18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 11-12-2008

xxx: мне стало жалко соседа (
xxx: я уж думал, я бедно живу !
xxx: после универа купил себе шоколадку и бутылку 7UP, пришел домой, оставил все это дело в общем коридоре
xxx: пока снимал куртку, мне позвонили, я заболтался, зашел в квартиру, а хавчик свой забыл )
xxx: через 15 минут выхожу: шоколадка на месте, а бутылка наполовину пустая. рядом записка:
xxx: Извините, Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛ ПИТЬ. Сосед.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Снимаю однокомнатную квартиру. Живу одна, и в туалете эхо стоит неимоверное. В природу своей лени уже неделю живу без туалетной бумаги.
Очередной раз, зайдя в туалет, начала рвать листы из тетради. И тут слышу гневный голос соседа сверху: "Купи ты уже себе туалетную бумагу, засранка хренова!!!!!!! Или сам ее тебе занесу"

Прочитать...

учусь в лётном на четвёртом курсе. Живу в общежитие. Закончились сигареты, самому идти в магазин в ломоту, попросил купить соседа по комнате. Спустя некоторое время сообщения от соседа на сотовый: "Сигарет не было, купил водки."
О.О

Прочитать...

Из рассказа парня:
"Сегодня шли с другом Димоном из универа, он мне рассказывал про пятнадцатый сезон "Саус парка". Без контекста не разберёшься. Тут проходит паренёк мимо в то время, как Димон выдаёт: "Я и говорю маме: одевай презервативы, когда меня трахаешь". Какое же было лицо у паренька! Мне его даже жалко стало..."

Прочитать...

Сосед по комнате, сисадмин, после продолжительных поисков, таки купил себе ... тамогочи(!). Теперь 2-ые сутки просыпаюсь от пиликанья зловредной хуеты и крика "ёптвоюмать! как кормить это животное?!"

Прочитать...

xxx: обожаю свой склероз
yyy: ??
xxx: в пятницу шел из универа домой, захотелось шоколадку. купил, положил в сумку, пока до дома дошел забыл про нее. все выходные дико хотелось сладкого, сходил еще раз в магазин, купил еще шоколадку, кинул в сумку, пришел домой, маме срочно понадобилось по каким-то делам. пока ее возил, опять забыл про шоколад. в понедельник шел из универа домой, захотелось шоколадку, купил, положил в сумку.
yyy: лол
xxx: в итоге сегодня потерял в сумке ключи, вытряхнул содержимое на стол, а оттуда вывалилось три шоколадки ^_^ обожаю свой склероз

Прочитать...

xxx: Лично мне жалко 15 минут на варку каши. Специально купил мультиварку, с которой можно не тратить это время так по-идиотски.
yyy:Пардон, забыл спросить, а как вы относитесь к поебаться? Тоже мультитрахалку приобрели?

Прочитать...

ХХХ (1:35) :
Не, конкурс на самого тупого соседа всётаки выиграю я....

Кароче, стал замечать что сосед в ванной минут 40 проводит, и как выходит у него вены на руках вздуты... Ну тут начались сомнения...

ХХХ (1:38) :
Шпингалет на двери сломан, и через 10 минут после того как он зашёл я с криком "Ага бля!!!" вламываюсь в ванну...

ХХХ (1:39) :
И чё ты думаешь? Этот лежит в ванной и сжимает эспандер... Бля, впервые мне стало стыдно...

УУУ (1:40)
хааааах!)))

ХХХ(1:40)
Не, ну откуда я знал что ему скучно там просто так лежать...

Прочитать...

Приходит сегодня СМСка от соседа следующего содержания:
- Саня, я купил себе интересную штуку, называется *Ethernet - маршрутизатор ADSL 2+*. Вопрос: Чо это?

Прочитать...

Живу в небольшой провинции. Стою в очереди на почте, чтобы заплатить за квартиру. Передо мной парняга, вроде ничем не примечательный. Народу - масса, поэтому стоим долго, минут сорок наверное. И тут, когда подходит очередь этого парня, перед ним закрывают окошко на обработку корреспонденции (а том оно одно, которое письма принимает, другое только ком.платежи). Он стучит туда, так вежливо:
-Девушка, вы меня извините, но мне очень надо письмо отправить, срочное, может выручите?
-Вы что, молодой человек, не видите, что у меня написано на окне?
Тут еще бабки, как обычно подключились:
-Да у нас тут у всех срочно, жди сынок, не мешай работе!
-А во сколько, извините, вы откроетесь?
-Через час, а может и позже, мужчина не отвлекайте меня от работы!
И что-то мне так жалко стало этого парня, я смотрю, а он вроде не унывает). Постоял секунд 30, подумал, и говорит во весь голос:
-Зато у меня х*й большой!
и под общий хохот выходит из здания.
Вот это я понимаю - во всем находить плюсы)
Респектос, те чувак, кто бы ты ни был! Жаль, не успел руку пожать, больно быстро ты убежал!

