18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

5-09-2012

-Папа, а какие мультфильмы ты любил в детстве?
-Больше всего мне нравилось "Ну, погоди!"
-Что?? Ты смотрел его? Но как, папа, как ты мог, Это так ужасно! я должен рассказать об этом маме!
-Да-да, расскажи она ведь тоже его любила..
-О, неееет! я родился в семье преступников! я теперь никогда не смогу получить хорошую работу, всю жизнь проведу в нищете! Как вы могли так со мной поступить, лучше бы вы смотрели Дом-2!
-А в то время его еще не было..
-Может у вас еще и мобильников и компьютеров не было? может ты еще и из рогатки стрелял?
- Даа... хорошее было время...:)
-Дикари... дикари и неформалы...

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

"..друзья, тролли грёбанные, повадились мне туда мелочь бросать после каждого посещения. Как отучить?!.."

Друг, расскажи им анекдот:
"От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз"
Пусть устрашатся.

Прочитать...

я тут вот с чего офигел) во-первых запрещается показывать"Ну погоди" до 18 лет, Том И Джери(в котором на мой взгляд насилия больше в разы) можно показывать с 6 лет... пиздец, раз. во-вторых, дом "мать его" 2 и каникулы "ох-Ёй" в мексике можно показывать днем, там же нет насилия, там не бьют девушек, там не курят и не пьют, нет голых тел на экране, они же идут впрок будущему поколению, вот они образцы, эталоны... пиздец, два. скажу так: ГОСПОДА ДЕПУТАТЫ, ШЛИ БЫ вЫ ЛЕСОМ, И ОЧЕНЬ ШИРОКИМИ ШАГАМИ! НЕ ПОМОГАЕТЕ, ДАК ХОТЯ БЫ НЕ МЕШАЙТЕ!!! МЫ РОСЛИ НА ЭТИХ МУЛЬТФИЛЬМАХ, И ХОТИМ, ЧТОБЫ НАШИ ДЕТИ СМОТРЕЛИ, КАК ВОЛК ДОГОНЯЕТ ЗАЙЦА, А НЕ ПЬЯНЫЙ УПЫРЬ ДЕВУШКУ!!! спасибо... сорри за капс... кот, шредер, виндовс...

Прочитать...
В детстве мы говорили" я все маме расскажу", а сейчас &qu...
В детстве мы говорили" я все маме расскажу", а сейчас &qu...

В детстве мы говорили" я все маме расскажу", а сейчас "лишь бы мама ни о чем не узнала"

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"

Прочитать...

Zmitrok: Ага, защита детей. Волк в "Ну, погоди!" много курит? Не смешите мои тапочки - папа дяди Федора из "Простоквашино" говорит: "Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда." Открытая пропаганда зоофилии же!

Прочитать...

Мой папа(П) очень любит хоккей, ну а маме(М) как-то больше сериалы нравятся. Так вот сегодня вечерком папа лежит смотрит матч "США-Швейцария", спокойно, никому не мешат. Заходит мама и происходит такой диалог:

М: знаешь где они играют? Я вот знаю!
П(ошалевший): Конечно знаю! У финов! А ты откуда узнала?
М: А вот и нет. ОНИ НА КУХНЕ ИГРАЮТ! А здесь сериал идет.

Бедный папа, так всегда и с биатлоном

Прочитать...

на тему: "Как рушился самый главный запрет родителей в детстве"
Сидим с мужем, обсуждаем, у кого какие были в детстве игрушки. Рассказывает, что у него была СегаМега. Сам на нее деньги накопил, потом сидел и стрелял по ненавистной собаке. И потом так очень печально, но твердо говорит, что родители запрещали ему подолгу играть, потому что телевизор садился.
-Милый, тебе 25 лет, у тебя диплом инженера кипиа и 2 разряд телемастера. скажи мне, чудовище, что может сесть в телевизоре?
Мхатовская пауза...
-Мля!!!
А родители молодцы)) Ведь теперь рвется домой к ним, проверить, а садился ли?)))

Прочитать...

Звонит один начальник. "Проверьте телефон! я вот 3 раза звонил, попадаю всё время не туда. Это у вас АТС барахлит!"
Спросили номер. Звоним.
"Здравствуйте. Мы проверяем телефон, это номер такой то?"
"Да"
"На позвонил ХХХ и сказал что не может до Вас дозвониться"
"Извините нас пожалуйста. Этот дурень позвонил уже 3 раза, сын каждый раз брал трубку, а он каждый раз говорил что не туда попал - и отключался"

Труднее всего было позвонить этому ХХХ и объяснить спокойно причину, не заржав как лошадь...

