18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

14-08-2012

ВК Илоны Лунден:
Купила арбуз и положила на переднее сидение.При движении машина начала истошно пищать,оповещая меня о том,что мой "пассажир" не пристегнут :-)
Через метров 500 останавливают меня для проверки документов.Сотрудник ГАИ посмотрел их и с улыбкой говорит:
-Илона Эдуардовна,ну какая же Вы заботливая,даже арбузик пристегнули))))))))))))))))))))))))))))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 ...
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 ...

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Жена купила освежитель воздуха "мохито". теперь мне кажется, что в туалете не только курят, но и бухают

Прочитать...

Мама с работы пришла, младшему брату купила упаковку растишки.
Подходит он ко мне, показывает, говорит: "Я щас растишку сьем и у меня МОРКОВКА ВЫРАСТЕТ!"
Я с удивлением спрашиваю:"О_о ЧООО?"

А оказалось, там в подарок идет "Набор садовника",с семенами морковки, которые можно посадить в землю и выращивать))))

Прочитать...

У меня подружка есть, такая "умная блондинка". Звонит мне вечером и говорит мол, купила принтер,подключила, а он не печатает. Сказал ей, что нужно драйвер установить. Она ответила:
-Ок, только если не получится зайдешь ко мне.
Через день приглашает меня домой, рассказывая о новом принтере. Садимся за комп, а она перехватывает мышку и показывает на ярлык игры Driver и с умным лицом заявляет:
-Вот я установила драйвер, он все равно не печатает!

С того дня я никому не говорю, что делать, просто отвечаю, что зайду и посмотрю.

Прочитать...

меня недавно остановили двое доблестных полицейских с целью проверки документов и бдительных поисков наличия запрещенного.
у меня с собой была страйкбольная беретта, которой они даже не заинтересовались (а понятые отпрыгнули:), только продемонстрировали мне в ответ свои травматы со словами "а у нас вон чо".
а вот Boker Hyper их очень заинтересовал. хотели доставить меня в отдел, дабы провести экспертизу. на мои резонные возражения вяло отреагировали, потом все же решили никуда не ехать.
а напоследок один из них сказал мне чудесную фразу, кивнув на страйкбольную беретту "ну в общем про нож я тебя предупредил - не носи его с собой. и вообще, на**й тебе нож, если есть ствол"

Прочитать...

xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..

Прочитать...

xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..

Прочитать...

сел в газель на переднее сидение,сижу.смотрю в зеркале хвост вороны прыгает к двери, запрыгивает в салон и стоит на входе.салон начинает ржать, водитель поворачивается и изрекает на ворону на полном серьезе:'за проезд передаем'.ворона повернуласьспрыгнула на ступеньку,затем на землю и пошла к остановке..видать спалилась.всю дорогу пассажиры ржали.

Прочитать...

xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

Прочитать...

xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

Прочитать...

xxx: Блин, ловить ежа по пьяне было плохой идеей(((
yyy: ??
xxx: Вот представь, что ты ёж. Ты переходишь дорогу. Вокруг тихо, темно... Тут подъезжает машина, резко по тормозам, открывается дверь, оттуда орущий мэнсон и тело, еле стоящее на шпильках галопом несется НА тебя..
yyy: Ты что, его еще и голыми рукам ловила? о_О
xxx: А то(((( Но это еще не самое страшное... Я его положила на переднее сидение, и на повороте опять по тормозам, ну он и скатился... И заполз, сука, куда то под бардачок... Бля, я пока доезжала последние 100 метров, чуть ли слезами не обливалась, представляя, что этот ёж залезет вообще в сторону мотора и его там расколошматит на мелкие части!!!!
yyy: в следущий раз пристегивай))))) *rofl*

Прочитать...

Купила, значит, пупсу своему пироженку, ну и положила её в холодильник в отделение для яиц, чтоб на виду, значица. Ну и вечером вижу, он на кухню направился, ну и говорю ему - кися, там где яйца - вкусненькое. Он с недоумением смотрит на меня, я ему - ну посмотри! Он оттягивает резинку треников, смотрит секунд пять вглубь, и с многозначительный "ну тебе виднее" удаляется. Засранец))) И ведь не поспоришь...

Прочитать...

Коктебель.Джаз-фест.Собрались вечером на концерт.Взяли с собой еду,выпивку и арбуз.Но по дороге его уронили.В следствии чего на нем образовалась небольшая трещина.Позже познакомились с киевлянами(сами мы из Донецка),которые предложили нам выпить с ними чачу:
Киевляне:а закуска у вас есть?
Я:есть арбуз
Киевляне:а нож есть?
Я:а зачем нож?
С этими словами я схватил арбуз и порвал его на две части.Секунд двадцать они молчали и смотрели то на арбуз,то на меня.

Прочитать...

xxx:
Я тут заболел сильно, грипом. Пришла меня подружка навестить. Я её отправил в магазин за хавкой и попросил что бы еше соку купила. Наказал чтоб обязательно яблоко-виногдад взяла. Через 15 минут приходит с соком "Бобрый Арбуз-виноград"

xxx:
Что меня улыбнуло, дак это то, что слово "Арбуз" зачёркнуто ярко-красной помадой и снизу подписано "ЯбЛоКо" =)

Прочитать...

Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят
доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из
них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и
глаголит: - Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в
порядке и т. д. и т. п. Он мне:
- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай
быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW,
ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч
срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят...
правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в
матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется
черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом...
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

Прочитать...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Прочитать...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Прочитать...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду". Сколько криков то было...)

Прочитать...

Squeezer (11:17 PM) :
бля, эти умные машины затрахали, в новой тачке стоят датчики, реагирующие на вес на сидение, и если там, по мнению сидения что то сидит, а ремень безопастности не пристегнут, то машина начинает гнусно и громко писщать. Но датчики, видимо, расчитаны на мелких епонцев (у меня мазда), и пищать начинают киллограмов с 4-х, в результате, я, видать, единственный мудак в Питере, который сам не пристегнут (ремень за спинкой проведен), но вынужден пристегивать пакет с пивом, который ставлю на пассажирское сидение! оО

Прочитать...

Мать купила фчера крабов,ну положила их в холодильник дабы потом что нить из них замутить а сама пошла поделам.Приходит домой,сидит младший брат возле кучи разодраных и раскиданых крабов и сердито ковыряет предпоследнего.Ну мать ф шоке,подошла к нему а он повернулся,надутый такой и говорит:
-Мам,а где у краба палочки?
Любопытнае дети мля,крабов так и не поели(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com