18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 26-12-2008

С утра в офисе немного скучновато. Решил поржать. Вчера мне отдали дохлый бесперебойник с робкой надеждой на реанимацию. Им я то я и решил воспользоваться. Мишенью избрал нашего маркетолога. На ее стол водрузил я этот бесперебойник. Подключил к розетке. И поставил режим, при котором он пищит противно так, но тихо. Маркетолог приходит на работу, опоздав на полтора часа, и спрашивает, тыча пальцем в бесперебойник, - Это что?
Я отвечаю - Синрофазотрон тебе поставил на зарядку. Щас зараядится и будем на твоем рабочем месте параллакс выправлять.
Она мне отвечает на полном серьезе, - Давно пора было, сколько раз уже просить. Я ж работать не могу с таким параллаксом! и Робко так, А когда пищать перестанет?
Говорить внятно я смог спустя 20 минут :)

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Муж с утра отжёг. В семь утра просыпается, поворачивается ко мне и совершенно внятно артикулирует: "А почему у нас в постели бревно?!"... Я, конечно прифигела, спросила его, какого фига он мне в семь утра после 4 лет совместной жизни решил сообщить о том, что я бревно. Он что-то промурлыкал и уснул. Потом проснулись уже по будильнику, говорю ему: "Ну, давай, наливай себе чаю, будем беседовать. Чего это я бревно?"
Выяснилось, что он ударился рукой о деревянный подлокотник и решил у меня спросить, что у нас в кровати делает какая-то деревяшка! Прикиньте моё состояние в семь утра! Я больше так и не уснула... Озадаченная целый час пролежала...

Прочитать...

С утра в офисе не работает интернет.
Х - Инета нет, работать никто не сможет.
Y - Я смогу, у меня установлен "Скайрим", а он не требует подключения.

Прочитать...

Живу напротив ГорСвета. Недавно купил себе бесперебойник. Теперь, всякий раз как слышу, что он перешел в режим работы от батареи, с трудом могу побороть желание выйти на балкон и, показывая непристойные жесты, заорать: "Выкусите, Суки!!!!"

Прочитать...

В офисе, 10 часов утра....
Коллега: О! Ты че так в монитор упорно смотришь
Я: Программу тестирую
Коллега: Ммм, круто че хоть программа делает то
Я: Отсчитывает, сколько времени работать осталось

Прочитать...

Nester: Наш системный администратор вчера отчибучил. Сначала колотил себя по голове книгой "Удалённое администрирование UNIX-систем", потом взял бесперебойник APC Smart 1500 поставил его на стол, несколько раз слегка ударился об него головой и орёт на весь этаж: "НЕ СПАТЬ, НЕ СПАТЬ, НЕ СПААААААТЬ!!!!", а потом начал кофе ложкой есть, прям сухое.

Прочитать...

Разговор с начальником в обенный перерыв:
Н: Знаешь, пора бы тебе перестать бухать до 4 утра, если утром надо работу.
Я: А в чем дело? Работа идет.
Н: Просто я начинаю сомневаться в адекватности твоего поведения.
Я: Почему?
Н: Во вторник на переговорах, ты 40 минут мешал сахар в кофе.
Я: Это обьяснимо
Н: В среду уснул на рабочем месте.
Я: Я не спал, я ждал, пока комп загрузиться
Н: А когда я хотел тебя разбудить, сказал "Мам, еще 5 минут". И даже сейчас, говоря со мной за обеденным столом, тебе невдомек, что ты уже 10 минут ешь борщ вилкой.
Я: Бл@..

Прочитать...

У меня на прошлой работе задымился бесперебойник. Так вот выключение его из сети оказалось бесполезным, он же бесперебойник . После того как все отдымилось из него стал раздаваться протяжный громкий писк. Пришлось снять крышку. Там два толстых провода: красный и черный на клеммах. Подумал и отсоединил красный

Остросюжетно!

Прочитать...

Сам решил делать себе инъекции циклоферона так сказать внутризадомышечно) Опаздывал на работу и взял препарат со шприцем с собой. На работе с утра как обычно почти никого нет, и я решил колоться прям на рабочем месте) Закон подлости работает всегда! С утра меня палит за этим делом в офисе наша молоденькая менеджерша. Я значит стою с полуспущенными штанами и шприцом в заднице, а она спокойно так восприняла: "О! я теперь знаю к кому можно обращаться за этим делом!" А я со злости на автомате: "да-да, обращайся, если нужно что-нить в зад вставить!"

Прочитать...

Как-то раз с утра я опаздывал на работу и решил вызвать такси. Впопыхах
набрал 20-30-40, попутно судорожно одеваясь, и дождался ответа
диспетчера.
- Алло.
- Здравствуйте, можно машину заказать, на... улицу... дом.
- Подъезд.
- Последний.
- Ваш телефон.
-...-86-00
- Номер квартиры.
Тут я немного задумался: может у них новые правила?
- 128.
- Фамилия.
Странное такси, подумал я.
-... ев
- Возраст.
- Простите, это такси?
- Молодой человек, вы что шутить надумали, это - скорая.