Прочитать...

Живу в общаге. Захожу в комнату к одногруппникам, у одного из них на столе листок бумаги, на нем лежит телефон соседа (хозяин ушел в магазин и оставил его дома), красивенько так обведенный маркером, а рядом надпись "Хочешь читать чужие SMS?.."

Прочитать...

Давно дело было.
Жил я тогда в другом доме и у нас в подъезде регулярно кто-то нужду справлял. Причем в одном и том же месте. Особенно этому способствовало тусклое освещение подъезда.
А на втором этаже у нас химик жил, в НИИ работал.
Как-то возвращаясь зимним вечером с работы я столкнулся с ним в подъезде. Одет он был по домашнему, в руках у него была какая-то баночка (пустая). Он ухмылялся и поднимался к себе в квартиру.
После того, как я пришел домой, жена послала меня в магазин за хлебом. Спускаюсь я по лестнице и вижу силует в том самом месте. И слышу такой характерный звук расстегиваемой молнии. Я решил притормозить и шугануть этого негодяя так сказать в процессе. Но этого не понадобилось.
Через секунду после появления характерного звука струи из под ног того парня посыпались искры и повалил густой дым. Чувак в панике выбежал прямо на мороз...
В общем проблема неприятного запаха в подъезде через неделю решилась полностью. А народа за ту неделю на мороз ночью много выбегало...
Сейчас я живу другом городе, химик тоже куда-то переехал. Так что связаться с ним не удается.
Кто-нибудь знает, что было у химика в тот вечер в баночке?

Прочитать...

Х: Поздравь меня!
У: А с чем?
Х: Я ЛСД купил наконец!
У: чего?? нах??
Х: да давно хотел уже. Вон все столько лет уже на них сидят, мне завидно стало да и деньжт накопил как раз.
У: кто сидит?? кто все?? и что, уже пробовал?
Х: да все вообще. Да, пробовал, но он глючный какой-то.
У: Ну о что ты хотел то?
Х: Не знаю, думал почётче будет. а то вот сейчас цвета какие-то левые
У: ну ты дибил...
Х: почему дибил сразу? у тебя же тоже Самсунг
У: ааа?
У: подожди, ты монитор купил что ли?
Х: Нууу да... А ты о чём подумал?

Прочитать...

Я живу в России, а мама в Израиле. Когда она первый раз приехала оттуда
в гости, мы вечерком сходили с ней в магазинчик. Там купили упаковку
замороженных рыбных палочек. Но маме стало жалко покупать пакетик, так
как в Израиле они все бесплатные, и она понесла коробочку в руке. И что
же? Через минут пять коробочка открылась, и все палочки кроме одной
вывалились на асфальт. И какая-то счастливая собачка пулей подлетела к
ним и начала быстро их хапать, пока не отобрали!
Смеялись.

Прочитать...

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском
языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.

Прочитать...

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе
каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое
собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех,
когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Прочитать...

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#@ал маму. Вот так я и появился на свет.

Прочитать...

Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему:
- Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского,
только одно осталось.
- Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!!!
- Без проблем! Чвак!!! …
- Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!!
- Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали…

Прочитать...

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

Прочитать...

Приехал в Германию на практику, живу в частной гостинице. У меня постоянно не выносили пустые бутылки во время уборки. Все помоют, пыль везде повытерают, а бутылки оставляют. Меня это заеб..о и я пошел ругаться на ресепшен. Они начали объяснять, что у них тут так принято, во всех магазинах принимают бутылки и все сами сдают из-за экономии средств. Я им естественно не поверил, но на следущий день решил все таки в магазине узнать. Оказалось, что если купить ящик пива, а потом его сдать, то пиво обходится в пол стоимости!!!!! Ну думаю, нифига себе я сейчас немцев разводить буду. Пиво и так дешевое (15 руб. бутылка), а тут еще с такими скидками !!!!! Купил 2 ящика, еле допер их домой, неделю наслаждался пивом - кайфовал. Допил последнюю бутылку и решил вечером после работы пойти и сдать. Возвращаюсь в гостиницу после работы, а в номере уборка была - опять все вымыли, вычистили и БУТЫЛОК НЕТ!?!?!? На столе записка : Они приносят свои извинения по поводу того что они не выносили бутылки, они обязтельно накажут горничную за её халатное отношение к работе и что они впреть будут всегда их убирать!!!!!! Там было бутылок еще на один ящик..... Ну не суки, А?

Прочитать...

В пятницу после универа решил выпить пивка...
зашёл в магаз, купил ...
выхожу и вижу на противоположной стороне дороги троллейбус с большой такой надписью: "ПЯТНИЦА - ЛУЧШИЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com