18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

20-11-2012

В приёмной комиссии.
Абитуриент: А как я узнаю, что поступил? Ведь у вуза нет сайта. Придёт извещение на почту?
Секретарь: Вы вам пришлём почтового голубя.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Суть комиссии одной фразой:
Skiminok (21:59:56 20/05/2012)
важно не то, что я знаю, а то, что дойдет до комиссии и усвоится ими =)
MAXXX (22:00:42 20/05/2012)
так с ними все просто, туземцы любят бусы и красивые картинки)

Прочитать...

с сайта одного из университетов:

#2876 Лена
ЗдРаСтИ... А нА кАкОй фАкУлЬтЕт нАдО сДаВаТь ОбЩесТвО иЛи бИоЛогИю???)))*

Ответ приемной комиссии:
ПереЧЕНЬ ВстУпИТеЛьныХ иСпыТАний РазМЕЩен На ГлаВнОй СтраНиЦЕ НаШеГо САЙтА сТр. в РАздеЛе абиТУриеНт документы приемной комиссии

Прочитать...

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

Прочитать...

сижу в приёмной министерства, смотрю бумаги.
готовлюсь к МЕГАГИПЕРСУПЕРГЛАВНОМУ согласованию-утверждению сметы расходов по системе резервного энергоснабжения.
на улице +32 в тени.
Нас сидит человек так 20, все немаленькие такие мужички, от 90 кг самый лёгкий.
Соотвественно, в приёмной ещё хуже с каждй секундой.
работает кондей, но как-то никак.
Реплика из зала:
- Чё так жарко, бля, где кондей?? (дословно)
Ещё одна:
- What's wrong with climecontrol?!
Секретарша:
- Ничо не знаю, вон кондиционер во всю работает!
Я посмотрел на кондей:
- Может, это потому что там стоит температура +30?

Секретутку чуть не прибили. Там стоял мощный 5-киловаттный сплит, который гнал в зал 30-градусный поток воздуха.

Прочитать...

В приемной комиссии нашего вуза.

Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с
ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело,
и в него вкладываются все документы.

Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: качок и
качиха. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он –
камээс по вольной борьбе, она - по плаванию.
При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.

Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?
Качок. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?
Качок смотрит на качиху. – Где конверт?!
Качиха: - Конверт?
Качок: - Да, конверт! Где?
Качиха, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?

Прочитать...

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Прочитать...

- Ты видал новеньких в приёмной?
- Где?
- На "ресепшне", русофоб!
- А... Видел, крали знатные.
- Фамилии знаешь? Разикова и Полушишкина.
- *неразборчивый хрюк*
- Вообще-то по родителям она Полумишкина, но паспортистка оказалась то ли с юмором, то ли с придурью...
- Кста! У нас в бухгалтерии тоже пополнение.
- Зная тебя ты о тридцатилетней блонде с 4м номером и где-то так 100-70-100?
- Ага. Не знаешь фамилии?
- Дойная. Но лучше зови её Анечкой. Она не обидится.

Прочитать...

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии,
что прямо там поступил в ГИТИС.

Прочитать...

Мы работаем в приёмной комиссии универа. На столе стоит красноречивая табличка "Отделение перевода и переводоведения". Вчера пришла девица, с которой у моей коллеги состоялся следующий диалог:
Девица: Отделение перевода и переводоведения?
Коллега: Да.
Девица: Я проучилась в Краснодаре четыре курса.
Могу ли я перевестись сюда на пятый?
Коллега предлагает ей оставить свои координаты и данные о заведении.
Девица: Я училась в Институте Менеджмента.
Коллега:(удивленно)Но у нас Отделение перевода и переводоведения!
Девица:Да,да,вот я и хочу перевестись...У вас же отделение перевода...

Хаха мля. А ещё у нас есть Отделения отчисления и отчислениеведения, а также Восстановленимя и восстановлениеведения, Зачисления и зачислениеведения...
Очень узкие, но нужные специальности. Единственный вуз в стране, который готовит таких специалистов!!:)

Прочитать...

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...

Прочитать...

В лаборатории:
- Нужно комиссии РАН по лженауке дать право на сожжение лжеученых.
- Надо же! В средние века такие комиссии по лженауке везде были. Науки не было, а комиссии были. На перспективу люди мыслили.

Прочитать...

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!

Прочитать...

брат работает на скорой в "травме", рассказывает: ночное дежурство, сидят в приёмной, вызовов нет, тихо, спокойно... открывается дверь и как в хорошем триллере: заходит щуплый бледный мальчик лет 13, в руке вертикально держит штакетину и медленно оглядывает всю компанию....немая сцена...оказывается играл во дворе схватил палку - гвоздь насквозь проткнул ладонь

Прочитать...

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Прочитать...

Маловато только лишь построить светлое будущее. Надо ещё его сдать
приёмной комиссии и заселить жильцами.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

История произошла месяц назад в одном из ВУЗОВ в горячую пору работы
приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в
связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал
сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее
факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в
дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и
прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить
высшее медицинское образование и однообразия происходящего,
сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли
информацию.
И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось)
подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он
спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив
утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной
балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов
приёмной комиссии.
Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без
труда будет удерживать первенство университета в КВНе.

Прочитать...

"О прохождение гос аттестационной комиссии одного ВУЗа"
Проверяли айтишников, со слов одного из админов:

xxx: потом пришел Медет, меня выпнул, начал сам разводить всё. В итоге я возвращаюсь с перекура, а Медет ему показывает окно свойство системы, где блять русским по белому написано
организация Microsoft(ну там где на кого зарегано)
а инфа о винде: Zver DVD ver ******** и Медет ему грит "ну вот видите, у нас ВСЁ лицензионное"

Прочитать...

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Прочитать...

Прeдседатель похоронной комиссии в СССР-это следующий Генеральный
секретарь, в Ватикане-папа.

Прочитать...

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот
петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться
в
председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться
на
ножку стола - тем более!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com