Кипа

Сижу в больнице,на соседних стульях сидят мама с ребёнком.
Ни чего особенного,но вдруг ребёнок говорит:
-Мама это ты пукнула?
Мама:
-Нет,нет что ты!
А я возьми и ляпни:
-Ты хоть мать не позорь родная всё-таки
После этих слов Мать меня чуть не убила.

Сижу в автобусе, передо мной сидит парень лет 25, разговаривает по телефону с другом:
-Я тут сейчас со своей ездил шторы покупать. Купили.
-*видимо спросили какие шторы*
-Ну такие... Как в Том и Джерри.

И даже мне сразу стало понятно, как выглядят эти шторы.:)

xxx: стою сегодня в очереди в продуктовый магазин, прямо передо мной витрина с алкоголем, от нечего делать разглядываю. Взгляд зацепила и убила наповал бутылка водки: на этикетке злобного вида белка, а под ней надпись - "я пришла!".

Сижу в очереди к ЛОРу, передо мной женщина с мальчиком маленьким, года три-4 ему.
На стене в поликлинике нарисован доктор Айболит и звери, все танцуют и радуются. На картинке есть черепаха. Эта черепаха повернута к зрителю животом и тоже танцует.
Мальчик тыкнул черепахе пальчиком в "паховую область" и спрашивает:
- А где пися?
- Нету писи, - отвечает мама, - откусили, ты если ночью без штанов ходить будешь, тебе тоже откусят.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Dark_Night

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!

Cижу в больнице в очереди на перевязку. Передо мной несколько бабулек. Выдержка из разговора.
одна:
-У меня подруга. Она когда в магазин идет, Даже двери автоматические не открываются. Они не видят её. Это от того что давление очень низкое у нее.
и все хором:
-да, да, да.
Надеюсь, они не поняли что я над ними долго смеялся)))

Карлаша: сижу сегодня на парапете возле магазине, где бочка с квасом стоит. ну, мой ненаглядный соответственно в очереди. все так и стоят - одна "половинка" в очереди, вторая с детьми, я же просто сижу мороженое хомячу.

СаНя: и?))

Карлаша: так вот к чему я это)) у меня вдруг из-за спины раздаёцца такой аццкий смех, как из дурацких фильмов, такой "ха ха ха ха!!!", я подскакиваю - там мальчик лет четырёх, орёт смехом, потом стал ругаться на каком-то японском (!), затем его хватает какая-то молодая мамашка и начинает орать, что больше, цитирую: "АНИМЕ ТЫ НЕ ПОЛУЧИШЬ!"

СаНя: жжош!!!)))))

Поляна: да что я) этот мальчик ещё долго потом орал матюгальники японские, руками размахивал и ржал, когда ео мама словить не могла)))))

xxx: заходил вчера в супермаркет, передо мной женщина в очереди. А у них касса немного названия сокращает. Смотрю пробивают печенье БОЛЬ. Звиздец, еда для труЪ готов. Или садо-мазохистов :)
yyy: хыхы, крекеры СТРАДАНИЕ :))
xxx: и в довесок тортик "СКОРБНЫЙ" (:

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...

Сижу в очереди в больнице. Кто выходит из кабинета называет фамилию того, кого вызывают. Выходит парень заикающийся:
Т-Т-Т-Т ДА БЛЯТЬ - и быстро уходит.
Очередь лежала...

СЛУЧАЙ В АВТОИНСПЕКЦИИ
Женщина, стоявшая передо мной в очереди в автоинспекции, проходила
проверку зрения, сначала в очках, а потом без них.
- Вот ваше водительское удостоверение, - сказал ей экзаменатор по
окончании тестов. - Но есть одно ограничение. Водить автомобиль вам
придётся в очках.
- Друг мой, - ответила женщина, - да я без них и машину-то не найду.
Николь Хааке. США

Некурящий: Дети очередной раз отжигают!:)
Некурящий: сегодня стою в очереди магазина, передо мной чадо, лет 4х высыпает мелочи и говорит громко: "дайте мне шок, только не шоколадку!". Я в непонятках смотрю на продавщицу, а она улыбнувшись уходит и приносит, не поверишь, маленький СОК!!
Некурящий: смеялся весь магазин:)

Стою сегодня в аптеке в очереди, передо мной паренек (П) лет 18 далее происходит диалог с аптекаршей (А).

П: Дайте пожалуйста тест на беременность
А: Для девушки своей?
П: *Серьезно так* Нет, для себя. Мало ли, всякое ж бывает.

Никогда не забуду выражение лица аптекарши.

Стою в магазинчике в очереди, передо мной 3 пацаненка лет 15-16, стоят, тушуются. Ну, думаю, купят сейчас сигареты какие или ягуар... 1 подходит к прилавку и говорит: Дайте пожалуйста "Чудо....шоколадное..."
Вот верю я в нашу молодежь))))

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе заебись", дает 100р и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего
помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает:
- что у Вас,... чай?
мужик пристально смотрит в стакан:
- не знаю,... муть какая-то

gap: седня дед отжог xD
tinky: ну?
gap: стою в магазине в очереди, передо мной 2 чела стоят и дед. Деду лет 60, седой такой уже, парни стоят, говорят о чем то смеются. Потом один деду говорит, вам никогда не говорили что вы похожи на Лесли Нильсона из голого пистолета? дед оборачивается и говорит "What did you say?" xD

Передо мной шла женщина с ребёнком, на мой взгляд ещё дошколёнком. Около подземного перехода стояла девушка, раздавала рекламики и когда этот малец с мамой проходил мимо, он заглядывая под юбочку этой девушке, и отмачил фразу: ничо так тёлка О_о.. Именно такое выражение лица было у всех услышавших эту фразу. вот блин поколение у нас растёт молодое...

из аськи:

прикинь, еду сегодня в автобусе передо мной девушка сидит, звонит у нее телефон, как потом оказалось - бабушка:
- да... привет ба... ну да, точно решила замуж выйти, а что?... почему рыбак? кто тебе это сказал?... мама?... ба, это не те сети!...

потом еще минут пять пыталась объяснить ей что такое компьютер :)))