18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 17-11-2008

Друг работает в МВидео, рассказывал сегодня историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Да, здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал
-Прастите, какой чайник?
-Чтоб подметал!
Консультант уходми в недоумении и сммежках звать продавца поопытней.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник мне нужен,чтоб подметал!
-Прастите, наверное у нас нету таих чайников
-Как нету?
-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржачь среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...
Подходит мой друг
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник блять мне дайте чтоб подметал!
-Эм, может вам нужна электрощетка?
-БЛЯТЬ!ВЫ ТУПЫЕ? *берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Прочитать...
— Здравствуйте. Меня зовут Рассел. Я - юный следопыт, отряд 54, зве...
— Здравствуйте. Меня зовут Рассел. Я - юный следопыт, отряд 54, зве...

— Здравствуйте. Меня зовут Рассел. Я - юный следопыт, отряд 54, звено 12. Может быть, вам требуется какая-нибудь помощь?
— Нет.
— Вам помочь перейти улицу?
— Нет.
— Вам помочь перейти ваш садик?
— Нет.
— Вам помочь перейти ваше крыльцо?
— Нет.
— Вам помочь перейти хоть что-нибудь?
— Нет, у меня всё хорошо.

Вверх (Up)

Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: и что теперь делать?)
Валера: играть
Посетитель: я уже представляю, как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует"

Прочитать...

15:47:05 Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
15:47:55 Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?

15:48:20 Валера: такая возможность отсутствует.
15:48:48 Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?

15:49:06 Валера: такая возможность отсутствует.
15:49:41 Посетитель: и что теперь делать?)
15:50:26 Валера: играть
15:51:27 Посетитель: я уже представляю как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует"

Прочитать...

1.
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

2.
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!

3.
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

4.
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.

5.
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…

6.
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?

Прочитать...

К - клиент
О - оператор

О: Артем, здравствуйте, чем могу Вам помочь?
К: Ой, откуда Вы знаете как меня зовут???
О: Меня зовут Артем
К: ааа..меня просто тоже
О: Очень приятно

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

ANEKDOTON.ru

Прочитать...

Ко всему этому:
к этому:
еще:
сюда
на это:
к дескреминации чайников:

В ответ на это:
xxx: а как у тебя с рефлексами?
yyy: превосходно... однажды наливал чай, обжегся паром и рефлексно выкинул чайник в окно... O_o
_______________________________________________
Иду как то раз домой,тут наверху слышу вскрик вперемешку с матами,смотрю наверх,а на меня летит чайник...
__________________________________
Берет МЕня хозяин чтоб воду налить, а Я чувствую от него другим чайником пахнет, ну Я его и киптяком.
А Он как заорет и в окно Меня.......
____________________________________
Наливают значит меня в чайник. Начинают нагревать, от такого нахальства у меня сохнание помутнилось... очнулась уже на свободе...
____________________________________
заебали через меня всякие чайники выбрасывать :(
Окно.
________________________________________
*а пар злобно хихикает в сторонке*
_______________________________________________
Живу я значит себе живу, никого не трогаю, а тут раз и давай на меня всякую хуйню про летающие чайники постить.
Бор.
-----------------------------------
Лежу себе в сторонке, никого не трогаю. Тут мужик подходит, начинает чайники из окна кидать, все возмущаются: чайник, мужик, вода, окно, даже пар охерел. А мне по фигам, лежу себе, ухмыляюсь... а все почему? Потому что Я - ТОМАТ :)

Прочитать...

еще:
сюда
на это:
к дескреминации чайников:

В ответ на это:
xxx: а как у тебя с рефлексами?
yyy: превосходно... однажды наливал чай, обжегся паром и рефлексно выкинул чайник в окно... O_o
_______________________________________________
Иду как то раз домой,тут наверху слышу вскрик вперемешку с матами,смотрю наверх,а на меня летит чайник...
__________________________________
Берет МЕня хозяин чтоб воду налить, а Я чувствую от него другим чайником пахнет, ну Я его и киптяком.
А Он как заорет и в окно Меня.......
____________________________________
Наливают значит меня в чайник. Начинают нагревать, от такого нахальства у меня сохнание помутнилось... очнулась уже на свободе...
____________________________________
заебали через меня всякие чайники выбрасывать :(
Окно.
________________________________________
*а пар злобно хихикает в сторонке*

Прочитать...

