Разве могу осуждать мух за то, что ебутся? Однако когда на моей голове, злит. Так же и пидарасы. Когда в тихом уединении делают то, к чему лежат их души, кто возразит? Но они устраивают факельные шествия и приковывают себя к фонарям на набережной, дудят в дудки, бьют в барабаны и кричат, чтобы все знали про их нрав – что–де лупятся в очко и долбятся в жопу. Истинно, они хуже мух, ибо мухи только изредка согрешают на моей голове, пидарасы же изо дня в день пытаются совокупиться в самом ее центре. Мухи по недомыслию, пидарасы же хладнокровно и сознательно

yyy: с чего ты взял что у него проблемы с общением?
xxx: ты его слышал хоть раз? я ему сегодня сказал "чувак, забей на стереотипы", он такой на полном серьезе: "Не-не, мне как-то больше по душе гегелевский синтез, пусть и опосредованный единством и борьбой противоположностей, чем бессмысленная и беспощадная аннигиляция по лекалам взаимодействия протона и позитрона, проникнутая безуспешностью экзистенционализма." Он так все время выражается!
yyy: бля...

последнее сообщение от него:
ладно, можешь не брать трубку, но я тебя прошу об одном - каждый день я буду тебе звонить, отклоняй вызов, чтобы я знал, что с тобой все в порядке.

Приходит соискатель к нам на собеседование на вакансию "Электромонтёр". Я его встречаю, говорю: "Проходите в кабинет, хотите чаю, водички?"
Он на меня так залихватски посмотрел, и говорит: "Я один не буду, если кто-нибудь со мной только".
Я продолжаю на него смотреть. Он на меня. Потихоньку до него доходит. Краснеет, уходит в кабинет.

ххх: [ссылка на новость о том, что госдума отказалась клеймить взяточников]
ууу: а зря
ххх: ага.
ххх: а при повторном аресте отрубать правую руку
ууу: по самое ебало=))
ххх: :-D

У кого чего стоит-3

Хосни Мубарэк говорит
Тридцать лет уже стоит.
Уходи,кричат- подлец,
У тебя плохой конец.

Го МО Жо хоть и молчал,
Но у него всегда стоял.
Наслаждалась им она,
Гоможопина жена.

Берлускони говорит
Криво у меня стоит.
За ним иду я смело.
Как правило, налево.

Фидель Кастро весь оброс.
У него сплошной склероз.
Не нашёл он хрен в трусах.
Поищу-ка в волосах.

Уго Чавес говорит
На Абаму член стоит.
Для меня Барак смешон.
Запугаю Калашом.

Барак Абама говорит,
На диктаторов стоит.
На президентов, баев,
И прочих разъебаев.

Этто Я

он: Хочешь, с тобой тоже поиграем. В сантехника.
она: Ну давай.Умеешь чинить кран? :-)
он: Думаю, у нас с тобой до крана дело как раз и не дойдет. Я буду немецким сантехником.
она: Возможно да, а может нет. Какая разница, хоть китайским :-D
он: Милая, немецкие сантехники творят чудеса. Тебе не довелось видеть ни одного документального фильма с их участием?
она: Нет не смотрела такую фигню,таким не увлекаюсь. Меня увлекают более глубокие темы,если документальный фильм то какой-нибудь познавательный, а не о сантехниках.

Подхожу к лифту стоит милиционер, думаю хрен я с тобой в лифт сяду, хоть
и мужчина, а все равно страшно. Пригляделся майор, ну этот по мелочи
безобразничать не будет. Хорошо что теперь не по знакам на груди или
руках разобрать можно, а прям на одежду наносят.

ж:Саш,я не буду с тобой спать.
м:А зачем тогда надо было раздеваться?
ж:Ну я нечаянно...

Профессиональная гордость
Люблю ходить по рынкам, там, где продают всякое «барахло». Иногда
попадаются ну «очень интересные вещи». Что-то в этот раз – ничего
впечатляющего. Во, листовая резина, толстая, то что надо… Сколько стоит?
Хозяин сразу начинает расписывать все «достоинства своего товара»…
Бензо-масло-стойкая, высокотемпературная. Выдерживает до NNN градусов!
Посмотрел на него внимательно, говорю: «Мужик, мне, в общем-то, по
хрен. Я набойки хочу на туфли сделать…». Лицо «негоцианта» слегка
вытянулось. Очевидно, от обиды за такое предназначение «высококлассного
товара». Но продал… По большому счету, ему тоже по хрен, главное
продать. Но, все-таки, осталась еще в нас «профессиональная гордость»!
Хоть чуть-чуть…

Грибов,если я выбирал с кем общаться,с тобой или арбузом,я бы выбрал арбуз, с него хоть уссаться можно (с) Zav

Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке
напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала,
километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и
огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного
места отдыха для купания и загорания.
Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил
позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как
по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и
разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая
поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже
метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в
их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и
говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю,
хрен.
И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом,
свернув в сторону.

Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек... у него начинает трещать
сотовый:
- Да... загасите его, хрен с ним...
Снова звонок:
- Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще... Утром
приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним...
Снова звонок:
- как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки
поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох...
ничего
не делать, ЗАВТРА НОВУЮ МАТЕРИНКУ КУПЛЮ...

На днях сидели мы с приятелями в одном
арабо-грузинско-азербайджанско-хрензнаетчьем ресторане. Народу - до
фига, офицанты суетятся, музыка грохочет - оглохнуть можно. Я на сижу с
одной стороны стола, мой друг с противоположной, диалог:
- А как дела у Коли?
- А?
- Как у Коли дела, говорю?
- У Оли?
- Да нет у Коли, первая буква "К"!
- У кого?
- да у Коли, "К" первая буква - "К"!
- а у него... Х... первая буква "Х"!

Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2
- Солнце, ты гадина!
- А ты Дима, козел!
- А ты предательница
- А ты меня не любишь!
- А ни хрена, я тебя люблю!
- А я не люблю тебя ни хрена!
- А хрен ли ты меня не любишь!
- Потому что ты хрен!
- А ты вообще хреновая!
- ну и иди на хрен
- а ни хрена...... останусь тут жить, а ты уходи
- хрен тебе, я тоже останусь жить
- ну и хрен с тобой, я люблю тебя, Дима
- Я люблю тебя, Солнце
- ну хоть любовь у нас не хреновая..........

Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит
к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.
Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!"
Подходит к столику и говорит:
- Платить будете?
- Буду. Сколько с меня?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
- 160 рублей 80 копеек...

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с
собой.

ВЕТЕР: я тебя с работы отвозить не буду.
ВЕТЕР: сцука, пешком пойдешь
Чебурашка: не вопрос
ВЕТЕР: с ногой отрубленной
Чебурашка: поползу и хрен с тобой
ВЕТЕР: руки поотдавлю
Чебурашка: ну я ими как ластами пользоваться буду – догребу
ВЕТЕР: отрублю!
Чебурашка: а на что мне уши :)
ВЕТЕР: на затылке свяжу
Чебурашка: :( все равно работать не буду!

она
Зай, если ты будешь ругаться матом, то я не буду с тобой разговаривть.только сексом  буду заниматься.причём молча.договорились?

он
хыхы

он
а чо ! идея !!!