала... как вовремя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

^Yana^: я ему говорю хочешь ноутбук на 23-е? а он говорит что у него таких денег нет. жмот :'(

Прочитать...

Лето. Еду вечером на дачу через д. Гришинки под Чеховым. Жена попросила огурцов купить. Вспомнил когда под'ехал что все деньги на бензин потратил, только мелочь осталась. Остановился у старушки, говорю: у меня на килограмм даже нет, вы мне на 20 руб свешайте. Она уходит и возвращается с пакетом где точно больше килограмма. Через дорогу вторая бабушка продает яблоки, кричит мне: иди ко мне - возьми яблок. Думаю - не услышала что денег то нет. Говорю, так денег нет. Она: так я слышала, ты бери так раз денег нет. Вообщем дай Б-г им здоровья.

Прочитать...

Вообшем некоторое время назад мне на кошелёк пришла небольшая сумма денег. Но радость не в этих рублях, а в том какие сообшения мне шлют владельницы этих денег ) Мне даже отдавать их жалко стало, они ведь перестану писать (

18.04.10 15:15 ХХХХХХХХХ: Привет.Я владелец тех денег которые тебе около двух недель назад пришли по ошибке)Ты отказался их вернуть и я не нашел другого выхода как обратится к своей знакомой очень сильному магистру черной магии.Я знаю,ты уже заметил что начало что-то происходить странное)Дальше будет хуже вплоть до пожара и тяжелых болезней.КОгда станет совсем плохо,и ты не будешь знать что делать - обратись ко мне я тебе подскажу как прекратить все беды,но легко ты не отделаешься.

Кажись мне пиздец

Прочитать...

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

Прочитать...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

Прочитать...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

Прочитать...

Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на
фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали
всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история.
Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что
хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк
даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге,
а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе
новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла...
Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая
косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от
помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в
машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =).
Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает
пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине.
подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена.
Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина?
говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку
украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой
весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да
и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам
увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку
открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и
тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел?
=)

Прочитать...

История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с
детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все,
интересуется..
Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я
говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто
говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея -
пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим
- а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль
влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно
большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что,
чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)

Прочитать...

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает
мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую
руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди
денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.

Прочитать...

- Пап, одолжи мне немного денег.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
- Что?
- !!!
- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.

Прочитать...

Друг металист выдал:
Meha: буквально на днях...Еду в троллейбусе...при параде...Подходит мужик, спрашивает "ты кто?"...Отвечаю "распиздяй"...Тот печально выдает фразу..."вот и я сыну говорю, что распиздяй..."

Прочитать...

Да кошелёк ваще худой
((
я вот не пью...и тоже пустой. Россия удивительная страна. Что ты пьешь, что ты не пьешь - денег все равно нету.
так если нет разницы зачем пить меньше?!

Прочитать...

Loki
Короче, прикол такой. Девчонка не взяла с собой сумочку, покидала все вещи в мою сумку и отдала мне студак. Я его кидаю в карман. В универе охранник спрашивает билет, я достаю из кармана и не глядя открываю и показываю. Охранник секунду стоит, смотрит, потом начинает ржать. Я сначала не понял, спрашиваю - Что, не похож? Ржач усиливается. Потом я понимаю прикол. Ну это похуй. Сидим уже на лекции. Чувак спрашивает ручку. Ну я говорю, посмотри в сумке. Он открывает сумку и с совершенно охуевшим лично достает оттуда косметичку, розовый пенал, влажные салфетки и связку ключей с брелком - медвежонком...

WaRRaveN
Ваша цитата принята! =)

Прочитать...

ххх:тя Виталик сегодня видел,говорит накуреная шо пиздец,правда?
ууу:неа,я просто проржаться не могла...иду сегодня в секонд хенд шмотки старые сдать,прохожу мимо метро,ко мне "авганец" на коляске подезжает,на пропитание просит,я говорю нет мол денег,так он вскакивает,хватает пакет и съябывается....не знаешь где и за сколько можно коляску инвалидную продать?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com