18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

15-09-2012

Некоторое время назад супруга настоятельно попросила меня поговорить со старшим сыном. Об этом. Ну... об ЭТОМ. О том, о чем дальновидные отцы должны говорить со своими взрослеющими сыновьями.
Я вяло отбивался.
- Со мной вот тоже никто бесед про это не проводил - и что?
Жена презрительно посмотрела на меня, тоскливо - на наших троих детей и с невыразимой силы сарказмом заключила:
- Оно и видно.

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+

Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.

Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о

Прочитать...

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Прочитать...

Мы год назад с сыном на пляжу были. И тут детище, наглядевшись на сиськи вокруг прибегает и спрашивает: Мама, а у меня ж такое не вырастет, нет? (и в глаза мне тревожно заглядывает)
Я ж успокаиваю, как могу: Что ты, солнышко, это только у теть растет. И тут выходит из воды, блин, дядя... с сиськами вдвое больше, чем у меня

Прочитать...

Попросила подругу подвезти меня с сыном (6лет). Едем. На Оке.
Останавливаемся на светофоре. Сынища оглядывается по сторонам на другие машины и вопрошает:
- Мам, а почему мы едем в багажнике?!

Прочитать...

Некоторое время назад появилась у нас новая радиостанция, как
полагается, чтоб заманить народ у нее по началу очень хороший репертуар
и крайне мало песен на государственном языке (казахском). Многие
естественно переключились на эту станцию и я не исключение. Был, правда,
у этого радио один недостаток, временами сигнал пропадал.
Собственно история: еду утром на работу, по радио радостно щебечет
реклама какого-то банка про какие-то очень замечательные кредиты, передо
мной загорается красный я останавливаюсь и сигнал пропадает. Сижу
тоскливо слушаю шуршание помех. Тут внезапно налаживается связь и
заключительная фраза рекламы: «БЕЗ ПОМЕХ!» подняла мне настроение на
весь день.

Прочитать...

сестра попросила за ребенком присмотреть, я отбивался-отбивался, но сдался.
ладно думаю, я добрый, пусть едет на свои шашлыки.
сижу, окукливаюсь, от скуки журнал читаю, этот упырь носится.
вдруг чето ко мне подходит: "дядя Дима, поиглай со мной!"
я такой, во что?
он: "ты будешь стлашным монстлом ПЕДОФИЛОМ!"
я аж забыл, что мне скучно...

Прочитать...

Работал я несколько лет назад в ппс, и однажды мне дали двух новичков, я аххуено обкурившись пошел патрулировать с ними улицы. Через некоторое время, забыв про этих двух, поворачиваюсь назад и вижу двух мусоров которые идут за мной, я ускоряю шаг они тоже меня высаживает на измену и я начинаю от них убегать, поворачиваюсь они бегут за мной я ахуевший с происходящего бегу еще быстрей, а они не отстают и что то мне кричат, во общем я только минут через пять адуплился что они были со мной.

Прочитать...

Супруга: извини что подрезала )
AT: а? я тебя не приметил )
Супруга: 0_о
Супруга: перед поворотом на климова
Супруга: я влезла прямо перед тобой ))) и даже ручкой помахала
Супруга: потом мы несколько раз пересекались на соседних полосах
AT: климова?...
Супруга: ну это площадь перед мостом
Супруга: при въезде на петроградку
Супруга: там когда направо воворачиваешь
AT: так это ты была?!
AT: я из-за тебя заглох, пока завёлся, меня обсигналили, бль....
AT: я еле успел в тебя не вмазаться
Супруга: прости ((( больше так не буду!!!
AT: я потом минут 15 материл "этого гандона"...

Прочитать...

у меня у знакомой есть фотка в Мире...
Так вот как за последние года полтора изменялась подпись к фото с периодичностью где-то в месяца три-четыре:
"Я с любимым мужем и сыном" - "Я с мужем и сыном" - "Я с сыном и мужем" - "Я, мой любимый сынуля и муж" - "Я с сыном и муж(справа)" - "Я с сыном и бывший муж"

Прочитать...

xxx> Пиздец! Меня вызывали в школу, со мной хотела поговорить училка по поводу жестокого обращения с сыном.
ххх> Увидев меня с загипсованной ногой, она поняла, что сын правильно не смог сидеть на ее уроке.
ххх> ИБО НЕ ХЕР НА ВЕЛИКЕ ТОРМОЗИТЬ В ПАПУ!!!
xxx> Узнаю, кто дал мелкому почитать "Вредные советы" - убью на месте! Через задний проход!

Прочитать...

Едем из Сочи в купейном вагоне. В нашем купе я с супругой и сыном и друг
Макс с супругой Анной. Подъезжаем к Волгограду. Все пассажиры стоят в
коридоре, ожидая Родину-Мать, при этом разговаривают, обсуждают личные
дела. Я в это время пью пиво и методично отрезая кусочки сазана медленно
его поедаю. Посмотрев на меня, ко мне присоединяется супруга. За ней
Максим. Естественно, руки у нас жирные от прекрасного сазаньего мяса.
Анна, не обрашая на нас внимания, читает книгу. Через некоторое время
Анна очнулась и говорит: "Максим, отрежь мне рыбки." Макс отрезал и
продолжат поглощать рыбу. Анна, не отрываясь от книги, снова тревожит
благоверного: "Максим, ну дай мне рыбку". Максим отвечет - мол, возьми,
детка, на что Аня, начиная закипать, как заорёт на весь вагон: "Дай мне
в рот..."
Народ в коридоре затих...

