18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

21-09-2012

у меня был гуляющий кот Тимур, соседские дети затащили его к себе знакомиться с кошкой. а потом от их мамы пошли предъявы: наша Муся беременна от вашего Тимура. я говорю: как так-то, она же дома у вас сидит. ну тут подробности и всплыли. я отцовство не признала тогда, мало ли кого дети к Мусе водили, и ваще проститутка какая-то: кот только на порог, а она уже согласная)

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Дети спрашивают: Мам, мы в субботу на дачу едем?
Я: Нет, дети. У меня митинг в субботу. Борюсь с кровавым режимом.
Дети: Мам, а в воскресенье тогда поедем?
Я: Нууу... эээ...
Муж: Дети! Они может власть свергнут в субботу, а в воскресенье новое
правительство назначать придётся, и в воскресенье мама занята будет!

Прочитать...

Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...

Прочитать...

старость - это когда первыми начинают здороваться соседские дети, а тебе всего 23..

Прочитать...

Бля, соседские дети подросли и ныкают сиги там, где и я ныкал в их возрасте.Халявные сигареты на галиках.

Прочитать...

ххх: достали соседские дети. в подьезде снова вечеринку устроили
ууу: бог с ними, не ругайся!
ххх: нет с ними бога! я ща смотрела - там малолетки одни!

Прочитать...

Не страшно, когда соседские дети похожи на своего отца, страшнее, когда
они все похожи друг на друга.

Прочитать...

Из ЖЖ:
- Девушки, которые придумывают себе ник "Кошаня" меня настораживают.
- Просто считается, что это правильно - ассоциировать себя с кошкой. Но ник "Киска 20115" - не гламурно. Приходится искать другие варианты.
- С кошкой, говорите? То есть, когда я лет пять назад наелась грибов и мне казалось, что я яйцо Фаберже - все такое красивое и дорогое, все меня хотят - то это я уже и не леди?

Прочитать...

Тащим, значит, своего десятикилограммового кота в клетке от машины к дому, у дома стоят соседские дети... покосились на клетку и на полном серьезе спрашивают: "а это хомяк?". Если бы Кузька знал, что такое хомяк, думаю, его чувства были бы глубоко ранены.

Прочитать...

1) Привееет, Тимур:))
Давай знакомиться! Заходи в СМС-чат, а то я с телефона и тут редко бываю(.Хочу познакомиться с классным парнем;))
Мой ник там "vici",чтобы зайти в чат, шли SMSку с текстом
wz+vici твое_сообщение (все буквы маленькие!))
на номер 7 1 2 2
СМСки копейки стоят, я за день по штук 100 отправляю=))

2)ну можно тебя нахуй отправить это ж бесплатно хD
я так по сто раз в день делаю :)

Прочитать...

xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?
ууу: Да нормально все, только премии лишили.
ххх: За что?
ууу: За то что Мусик улетел
ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке.
ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два...
ххх: И?
ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.
ххх: ...

НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.

Прочитать...

xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?
ууу: Да нормально все, только премии лишили.
ххх: За что?
ууу: За то что Мусик улетел
ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке.
ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два...
ххх: И?
ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.
ххх: ...

НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.

Прочитать...

xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?
ууу: Да, нормально все, только премии лишили.
ххх: За что?
ууу: За то что Мусик улетел
ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке.
ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что то подсказало мне что нужно поделить заряд на два...
ххх: И?
ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.
ххх: ...

НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.

Прочитать...

У меня есть друг Тимур, он не русский. Однажды мы отдыхали на озере:
жара, лето, все такое... К нашей компании подошли два хорошо подвыпивших
мужчины и спросили градусник. Мы сказали, что градусника нет, и те ушли.
Тимур спрашивает: А зачем им градусник??
отвечаем: Наверно, "белку поймали" )))
Тот с удивленными глазами: А зачем белке температуру мерить???

Прочитать...

житие мое...
Жизнь в "Расселенной общаге" радостна соседями...
Прибежали ко мне соседские дети, "Тетя, тетя, у нас на балконе воробей
квакает! Это к беде?"
К бидэ вас всех, злюсь я, у меня забот хватает, но, от Эльмиры, Эсмиры и
Эльвина так просто не отвязаться...
"Воробьи не квакают, а чирикают, квакают лягушки, их на вашем балконе
быть не может, ибо январь и трерий этаж, брысссь!"
"Тетя, тетя, он сидит и квакает! Мы боимся - мамы и папы дома нет, что
он хочет?"
"КТО?!!"
"Воробей, черный, большой, русский. Сидит и квакает!!"
Оказалось - ворона большая ругается с ихним котом Шайтаном. Они явно
примеряли весовые категории и не факт, что Шайтан бы победил..
Сейчас мне легче - соседи цыгане.

Прочитать...

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

Прочитать...

В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.

Прочитать...

В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.

Прочитать...

я: У меня тут соседские дети такое отожгли! (перегородка у нас между балконами токая - всё, что они говорят слышно)
у них на балконе слышу только что: девочка лет 10 орет папе в квартиру "Пап, Артем (брат её) опять нассал на коврик!" через минуту (Артему наверное) "Нюхай! Нюхай! Вот сюда писать нельзя, понятно?!"

Прочитать...

1. Я код, гуляющий сам по себе
2. Код, гуляющий сам по себе — это вирус.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com