18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

28-11-2012

YYY: Вчера Мишаню в магазине видел - стоял на кассе с четырьмя баллонами монтажной пены. Ремонт затеял?
XXX: Господи, помилуй! Как-то у Мишани во дворе какой-то мудак припарковал машину на ночь поперек двора - не пройти, не проехать. Мишаня пошел, купил баллон пены и задул выхлопную трубу, колесные аркиподкрылки, что осталось - в решетку радиатора.
XXX: Четыре баллона хватит весь салон задуть. Так что - да, можно сказать "ремонт затеял"

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

xxx: в магазине порадовало объявление на кассе от руки "В кассе нет мелочи. Давайте пожайлуста по дращёт"
xxx: прямо так "по дращёт" :)

Прочитать...

Оформлял дисконт в магазине "Антошка". Консультант позвонила другой девочке внести инфу обо мне. Далее односторонний разговор:
- Привет, Люся, оформи дисконт на имя Антошка Михаил Сергеевич
- ...
- ДА, Антошке в "Антошку"
- ...
- Нет, бля, я не гоню, у меня права в руках!!!
Я стоял на приколе, как будто презики первый раз берешь((((

Прочитать...

ххх: Рус, вот скажи, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?

Прочитать...

знакомый на днях случай рассказал:-"стоит он в магазине,пивка на вечер пятницы купить ,тут к соседней кассе подходят две особы.особы ,так сказать, одеты как шлюшки,причем явно подвыпившего вида.одна из них произносит фразу:"дайте нам что-нить пожевать,чтоб хуем изо рта не пахло."0_О

Прочитать...

ххх:Рус,вот скажи, почему в инструкции на балончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?
ууу:))

Прочитать...

Кто придумал поднять эту тему с пеной!!? Каждый год получал именно то кол-во пены, чтоб ее хватило до следующего 23го... И что теперь!? Я без пены, зато с тросом и домкратом (бля где ее вообще брать-то?).

Прочитать...

со строительного форума, тема - удаление застывшей монтажной пены:

xxx: Может кому пригодиться, но если на деревянное окно наклеить малярный скотч на долгое время, то после его удаления остаются следы от клея, которые очень проблематично очистить.
Эти следы удаляются обычной водкой!
yyy: Точно! После пятой их просто не замечаешь...

Прочитать...

со строительного форума, тема=удаление застывшей монтажной пены:

1:Может кому пригодиться, но если на деревянное окно наклеить малярный скотч на долгое время, то после его удаления остаются следы от клея, которые очень проблематично очистить.
Эти следы удаляются обычной водкой!
2:Точно! После пятой их просто не замечаешь...

Прочитать...

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

Прочитать...

нобелевской премии заслуживают только изобретатели монтажной пены, подгузников и стиральной машинки-автомат.
строитель, ребенку 5 месяцев.

Прочитать...

Иду значит вчера по улице. Прохожу мимо двух мужиков: один латает трещину монтажной пеной, а другой сидит и смотрит. Между ними происходит следующий разговор:
1: Вдуй еще немного пены в щель.
2: Да не, думаю хватит и так.
1: Зря, а я б вдул...

Если бы я заржал - мягкие стены и просторные рубашки, думаю, были бы мне обеспечены.

Прочитать...

xxx: По пьяни выпустить себе в рот струю монтажной пены из баллона - это бля, надо было додуматься!

Прочитать...

ххх: Сбылась моя мечта!))
ххх: Родители купили ванну с функцией джакузи, я вылил туда весь флакон пены для ванны и включил!)
ххх: Бля, никогда в жизни столько пены не видел!)))

Прочитать...

Прохожу мимо частного сектора примыкающего к Богаткова. Слышу дикие вопли семейной ссоры. Останавливаюсь, закуриваю, наблюдаю. Друг на друга орут тетка из окна и мужик с улицы, обоим за 40, причем видно что орут уже давно:
- Да ты мне сука всю жизнь испоганил.
- Да я тебе блядина только на прошлой неделе окна поставил.
- Ну и забирай свои окна.
На что мужик, недолго думая пробивает руками слой монтажной пены вокруг явно нового пластикового окна и дергает всю конструкцию на себя. Конструкция поддается с первого рывка, болты которыми она была укреплена выламывают щепки из дома, во все стороны летят куски монтажной пены. У бабы глаза размером с блюдца, а мужик спокойно повесив окно на шею удаляется, с фразой "За вторым позже зайду."

Прочитать...

Живет во дворе парень. Ездит на девятке. По ночам, само-собой, музыка, пиво и девченки. И поставил он на днях глушитель прямоток.Это видимо стало последней каплей для жильцов. Сижу утром на лавочке, смотрю выходит этот парень. Начинает заводить машину, она ни в какую. В конце концов подходит он к багажнику, а на нем надпись маркером черным: "Ещё раз услышим, так мы тебе не только выхлопнуху, но и весь салон зальем" и рядом балончик пены монтажной ))))))
AirAlex

Прочитать...

Сидим с дочкой ( 2, 5 года ей) в ванне, налили пены. Купаемсо. Доча непослушно ест пену.
В это же время муж на кухне наливает стакан пива себе, пены в стакане тоже дофига...начинает пить...

Я (дочке) громко: Да хватит уже пену жрать!!!!!...
...Пару сек. тишины... бешеный ржач мужа...Прибегает и говорит - вот почему тебе втихаря никада рога не наставишь, провидица...

Прочитать...

xxx: я вчера в магазине типа отмудохал
yyy: чо случилось?
xxx: я на кассе расплачивался, а моя прошла вперёд, меня ждёт
xxx: подходит к ней чувачёк, типа "девушка можно познакомиться?" моя ему "нет, нельзя", вроде вежливый диалог...
xxx: но тут он сказал моей "сука высокомерная, хули ебало сквасила"
xxx: я как стоял бутылкой брамы ему по тыкве и лицо его об кафель давай тереть, вроде челюсть ему сломал
xxx: зато хоть один мудак теперь знает, что это не суки, просто они уже заняты

Прочитать...

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Прочитать...

Вчера с мужем стоим в магазине в очереди к кассе. Впереди нас очень
приличного вида женщина с бутылкой водки в руках, эту бутылку она очень
долго выбирала в водочном отделе, сверяясь с какой-то бумажкой. Видимо
ее отрядили гонцом, а сама она в крепких напитках не шарит. Так вот,
кассирша "крыжит" ее бутылку и на компьютере высвечивается надпись
"Водка "Ржаная" БЕСПОХМЕЛЬНАЯ". Дама в панике! "Подождите... Подождите,
не пробивайте!.. Мне такая не нужна! Мне АЛКОГОЛЬНОЙ НАДО!!!"
Неужели такие люди еще встречаются у нас в России?! :-)

Прочитать...

Третьего дня сосед сбоку затеял мелкий ремонт, сверлил стену.
Через некоторое время адский бур перфоратора показался в моём коридоре.

У соседа сверху вчера протекли трубы.
Многострадальный коридор подвергся затоплению.

От избытка эмоций уснул аж в 23:00.
Сегодня жду вестей снизу — может, люстру будут вешать путём подрыва.
©oper.ru

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com