Кипа

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

Блин!!! Ну почему никто не верит что фингал у меня под глазом из-за того что в меня врезался воробей!!!

Стою в длинющей очереди в кассу супермаркета. На второй кассе нет кассира. Обстановка напряженная. Люди нервничают. Кто-то выкрикивает возмущенно: "Неужели нельзя второго кассира посадить?". На что я спокойно отвечаю, глядя в потолок: "Если второго кассира посадят, то и эта касса будет пустовать...". Обстановка разрядилась. Чуть позже пришел второй кассир.

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета
потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она
спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...

Melom@n'Ko: ну почему никто не верит в прописные истины???
Melom@n'Ko: если файл называется snatch.exe, то даже жопа у нормального человека должна учуять то что этот файл что-то пытается СПИЗДИТЬ!!!

Melom@n'Ko: ну почему никто не верит в прописные истины???
Melom@n'Ko: если файл называется snatch.exe, то даже жопа у нормального человека должна учуять то что этот файл что-то пытается СПИЗДИТЬ!!!

Melom@n'Ko: ну почему хоть бля никто не верит в прописные истины???
Melom@n'Ko: если файл называется snatch.exe, то даже жопа у нормального человека должна учуять то что этот файл что-то пытается СПИЗДИТЬ!!!

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.Там написанно, что оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при
расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

Работаю учителем в школе, занимательная задачка для детей:
"В одной семье два отца и два сына. Сколько это человек?"
Класс смеется... на задних партах шушукаются: "Они геи что ли?"
Вот тебе и новое поколение :)
....
p.s. на самом деле в семье дедушка, папа и сын, отец является одновременно и отцом относительно сына и сыном относительно дедушки.

Услышал в очереди такой диалог.
- Возьми колбасу "Русская", очень вкусная.
- Нет, возьму "Телячью".
- Почему?
- Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Стою в очереди в поликлиннике. Рядом молодой отец (неднавно видимо с армии пришел, на руке наколото что-то в стиле "ЗА ВДВ") держит маленького сына на руках. Мелкий замечает рядом стоящую девочку по-старше, и начинает проявлять к ней интерес, тыча пальцем и мыча:
Мелкий: Ммм.. ммм.. мммм *и так на отца смотрит, мол, смотри какая - хочу!*
Отец: ...?? *плавно переводит недоумивающий взгляд с сына на девочку, и обратно*
Мелкий: Ммм.. ммм.. мммм!! *аш пузыри пускает и лыбицо тыча пальчиком в сторону девочки*
(я уже не один пристально наблюдаю сию картину)
так повторяется ещё раз, на что папаня отвечает твердым таким голосом -
Отец: Бля, сына, я тебя нихуя не понимаю! - отдаёт сына подошедшей матери, и уходит..

Диалог в мясном отделе супермаркета.
Пок - покупательница.
Пр - продавец.

Пок - Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Пр - Вы, кажется, просил ножки.
Пок - Так я потом передумала

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Veland88

Почему Янукович проиграл выборы? Как, вы не знаете? А потому, что у
Ющенко дед с бабкой не догадались назвать сына (отца Ющенко) Устином или
Усманом (или еще ка-нибудь на "У") - а отец с таким имечком - своего
сына - Харитоном (или как-нибудь на "Х"). И кто бы проголосовал за
ХУЮщенко???

(В продолжение темы про "приебалтов" и "подляков")

Великовозрастный сын спрашивает у отца:
- Пап, а мне жениться уже можно?
Отец, отмахиваясь от сына-придурка:
- Вот когда хуй до сраки достанет, тогда и жениться можно!
Через время задумчивый сын подходит к отцу и говорит:
- Батя, а хуй до сраки достает! Токо вопрос: нафига мне тогда жениться?

Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики,
а третий - водитель маршрутки.
freezer

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем...

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :-(

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!