Кипа

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

вчера стою на пешеходном переходе. жду зеленый. рядом стоит парень. как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. парень буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дороге. водила в шоке.

Парень и девушка. Девушка ходит по квартире и вовсю напевает Максим: "Больше не забыть это лееето, ветром по щекам будет гдеее-то..."
Парень, поднимая руки:
- Ладно-ладно, называй свои условия!

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п

Стою с другом в очереди в Subway из посетителей только мы вдвоем и девушка перед нами. Тут сзади парень подходит и обращается к продавцу:
-Слушай, твоя смена была, когда меня в ментовку забрали?
Парень за кассой улыбаясь:
-Ну да..
-Слушай, а чё я делал? о_О

Девушка: "Любовь - это когда всё и сразу. Когда кайфуешь и от руки в руке, и от члена во рту."
Девушка: поставить мошт все таки?)
Парень: В контакте?
Девушка: ага
Девушка: или пошловато?)
Парень: Поставь
Девушка: а мне кажется пошло)
Девушка: все будут думать что я сосу)))))))
Парень :)))))
Девушка оч смешно))))
Парень: Ну не ставь тада
Парень: "Никогда не понимал, как можно спать в пижаме. Это дикое западло перед сном что-то на себя натягивать, если это конечно не женщина."
Парень Это я щас поставлю
Девушка :))))))
Парень Хотя нет, а то все будут думать что я трахаюсь

Стою, меняю колесо. Мимо идёт девушка, мягко выражаясь - ОХУЕННАЯ. На свёрнутые шеи лиц мужского пола и их реплики отвечает как-то так, что те остаются стоять с открытыми ртами. Подходит ко мне, тут её догоняет какой-то парень, со смеющимися глазами:
- Девушка!
Та с какой-то стальной безапелляционностью:
- Я лесбиянка.
- А мне обязательно это знать? - Ехидно выдает парень.
Девушку переклинивает и она соизволяет обернуться к парню. Тот, с улыбкой протягивает ей маленький кошелёчек:
- Вы в кафе оставили.
Щёлкает каблуками и уходит обратно, давясь от смеха. А девушка так и осталась стоять, как Бараш из той серии, где Лосяшу припёрло изображать из себя бабочку.

из агента:
Девушка: сколько?
Парень: 30 см. в холодной воде
Девушка: а в горячей?
Парень: столько же
Девушка: это как так?
Парень: ну он же железный
Девушка: ммм... такой твердый?
Парень: ну да, мы об одном и том же говорим?
Девушка: ну про твой...
Парень: протез ноги?

xxx: Встечаются парень и девушка у обрыва. Девушка спрашивает у парня "Ты меня любишь?".
Парень: "Да очень!!!"
Девушка: "Тогда спрыгни с обрыва!!!"
После этого парень шепнул ей на ухо всего одно слово, и они обнявшись ушли.
Что парень сказал ей на ухо?
yyy: "а_в_ебало?"

Стою на автобусной остановке. Встречается парень с девушкой. Завязывается разговор:
- Привет, Юлечка, как поживаешь?
- Ничего нормально. Ты как?
- Тоже ничего. Ну что когда снова встретимся?

Тут подходит еще девушка. Обнимает парня. Юля смотрит на парня и неодуменно спрашивает:
-Мол, это кто?
Вторая девушка отвечает, что я девушка этого парня. А ты кто?
-А я с ним сплю.

И тут парень выдает гениальную фразу... обращается сперва к Юле..
Юлечка, ты что такое говоришь?
А потом к своей девушке... - Солнышко, да я ее первый раз вижу. Я даже не знаю как ее зовут!!!

парень: привет
девушка: привет
парень: парень есть?
девушка: есть
парень: секса хочешь?
девушка: нет
парень: а что, боишься со мной?
девушка: да. вдруг у тебя член маленький, буду ржать долго, и он испугается
парень: шлюха, шалава
девушка: куда пропал? за линейкой побежал чтоли?
девушка: думаю тебе транспортира 10 см хватит

Парень: ты дома?
Девушка: угу)))
Парень:Фотик у тебя?
Девушка:а что?
Девушка:Серёжин, да!
Парень:заряжен?
Девушка:да
Парень:Вадик придёт - дашь ему?..
Девушка:ага
Парень:Ок. заодно и фотик заберет

x:И все таки женская логика,это фантастика.
x:Как обычно стою,курю на кухне и смотрю в окно.Под окном стоит 2 хэчбэка ситраен,и пежо,обе черные.Девушка подходит с ситраену нажимает на брелок сигнализации и дергает за ручку двери,у машины срабатывает сигнализация.Девушка в недоумении,немного пораздумав подходит к пежо,открывает дверт и уезжает.

Парень подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая?
- А почему вы так решили?
Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется,
негромко напевая под нос "... там живут несчастные люди-дикари..."

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
rty@vclub

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока!

На кухне. Парень и девушка. Девушка достаёт огроменный огурец, закусывает эротично губу и говорит:
- Блин, жалко резать.

Парень:
- А ты представь, что это огурец, и порежь.

случай в магазане:
стоят парень и девушка на кассе, ждут своей очереди. девушка со словами "я за шоколадкой" уходит. подходит очередь.
(продавщица):ну где ваша девушка, она долго??
(парень):а я незнаю... она блондинка)
пауза секунд 10...
(парень):причем натуральная))

***
Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: "нельзя чтобы девушка нагибалась..." потом минуту думает и прибавляет "...просто так."