Прочитать...

Супермаркет. Вместе со старшим сыном производим закупку продуктов и
прочей лабудени, крайне необходимой в повседневной жизни, по списку,
заренее приготовленному женой. Очередь доходит до приобретения
необходимых товаров для младшего сына(грудного ребенка), в том числе и
до того раздела, который в списке значится, как "подгузники". Естессно,
на поиски этих самых подгузников отправляю сына, предварительно
проинструктировав о том, что нужно искать размер на 8-12 кг. Через
некоторое время сын приносит подгузники и вручает их мне со словами:
"Папа, а это что, в них от 8 до 12 кг г.. на влазит?" Я-умер...

Прочитать...

Некоторое время назад...

Сижу, смотрю телевизор. Заходит кореш: "Что идет?"

А я, т. к. телевизор смотрю редко, не в курсе новостей, да и он тоже...

Я: Похороны Милошевича.
Он: Ничего себе! Да как это! Не может быть!
И еще пару минут в том же духе.

Затем - "А кто это?"

Прочитать...

Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной
мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным
голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы
(у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность
отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница
клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе.
Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не
считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе.
Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет
тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что,
кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.

Михаил

Прочитать...

Да, дайте же поговорить!

Был случай у меня на днях
В районе нашей дачи,
Какой бомж, а, может, лох
Пристал ко мне некстати!

Конечно, я его послал,
А он с обидой пробурчал:
-Прости, друган, за смелость,
ПОГОВОРИТЬ ХОТЕЛОСЬ!

Бомж набивается в друзья,
Ему дают понять:» Низзя!»
Мол, он старик и в мыле,
И он не с Пикадилли!

Конечно, поступил я плохо,
Я тоже местный – не из Сохо!
Свою вину я вижу в том,
Что не поговорил с бомжом!

А, впрочем, так же и меня
Послали третьего вдруг дня,
Куда-то гордость моя делась,-
ПОГОВОРИТЬ ХОТЕЛОСЬ!

Вся наша жизнь – сплошной экстрим,
Жена: «Супруг! Поговорим!»
А муж в его недобрый час
Жене ответил прямо в глаз!

Хотелось мне поговорить,
Но ты сейчас на Волгу выдь!
Народу нет купаться, -
Запрет санэпидстанций!

Да, дайте же поговорить,
Не волком же все время выть!
Ведь сколько наслажденья
От роскоши общенья!

Полно поклонников, нет слов,
У звездных анекдотов,
Об одиночестве стихов
Поговорить охота!

Что у поэта на обед,
О сем, о том и этом,
И почему сегодня нет
Значительных поэтов!

Читатель! Ты уж извини
За виршей неумелость,
Бывают в нашей жизни дни...
ПОГОВОРИТЬ ХОТЕЛОСЬ!

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Попросила как-то супруга сварить к моему приходу сгущенку. Супруг
согласился, вопросов не задавал... Прихожу, докладывает: "Сгущенку,
кажется, сварил уже, не подгорела, я ее постоянно помешивал".
Изумляюсь, иду на кухню, вижу - на плите - кастрюля, возле пустая банка
из-под сгущенного молока, в кастюле водно-сгущенночный мутный раствор.
И не подгорела, действительно!!! :))))

Прочитать...

Недавно пришлось мне отмечать некоторое событие в практически
исключительно мужской компании. Я говорю "практически" потому, что кроме
меня там присутствовала всего одна девушка, отличающаяся "умом и
сообразительностью", а так же не слишком высоким иммунитетом к
алкогольной продукции. Таким образом, через некоторое время девушку
понесло поговорить "за женскую жизнь". Жертвой этого желания,
естественно, стала я. Она поведала мне душераздирающую историю о том,
как она познакомилась с представителем противоположного пола, и он ее
бросил несколько дней назад, причем до сих пор ее терзают смутные
сомнения, что плод их страсти уже у нее внутри. Привожу диалог:
Я: Так сходи к гинекологу, узнай наверняка.
Она: Ну когда же я пойду, у меня только завтра свободный день?
Я: Ну так завтра и сходи.
Она: Не, я не могу, от меня же перегаром пахнуть будет.
PS. Интересно, как она себе представляет визит к гинекологу?
Хомяк

Прочитать...

Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи
поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать
этот
диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то
наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена
спрашивает:
- Ну как?
- Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не
бывает).
- (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...

Прочитать...

История недельной давности.
Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой
плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения
(что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но
некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно
в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина,
выдал перл:
- Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией
Российской Федерации.
Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня,
потом:
- Что здесь смешного?
Я говорю:
- Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра?
Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает
предположение:
- Наверное, Конституция Индии...

Я просто лег :)))

Прочитать...

Некоторое время назад мне закашлялось и Т. скормила мне какую-то микстуру, которую курсом пьют неделю. Через пару дней микстура подействовала и кашель прекратился.
А тут на днях опять начался.
- Кажется, мне опять придется пить ту гадость.
- Придется. Только не ту - та оказалась от насморка.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com