18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 23-10-2008

сегодня со мной произошло то,что я наверное никогда не забуду
еду в автобусе,заходят две пожилые женьщины лет 50-60(из таких что считают что в советском союзе был и иксус слаще,и сахар на холяву)и садяться передо мной,говорят так что я даже через мозыку в наушниках слышу
и тут одна из них говорит
-мне вот сынок компьютер купил,и даже играть научил,вот сижу целыми днями в игры играю
(ну я то думаю что то типа "сапера")
-вот что ираеш?спрашивает вторая
-да там что то про черноболь,сталкер называеться...
челюсть в пол...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Еду в автобусе. Передо мной две девушки разгадывают кроссворд, негромко переговариваясь, и я мысленно участвую. Одна другой: "Царство Фемиды, три буквы, первая с". Я про себя "суд". Вторая девушка: "сон". Первая, радостно вписывая: Подходит!. Я сперва возмутился необразованностью молодежи, а потом подумал: А может они правы, в нашей Раше-то...

Прочитать...

Сижу в автобусе, передо мной сидит парень лет 25, разговаривает по телефону с другом:
-Я тут сейчас со своей ездил шторы покупать. Купили.
-*видимо спросили какие шторы*
-Ну такие... Как в Том и Джерри.

И даже мне сразу стало понятно, как выглядят эти шторы.:)

Прочитать...

еду сегодня на работу на автобусе весь такой радостный, что во вторую смену, выспаться удалось.
заходят две девушки. садятся в самом начале, где места развёрнуты спиной к движению. разговаривают, потом одна достаёт из сумки бутылку "Lenor" открывает и ПЬЁТ!!!
пока я стоял в шоке от произошедшего, вторая просит бутылку и тоже ПЬЁТ!
весь автобус в шоке.
сошли они на одной остановке со мной, едва отъехал автобус-начали дико ржать.
я не выдержал, подошёл.
оказалось там был йогурт...

Прочитать...

Сижу значит в автобусе, рядом со мной типичный гопо-кид, вся атрибутика при нем. Сижу держу телефон в руках. Гоп смотрит на него так долго, я думал ну попал я. А он достает свой, такой же и говорит- ''слышь есть че скачать?''
новый вид гопников судя по всему...

Прочитать...

XXX: Иду я сегодня на работе по коридору, передо до мной 2 дамы в возрасте. Одна другой говорит: "Если мне повысят зарплату, то я даже закрою глаза на отсутствие работы".
XXX: Работают же люди!

Прочитать...

xx: сегодня удивил чувак в автобусе - сел рядом со мной сразу закрыл глаза и заснул. Через какое-то время у него зазвонил будильник, он проснулся, подошел к водителю и попросил остановить. Через 1 км слез.
хх: весь день хожу и думаю, как он так точно рассчитал время. во время движения были пробки, светофоры, остановки других людей. Не мог же ему кто-то позвонить...
yy: чуваку твоему просто очень повезло. забей.

Прочитать...

xx: сегодня удивил чувак в автобусе - сел рядом со мной сразу закрыл глаза и заснул. Через какое-то время у него зазвонил будильник, он проснулся, подошел к водителю и попросил остановить. Через 1 км слез.
хх: весь день хожу и думаю, как он так точно рассчитал время. во время движения были пробки, светофоры, остановки других людей. Не мог же ему кто-то позвонить...
yy: чуваку твоему просто очень повезло. забей.

Прочитать...

xx: сегодня удивил чувак в автобусе - сел рядом со мной сразу закрыл глаза и заснул. Через какое-то время у него зазвонил будильник, он проснулся, подошел к водителю и попросил остановить. Через 1 км слез.
хх: весь день хожу и думаю, как он так точно рассчитал время. во время движения были пробки, светофоры, остановки других людей. Не мог же ему кто-то позвонить...
yy: чуваку твоему просто очень повезло. забей ))

Прочитать...

xxx: Сегодня ужастик со мной случился:
xxx: уснул в автобусе
xxx: еду...
xxx: потихоньку начинаю просыпаться мыслями и думаю
xxx: оооо... ща доеду домой, посплю...
xxx: открываю глаза - СВЕТЛО
xxx: КАК ТАК СВЕТЛО?????
xxx: ГДЕ я???
xxx: БЛИИИИИИИИИНННННННН!!!!!!!! я же только НА работу еду

Прочитать...

Стою сегодня в аптеке в очереди, передо мной паренек (П) лет 18 далее происходит диалог с аптекаршей (А).