Прочитать...

Меня вот в детстве учили:"Будь умнее - промолчи", "Не связывайся с идиотом", или "Ты же девочка, уступи". И я уступаю, и молчу... молчу... молчу... И нас много таких, кто придерживается правила "ДДД" (Дай Дураку Дорогу). Вот они и лезут везде вперед. Пропихиваются мимо нас, молчащих, тех, которые "умнее". А потом мы удивляемся, почему нами правят идиоты. Может, хватит молчать, а?

Прочитать...

Детство. У меня был слабый имунитет. Не болел целых 3 недели, прибежал домой решил по хвастаться "папа, папа, знаешь почему я не болею целых 3 недели?", он спросил "курить бросил?" я случайно сказал "нее". Вот так я и спалился.

Прочитать...

ххх: в детстве я любил "пока все дома" только из-за "очумелых ручек"
ххх: мне 20
ххх: и приоритеты не поменялись :)

Прочитать...

На паре препод читает лекцию по теме "Фотоприемники". На улице весна, тепло и все студенты ну никак не настроены на учебу. Препод задает вопрос: " Какие типы электронно-оптических устройств вы знаете?
Студентка 1: " Может быть дисплей?"
Препод " не совсем, а что было еще раньше, до дисплея?"
Стдентка 2 : " Палка-копалка..."

Прочитать...

В аське.
-"Я бы вылизал твои сисечки".
-"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
-"Папа, это не я пишу, это глюк в компе.

Прочитать...

Из книги "Линия грез":
"...Как бы там ни было, он никогда не
задерживался на одной планете больше девяти месяцев."

Хитрый парень однако)

Прочитать...

xxx: Не понимаю людей, которые ценят в девушке "сиськи" и "жопу". Чем больше тем лучше?
Глупость. Ведь девушки - милейшие создания планеты и в ней столько всего прекрасно.
yyy: Например сиськи и жопа.

Прочитать...

Едем по Германии на автомобиле. На передних сидениях сдержанно разговаривают два друга, а мне сзади достался сотрудник с кодовым прозвищем "хочу всё знать". Со скоростью сто вопросов в минуту движемся по автобану: "А что это за надпись?", "Это что, березы?", "Какой следующий город?", "А где мы будем кушать?", "А рульку закажем?", "А почему ты выучила немецкий?"
Через час, видя, что энтузиазм не склонен утихать, я не выдержала и громко попросила товарища не заёбывать меня. Неожиданно моя просьба была понята, он отвернулся к окну и принялся разглядывать унылый пейзаж.
С переднего сидения вопрос: "Что, поругались?" Я в ответ: "Сил больше нет, как в том анекдоте про папа, дэ морэ."
Неожиданно мой сосед встрепенулся, глаза горят, поворачивается ко мне и звонко, c волнением: "Море? Где море?"

Прочитать...

В дополнение к:
"Лежу в больнице. Первый раз в жизни пришлось ставить клизму..."

Как я тебя понимаю.) У меня все было также, только еще клизму ставила симпатичная молодая девочка-медсестра. Первой моей фразой после "вторжения" было: "Мдаа, в моих фантазиях с красивыми медсестрами все было иначе..."
Девочка тоже оказалась с чувством юмора - посмеялась и слегка сдавила пакет с раствором "Чтоб болтал поменьше:)")
Хотел позже подойти - пригласить куда-нибудь, но как-то неловко было после всего, что между нами было.)

Прочитать...

<xxx> Вась, ты в детстве "пол - это лава" играл?
<yyy> во что?
<xxx> Там типа надо было по квартире перемещаться прыжками с дивана на кресло, а с кресла на стол итд, но не касаться пола
<yyy> аа, играли всей семьей
<yyy> когда канализация рванула

Прочитать...

Позвонил тут папа поинтересоваться, что бы я хотела на 8 марта получить. А я аж в замешательстве - есть вроде всё, даже одежду и косметику только на днях прикупила. Папа начинает наводящие вопросы задавать, мол, может, тогда для дома чего надо, по хозяйству там... В конце концов, восклицает: "Ну что-то же тебе всё равно нужно!" Я: "Вообще да, нужно. Сейф оружейный." Кажется, я услышала, с каким звуком отваливается челюсть :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com