Прочитать...

cutcontrol: а пашка вчера решил скавайничать, статус поставил:"разрисуйте мне стееееночкууу^_^". С утра иду мимо его дома, у него весь забор покрыт цветочками-сердечками, а над воротами надпись:"Приют для гомосексуальных животных, Эла гомосека".

Прочитать...

у всех раньше было с утра мама приходит и говорит сына в школу вставай.... спустя сына в универ вставай.... и тут на днях были проводы в армейку друга, сидели до утра выпивали легли поспать часа 2.... утро 6 утра... сына тебе сегодня в армию !!! и хор пьяных мужиков НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ )))))))) Запомню на всю жизнь этот момент.

Прочитать...

Блядь...
Электрики залезли в узел обеспечения гарантированного питания...
Типа бесперебойник ремонтировали... вхуярили его... без проверки сразу в нагрузку... он переебашил все автоматы по помещению. Ебануло так аж уши заложило...
Они типа... это хуйня... мы щас бесперебойник узла сети временно перекинем... посмотрим чокаво... и кабель из нашего питания хуякс...
12 серваков сказали: "Уууффф"
И 3к интернет абонов сказали: "Ух ты бля... А где инет?"
А админы прибежали и сказали: "Вы чо бля ахуели?!!! Ну-ка быстро всё назад втыкать!!! Пидоразы!!!"
И пошли смотреть как собирается в кучу массив 3 уровня на 7 терабайт... А дело это дооолгое...
В очередной раз убеждаюсь... у электриков мозгов нет, by design.

Прочитать...

блядь...
электрики залезли в узел обеспечения гарантированного питания...
типа бесперебойник ремонтировали... вхуярили его... без проверки сразу в нагрузку... он переебашил все автоматы по помещению. ебануло так аж уши заложило...
они типа... это хуйня... мы щас бесперебойник узла сети временно перекинем... посмотрим чокаво... и кабель из нашего питания хуякс...
12 серваков сказали "-уууффф"
и 3к интернет абонов сказали "ух ты бля... а где инет?"
а админи прибежали и сказали "-вы чо бля ахуели?!!! нука быро вс назад втыкать!!! пидоразы!!!"
и пошли смотреть как собирается в кучу массив 3 уровня на 7 терабайт... а дело это дооолгое...
в очередной раз убеждаюсь... у электриков мозгов нет by design

Прочитать...

Читаю цитату на IT Happens про бесперебойник, когда у ребят свет свет в общаге вырубило и они решили от бесперебойника запитать электрический чайник. Прочитал, не щелкнул по "Эта история мне по нраву".Через 1о секунд мигнул свет и отрубило электричество во всем городе. Света не было 6 часов. Пацан, прости, больше не буду.

Прочитать...

Преамбула...
Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители
перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за
полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил
бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников
бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на
следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез
их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу,
полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят,
чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в
багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы
лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается
прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно
спрашивает-и надолго хватает?
Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности
компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а
разгоняется-то как? И тут до меня доходит...

Прочитать...

Дело было на одной из военных кафедр г. Днепропетровска
Университет поставил на кафедру новый класс новых ПК, я думаю что
понятно получить доступ к такому классу теперь студентам, нереально,
т.к.
они новые получить можно будет только с разрешения начальника кафедры
под роспись и т. п. последствия .....
Вобщем установка настройка сети проходила в режиме сверх секретности.
Хоть и в установке были задействованы несколько студентов, судя по всему
их работа заключалась только в настройке ЛВС.
Через несколько месяцев доступ в этот класс был и мне.
Класс открывался только по требованию и включались всегда только сервак
и Пк на котором нужно было работать.
Не серваке стоял бесперебойник хороши мощный...одни из последних
моделей.

В таком режиме прошло ПОЛТОРА года!!!!
И вот в один прекрасный день в присуцтвии начальника кафедры выключился
свет.... потухли все ПК и сервак в том числе. Началась небольшая паника
почему так как это может был..... после подачи света были проведены
научные опты почему бесперебойник не держит питание..... методом вродебы
как бы заряжали его днями и ночами потом выключали рубильник.... все
тухнет.......... панику и недорузомение возникавшие при этом у военных
просто не передать ...
Было решено вести бесперебойник в гарантийный ремонт..... на это время
сервак было запрещено включать
Приходим мы значит в очередной раз на военку и интересуемся:
- Товарищ полковник ...... почему бесперебойник не работал
- При устатовке аккомулятор не подключили .....
(кто не знает в новых бесперебойниках надо по инструкции аккомулятор
достать и подключить шлей от аккумулятора к самому бесперебойнику)

вот так !

Прочитать...

Отдали бесперебойник в ремонт, на упсе (так для себя, чтоб не перепутать с другими)оставили бумажку с надписью "Не включаеЦЦО". Сдав упс на диагностику, получили квитанцию о приёме, на которой в поле "описание неисправности" красовалась надпись - "НЕ включает ЦЦО"
...интересно....долго они это "ЦЦО" чинить будут....))

Прочитать...

А знаете ли вы что если у вас есть бесперебойник, то лизнув выдернутую вилку вас уебет током?!

Прочитать...

aaa
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))

bbb
я блять седня маркетниг сдавал

Прочитать...

Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пиздатые менеджеры в эльдорадо))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com