сюда
на это:
к дескреминации чайников:

В ответ на это:
xxx: а как у тебя с рефлексами?
yyy: превосходно... однажды наливал чай, обжегся паром и рефлексно выкинул чайник в окно... O_o
_______________________________________________
Иду как то раз домой,тут наверху слышу вскрик вперемешку с матами,смотрю наверх,а на меня летит чайник...
__________________________________
Берет МЕня хозяин чтоб воду налить, а Я чувствую от него другим чайником пахнет, ну Я его и киптяком.
А Он как заорет и в окно Меня.......
____________________________________
Наливают значит меня в чайник. Начинают нагревать, от такого нахальства у меня сохнание помутнилось... очнулась уже на свободе...
____________________________________
заебали через меня всякие чайники выбрасывать :(
Окно.

Прочитать...

на это:
к дескреминации чайников:

В ответ на это:
xxx: а как у тебя с рефлексами?
yyy: превосходно... однажды наливал чай, обжегся паром и рефлексно выкинул чайник в окно... O_o
_______________________________________________
Иду как то раз домой,тут наверху слышу вскрик вперемешку с матами,смотрю наверх,а на меня летит чайник...
__________________________________
Берет МЕня хозяин чтоб воду налить, а Я чувствую от него другим чайником пахнет, ну Я его и киптяком.
А Он как заорет и в окно Меня.......
____________________________________
Наливают значит меня в чайник. Начинают нагревать, от такого нахальства у меня сохнание помутнилось... очнулась уже на свободе...

Прочитать...

Рассказывал друг:
Дядя у него в милиции работает и какой то приколист позвонил им и сказал что на вокзале бомба! Ну приехали на место и дядю поставили к магазину Флёр, чтоб никого не пускал... Через некоторое время к нему идет мужик, одет хорошо, с усиками, розовая рубашечка... Подходит и говорит: я Во Флер... Ну и дядька тот ему и отвечает: Даже Вафлерам нельзя! Тот обиделся и ушел жаловаться кому то там...

Прочитать...

у нас чайник сломался... сейчас выясняем с какой скоростью надо гонять по чашке пакетик с чаем, чтоб он заварился в холодной воде... на ум приходит тока выражение "британские ученые выяснили..."

Прочитать...

друг пишет из армии
ххх
Ты когда нибудь землю подметал?
ууу
нет... и траву не красил)))
ххх
Ну траву я еще не красил.а вот землю-да.я еще убирал листья,которых не было.но мне сказали их найти и убрать.я не нашел,но сказал,что убрал

Прочитать...

- Здравствуйте, компания Воля, оператор 210, Евгений. Чем я могу Вам помочь?
- У меня не работает Ваш интрернет.
- Претензии такого рода мы принимаем по электронной почте с ящика, выданного Вам при подключении. Прочитать...

Диалог с ICQ-консультантом на сайте туристического агенства:

-Здравствуйте, меня зовут Юля, чем могу вам помочь?
-Здравствуйте, меня зовут Денис, мне бы подобрать тур в Латинскую Америку.
-Какая страна.
-Бля, мне бы сексику...
-???!?!!?!?!
-Ой простите. я опечатался. Юля, мне бы Мексику.

Прочитать...

Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна
маленькая слабость - любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал
свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И
вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света,
полюбить чайник. И …
…доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра: «Там
мужчина…и у него - чайник. »Профессор (мэтр!) осведомляется: «Где у
него чайник? Говорите яснее! » Медсестра (опустив глазки): «Там»…
Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет. Профессор (переводя
взгляд с жены на мужика): «И на @$й ты чайник надел?! » Мужик
(печально): вот на ^$& и надел…»Занавес.

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем
мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

Прочитать...

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!

Прочитать...

Узер: Здравствуйте у меня пищит ИБП
Одмин: Ничем не могу помочь - проблемы с напряжением.
Узер: Но у меня первое число что мне делать я не могу работать
Одмин: не поверите у нас тоже первое число...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com