П: Дайте пожалуйста тест на беременность
А: Для девушки своей?
П: *Серьезно так* Нет, для себя. Мало ли, всякое ж бывает.

Никогда не забуду выражение лица аптекарши.

Прочитать...

Ехал сегодня на работу в полном автобусе. В общем, давка, все дела. С конца автобуса какая то тетка начинает кричать че то типа "Уступите место беременной женьщине, почему она бедная стоит?" Какой то парень уступает место и та тетка говорит девушке, стоящей рядом со мной, типо садитесь. Та в ответ "Я не беременна". Такого обиженного лица я еще никогда не видел.

Прочитать...

XXX: Час назад еду в автобусе, передо мной сидит бабка, рядом контролерша (тоже немолодая). За окном проезжает мерс с открытым верхом, в нем два широколиких в черных очках. Бабка - "ооо, машина без крыши! никогда не видела! Дак им же голову продует!"
XXX: Контролерша злобно "Кабриолет это называется. Ничо, кость морозу не боится"

Прочитать...

Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых
человека, слышу следующий разговор:
- Мож уступить ей?
- Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь..
- Тож не хочу, но культура там бля, все дела..
- Ниче, молодая еще!
Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит:
- Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было!
Да я, говорю, стою неплохо)
Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не
угомонится никак, говорит другу:
- Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может
девушке уступить!
Ладно, говорит, садись! Встает.
- Спасибо, я уже выхожу...

Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!

Взято здесь: http://day.risp.ru/users/2086/

Прочитать...

Захожу сегодня в аптеку, и за мной заходят в нее же два "божьих
одуванчика", милые бабулички.. Подходят к окошку и говорят:
- дайте нам вчерашнюю медсестру, которая нам аппарат для давления
продала (такой аппарат, автомтический вообщем)
Девушка берет аппарат и говорит:
- а что с ним случилось?
бабушки:
- он нам одну и ту же цифру показывает..
девушка в недоумении распаковывает аппарат и видит, что на циферблате,
где высвечиваются показатели, наклеена пленка с каким-то числом..
Смеялась вся аптека..

Прочитать...

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

Прочитать...

Сегодня сижу в больнице, передо мной женщина с ребёнком, стоят в очереди: Мальчик лет 3, сидит на кортах развесив руки, короче как настоящий быдлан и у всех проходящих мимо спрашивает : ЧЁ ПРОБЛЕМЫ???!!!
И так продолжается минут 5-7!!!
Наконец мама ему говорит нука встань и прекрати повторять за папой!!!

Что будет с будушим поколением!?!?!

Прочитать...

Дзирт
ваще пиздец что сегодня в автобусе было
Дзирт
Ну сижу еду домой передо мной едет какой-то негр
Дзирт
Подходит кондуктор ну я показываю проездной а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!!!!Кондуктурша в ступр на 5 сек и затем бешено ржать негр мило улыбнуллся и вышел а автобус сотрясался от хохота...

Прочитать...

Еду в автобусе, передо мной две девицы. Одна - воплощение гламура, вторая - вся такая в спортивной одежде. Судя по всему подруги оч хорошие. Диалог:
- Блин, ну сколько раз тебе говорить?? Носи юбки, у тебя красивые ноги, у тя тогда от мужиков отбоя не будет! А то ты все кроссовки, да толстовки...
- Блин, дорогая, поверь, когда у тебя сиськи третьего размера, ты можешь отличить линукс от винды и знаешь что такое пинг - некоторым парням абсолютно наср*ть на длину твоих ног.

Веский аргумент бл* о_О

Прочитать...

- прикинь чо со мной произошло я уже 3 день не гамаю
- что???
- сижу 3 сутки без сна играю в сталкера и пью пЫво, ночь свет везде вырублен колонки на полную
на мну нападают невидимые монстры начинают мну царапать
и тут я получаю удар по башке подпрыгиваю понимаю что в реале первые 5 секунд думаю допилсО или доигралсо???
когда включил свет понял что мне на голову еПнулась гардина
(((

Прочитать...

из аськи:

прикинь, еду сегодня в автобусе передо мной девушка сидит, звонит у нее телефон, как потом оказалось - бабушка:
- да... привет ба... ну да, точно решила замуж выйти, а что?... почему рыбак? кто тебе это сказал?... мама?... ба, это не те сети!...

потом еще минут пять пыталась объяснить ей что такое компьютер :)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com