18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

14-06-2012

Студент на зачёте: *Шепотом, на всю аудиторию* Да блин, задница какая-то!
Преподаватель : Что, простите?
Другой студент : Проблемы с вычислениями.

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Студент на зачёте: *Шепотом, на всю аудиторию* Да блин, задница какая-то!
Преподаватель : Что, простите?
Другой студент : Проблемы с вычислениями.

Прочитать...

Случай на экзамене, знакомый рассказал.
Преподаватель ставит стул на свой стол и говорит: "Кто мне докажет, что этого стула нет - тому А."
Через пять минут выходит студент, дает зачетку. Преподаватель открывает ее и говорит: "Ну докажите, что стула нет"
Студент: "Какого стула???..."
Преподаватель молча ставит А, и начинает остальным раздавать билеты...

Прочитать...

Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?

Прочитать...

Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?

Прочитать...

Сдача зачёта на заочке.
В аудиторию забегает запыхавшийся студент.
Студент: - Мы там новую котельную запускаем...
Преподаватель: - Давайте зачётку, - ставит зачёт, - удачи!
Студент убегает.
Заходят двое студентов.
Они: - Мы вам новые тэны для лаборатории достали.
Преподаватель: - Давайте зачётки...
Подхожу я, смотрю на преподавателя, он смотрит на меня.
Преподаватель: - Я не помню, что вы хорошего сделали, но всё равно давайте зачётку...

Прочитать...

Случай на зачёте по ЛОГИКЕ
Преподаватель - молодая девушка, сидит зачётки заполняет. Студенты-заочники сидят списывают. Всё как обычно. Тут в кабинет входят 3 пьяных тела и ставят на стол преподавателя бутылку шампанского и коробку "Рафаелло".
Преподаватель ошарашенно спрашивает: - Вы хотите чтобы я это взяла и поставила вам зачёт?
Один из студентов выдержав краткую паузу: - Логично.

Прочитать...

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..

Прочитать...

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет… с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
Студент:*серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в «Лунтике» не правду показывали?...
Пара сорвалась.

Прочитать...

Преподаватель: Создадим простую структур данных, назовём её "Студент". В ней будут поля: Имя, группа, сред_бал. Какие еще?
Студенты: Сила, ловкость, выносливость!

Прочитать...

Студент - студенту
-а можно (...)
-Можно Машку за Ляшку, козу на возу и в телегу с разбеегу...
Преподаватель:
-Я только последнего не пробывал...
Студент:
-А козу на возу значит пробовали Оо...

Прочитать...

Сегодня на лекции.
Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями.
Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?!
Преподаватель: Нулями.
Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...

(http://www.livejournal.com/users/levitov/)

Прочитать...

Рассказывал нам енто препод из МИСИ (как зовут - не помню).
Как-то раз во время лекции в аудиторию загляную один студент-иностранец
(вроде из Африки), который, ессно, по русски понимал, но плохо. Ну
заглянул, значить этот студент в аудиторию и говорит: "А вот вы не
скажете где найти такую женщину вот мне нужна очень она..." и далее в
том же духе и с сильным акцентом. У него, ессно, пытаются выяснить, а
кто собственно нужен? На что студент мнется и лепечет: "Ну она такая
(делает пассы руками) она СТАРАЯ такая". Ему ессно говорят, что так
говорить, мол, некрасиво. Студ не врубившись и выдает: "Да-да, и
некрасивая тоже". Вот.

Прочитать...

В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан
реферат
на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не
морочить себе
голову хождениями по библиотекам, вызыватся рассказать свой реферат
устно,
на что преподаватель героически соглашается...
Значит такая картина: Стоит мямлящий слудент, говорящий подобно
любимому
Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:
- Женщины рожают...
Преподаватель:
- Ну?
Студент с минутными паузами:
- Раньше женщины рожали больше....
Преподаватель начинает нервничать:
- Молодой человек, ну роль женщины в демографии понятна, ну а что вы
скажете
про политику?
Студент:
- Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...

За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего
преподаватель
сказал, что по сути ответ был все-таки верным...
Днепропетровск 2000

Прочитать...

В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику,
за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу" - отвечает студент.

Прочитать...

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"... (с)

Прочитать...

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
www.xaxaxa.ru

Прочитать...

Современная версия:

Очень умный студент отличник + умный преподаватель = бессонная сессия
и 3 пересдачи + злой и бедный преподаватель.
Глупый студент + умный преподаватель = экзамен автоматом за пару дней
до него + довольный и богатый преподаватель.
Умный студент + глупый преподаватель = бедный студент + богатый
деканат.
Глупый студент + глупый преподаватель = бедные родители...

Прочитать...

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

Прочитать...

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Прочитать...

Лекция на юрфаке. Преподаватель, бывает, наказывает мешающих, заставляя их вставать и стоя слушать часть лекции.

Студент задаёт вопрос:
-Скажите пожалуйста, что такое власть?
Преподаватель:
-Встаньте.
Студент встаёт.
-Сядьте.
Студент садится.
-Вот это власть.

(от Пискунова Д.)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com