Кипа

Муж, зайдя в туалет, продолжает мне что-то рассказывать. Говорю: "Что за дурная привычка? Не разговаривай через дверь туалета!"
Он, приоткрывая дверь: "А так?"

8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!

xxx:
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!

xxx:
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!

Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!

Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" 0_о
И уходит обратно в туалет! О_О

Женский туалет в одном клубе.
Надпись губной помадой на кафеле -"Казлы! повесьте уже зеркало!" подпись -Посетители.
Ниже, чёрным маркером -"Идите на хуй!" Администрация.

Милые дамы!
Вы ноете про то, что мужчины перестали быть мужчинами, что рыцарей не сталось и прочие сопли..
И тут же, в соседнем посте, пишете про то как вы напились, проблевались, выебали двух новых сотрудников, про "бля, я мужик!", причем с нескрываемым восторгом.
Подумайте сами - захочется ли мужчине (не МУЖИКУ, и не МАЛЬЧИКУ) быть рядом с бухающей, матерящейся, трахающей все движущееся.. эммм.. существом (многие из вас даже демонстративно избегают половой дефиниции, дескать, все равны!).
И не стоит думать, что автор сих строк - ярый поклонник гламурных кис и фЭй. С такими рядом тож не очень приятно - словно секс-андроида приобрел себе..
И еще - вы ждете уже, слава всем богам, не прЫнца, а рыцаря:) так не забывайте же, что рыцарь - это не только победитель турнира в сияющих латах. Это еще и грязный, вонючий, израненный крестоносец, сражающийся за идею, и повергнутый с коня и разорванный на куски грязным мужичьем-ландскнехтами французский жандарм..
Рыцаря в момент триумфа и так найдется, кому поддержать..
Но более всего ценит он того, кто был рядом в тяжелый час:)

Ух. .Написал и сам удивился:) Видать накипело.. или наболело.. :) В общем благодарю за внимание, искренне Ваш..
Arioch

Милые дамы! Выбирая подарок своему мужчине, помните - ...Пена для бритья лица, подаренная 23 февраля, 8 марта легко превращается в пену для бритья ног!!!

Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед
каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся
такими словами:
- Уважаемые господа и милые дамы!
А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал:
- Уважаемые дамы... - и запнулся.
Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою
речь:
- ... и милые господа!

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

Сегодня иду в туалет. Прошла практически до поворота коридора - порядка
20 м. Из своего кабинета выглядывает генеральный и кричит мне вслед,
что учредителю надо приготовить кофе. На что я ему с конца коридора
сообщаю:
"Сейчас - пописаю..." А потом понимаю, что сказала... Наши дамы в
кабинете до сих пор РЖУТ!!!!

Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе,
мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про
туалеты.

Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что
милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто
так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают -
очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.

Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая
деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно
номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата
добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо
что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко
из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и
не удивляет.

Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и
весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю
прелесть услышанного мной):
1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!!
2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?...
3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж
сменить?...
4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя
голова грязная...
5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!!
6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна
быть такого цвета?...
7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за
смены прически!...
А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и
неподдельно радостными голосами!!)))

Всем женщинам!(к 8 марта!)

Милые женщины!Милые дамы!
Жены и сестры,невесты и мамы,
Бабушки,внучки,дочки,племянницы,
Скромные или кокетки-жеманницы,
Тещи,свекрови,невестки,золовки,
Прямолинейные или плутовки,
Коллеги,начальницы-очень весомые,
Знакомые или увы не знакомые,
Девочки,девушки-очень прелестные,
Пышки,худышки,приезжие,местные,
Студентки и те кого ждет еще парта,
С праздником Вас,ведь Восьмое же марта!

Навещал я как-то родственницу в больнице. Отделение женское. Захожу в
туалет, естественно женский, и читаю объявление на стене, красочно
выполненное на листе А4 и в рамочке:
Милые дамы!
Убедительная просьба, не вытирайте ЖОПУ
медицинскими направлениями и меню.
Администрация.

Милые дамы! Не отчаивайтесь! Любой из вас может повезти, и вы встретите
галантного, заботливого мужчину, которому от вас нужен не только секс.
Главное, не теряйтесь! Срочно звоните по xxx-xx-xx и крупное денежное
вознаграждение за поимку известного брачного афериста у вас в кармане!
u-kot

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и
говорит:
- Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Тут реальный случай был из жизни: поехали с нашим главным энергетиком в корпорацию, налаживать сеть и решать вопросы связи, ну ему в процессе протяжки сети, где он запачкал брюки извёсткой, приспичило в туалет, женский находился рядом с мужским, он оттирает брюки, а в этом момент в женский заходят две дамы, и слышат сокровенное: "Вот блять..." Одна из них спрашивает подругу: - Это он кому? Та не растерялась: - Тебе наверное.

только что улыбнуло. короче сижу я на восьмом этаже в кабиенте. на 8-м женский туалет, а наш, мужской, на 7-м. но девушки любят в наш за водичкой с чайником зайти. Сегодня увидел возле умывальника в туалете на 7м этаже плакатик с перечёркнутой крест накрест стриптизёршей и надписью:
здесь мужики по интимному делу
у писуаров стоят в неглиже
милые женщины, дайте пописять
ваш туалет на восьмом этаже!
Аффтар ЖЖОТ адназначна

надпись в туалете на работе "Милые дамы, чтож Вы ссыте как полковые лошади - на ходу. В туалет не зайти" Я валялась)))