Кипа
|
Вчера стою в очереди в зоомагазине. Два продавца - девушки, все, кто стоит в очереди - тоже. Заходит парень с чудным маленьким щеночком шарпея. Все тут же начинают разводить сюси-пуси: -Ой, какой маленький, ой, какой хорошенький, какой славный! Парень послушал минуту эти охи-вздохи и говорит: - Я так и знал, что на меня никто не обратит внимания!.. ))))))))))))))
|
|
Стою со своей девушкой в очереди в магазине она чуть в переди, за мной два мужика пялятся на ее зад и один другому говорит "гляди какой классный зад" !!! Я аккуратно сзади подхожу к своей глажу ее по попе и говорю " и впрямь славный" подмигнув мужикам!!)) мужики вступоре!!)))
Прочитать...
На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в очереди - "легли".
Прочитать...
Стою в очереди на получение всевозможных мед. справок.Мужик лезет к кассе: "А на оружие без очереди?", хмурый голос из толпы: "С оружием без очереди..."
By crazyca$h
Прочитать...
Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы: - У Вас "Ягуар" холодный есть? Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень: - Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.
Прочитать...
Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы: - У Вас "Ягуар" холодный есть? Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень выдает: - Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.
Прочитать...
Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде. Эволюция, однако...
Прочитать...
стою в очереди в мужской туалет в Макдоналдсе. Передо мной еще люди, сзади тоже хвост солидный. Тут открывается дверь женского туалета ( куда очереди нет), оттуда вываливается широченный бритый мужик - с довольным видом смотрит на всех говорит: "а хули нет?" и уходит)
Прочитать...
стою в очереди в магазине...долетает обрывок фразы кассирш -"Да сейчас уже свои пельмени никто не лепит" я говорю: -я леплю, мне по профессии положено -Да??? а кем вы работаете? -Я сисодмин) (судя по выражению лица людей и хохота в конце очереди, юмор понял тока один человек(()
Прочитать...
Стою вчера в очереди в магазине. Никого не трогаю. И тут ощущаю такой не слабый шлепок по заднице... Оборачиваюсь, а там стоит маленькая девочка и мама её отчитывает: "Доча, ну разве можно дядю бить? Это же не папа!!" Бедный папа....
Прочитать...
Стою в очереди в магазине. Впереди меня стоит девушка - вся из себя гламурная. Разговаривает по телефону. Невольно прислушиваюсь к ее словам: - Русик, я вот думаю, что на ужин готовить. Картошечку жаренную хочешь? А ты картошечку с чем будешь: с грибами или мясом? С мясом? Хорошо. Тут подходит ее очередь и она обращается к продавщице: - Мне чипсы со вкусом бекона и пачку сока. П.С. Бедный ее парень/муж!
Прочитать...
Стою на днях в очереди в аптеке. Очередная покупательница, на вид за 50 лет спрашивает: "тесты на беременность есть?" Аптекарь:"да, вам какой?" Покупательниц: "честно говоря я в этом ничего не понимаю, какие есть?" Аптекарь:"они отличаются по цене, ест за 17 руб., 52 руб. и 95 руб., вам какой?" Покупатель: "мне пожалуйста за 52" Аптекарь:"что-нибудь ещё?" Покупательница:"и 2-е валериянки пожалуйста!!!" Смеялась вся аптека)
Прочитать...
Стою как-то в аптеке, в очереди. Какая-то бабка пытается пройти без очереди, тётенька ей делает замечание:
Т: Женщина, куда вы без очереди?! Б: Да мне быстро спросить надо! Т: Да всем быстро! Тут все больные. Имейте совесть. Б: Ой, мне бы ваши проблемы... Т: Искренне вам их желаю!
И ведь не обманывала! ))
Прочитать...
Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает: - У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа? - Нет. - Тогда дайте, пожалуйста, беруши.
Прочитать...
Вчера в универсаме стою в длинной очереди к кассе. Вот, наконец моя очередь. Следующий за мной мужичонка нервничает - жена, оставив его в очереди, пошла что-то докупить; вот, уже расплачиваться пора, а она все где-то бегает...
Наконец, его благоверная появляется и, держа покупку в руках, пытается протиснуться мимо очереди к супругу. Очередь готовности ее пропустить не проявляет. И тогда мужичок - громко, чтобы все слышали - объявляет: "Женщина с яйцами - со мной!"
Я уже уходил, а очередь все продолжала обсуждать "женщину с яйцами"...
Прочитать...
Стою в очереди у киоска с газеьами и журналами. Впереди парень. Спрашивает у продавщицы: " у вас есть литературная газета?" Продавщица: "нет и не бывает." Парень задумывается, потом произносит - тогда дайте журнал "Хулиган"
Прочитать...
Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать. Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару... ржала вся очередь
Прочитать...
Пошел вчера в банк, стою в очереди в кассу.Бабушка садится к консультанту по кредитам и начинает распрашивать,как получить ипотеку. Консультант, миловидная девушка, белый верх, черный низ, улыбаясь говорит: "Понимаете, учитывая текущий мировой финансовый кризис , МЫ В ПОЛНОЙ ЖОПЕ, и поэтому кредитов ,временно не выдаем ...занавес.
Прочитать...
Стою я как-то в супермаркете, в очереди.Передо мной стоят два таджика с полной тележкой какой-то еды.Один из них выкладывает все это добро на конвейер.Заполнив всю длину, в конце он кладет пакет с яйцами.Кассир начинает все пробивать и задает вопрос: -Где же у вас конец? В ответ : "Да вот там...Где яйца")))
Прочитать...
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца: - У вас молоко свежее? - Сегодняшнее. - Дайте дату посмотреть. Смотрит. - Сань, седня реально 18-ое…
Прочитать...
Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать. Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару...
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|