18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

29-12-2012

Слава (12:39:09 6/12/2012)
позволь рассказать тебе историю
вчера, 17:09, коллега выходя, уже в одежде, из кабинета спрашивает меня "Славик, домой?" (а он бы меня подвез) "Неет, прогуляюсь" - отвечаю ему я
на улице красота.. -6 ветра нет
и дай думаю без сумки пойду.. налегке! ага! милое дело - прогуляться.. пошел я значит, еще стоял долго на крыльце и выбирал маршрут, и вот я иду такой радостный пешочком.. смотрю Миша с парковки выехать не может, буксует, я его подтолкнул и он дал газу крикнув мне "Спасибо, Слав!"... Черт, думаю, как же хорошо то! Мир прекрасен!
петь не близкий.. на позитиве много о чем подумать успел, попланировать на будущее кое-что.. прохожу мимо Пятерочки, решил купить на поесть курицу... и вот прихожу я к дому своему..
а прошел я километров 7, посвежевший и уставший
тянется моя рука к сумке, в которой лежат ключи..а сумки то, сука, НЕТУ!!
ладно мелочь на автобус нашел, еду на автобусе, звонок. звонит там подруженция, опять пздц! я ж с ней договорился встретиться у себя дома сорок минут назад уже
ваще всё нах забыл
и еду с этой курицей на работу
млять вообщем я больше не могу рассказывать, я с этой курицей шлялся по городу до 21

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

"Тут уж я не выдержала, спрашиваю:"Славик, ты и из их тарелок поесть хочешь?"

Интересно, уж не мой ли это бывший муж нашел себе новую подругу? Однажды во время секса Славик умудрился спросить, остались ли еще пирожки с вареньем, или только с картошкой. Сейчас посмеялась бы, тогда была помоложе и поглупее - врезала по ребрам.

Прочитать...

Договорился встретиться с друзьями в баре. Оный находится в полуподвальном помещении, т.е. мобилы не берут и найти их просто позвонив я не мог.
Прихожу - смотрю - нету нигде (полумрак и народу много, шумно). Решил приколоться - подхожу, спрашиваю у девушки официантки/администратора:
я: Здравствуйте, я ищу своих друзей дебилов.
д: (на секунду задумавшись подходит к одному из столиков) Эти?
я: К сожалению нет.
д: Других нету (пожимает плечами и уходит).
Как позже выяснилось "мои дебилы" там были, но мест не оказалось и уехали. А компания "тех" парней видать сильно допекла ту смену.

Прочитать...

А еще совсем недавно останавливает меня сотрудник ДПС и спрашивает: "А это не вы сейчас от погони убегали-нам тут передавали"Я говорю "Нет..." Он так помялся и говорит с надеждой в голосе "Ну точно не вы?" "Нет" "Ну ладно..." это они так работают!))

Прочитать...

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

>>ххх: "Медалистам Олимпиады-2012 в качестве подарка вручат автомобили Audi. Обладатели >>золотых медалей получат A8, серебряные медалисты — А7 Sportback, а бронзовые призеры — >>А6". Вот скажите - почему не "калины" и не "приоры"???
>>ууу: Думаю, потому, что при попытке вручить "калину" золотому призёру по дзюдо можно >>нехило словить в челюсть с ноги. Опасаюццца... ;)
Надо было объявить награду за серебро - "Калину", за бронзу - "Приору". Тогда бы все с золотом вернулись:)

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

Коллега рассказал:

Пожалела его супруга свою давнюю незамужнюю подругу. Типа никакой личной жизни у бедняги, надо мужиком поделиться. Сходи, говорит, у Светки чо-то-там сломалось, погляди.
Пришел. Светка вся в пеньюаре, коньячок и все дела.
Возвращаюсь, говорит, домой в час ночи, а благоверная с ехидцей спрашивает
"Ну чо?"
"Чо, чо... Держи пять сотен."
"ОНА ТЕБЕ ЗАПЛАТИЛА?!?!? ДА ТЫ АХРЕНЕЛ!!!"
"А ЧО Я БЕСПЛАТНО КОМП ЕЙ ЧИНИТЬ ДОЛЖЕН БЫЛ?!?!?"
Светка, говорит, дооолго потом не звонила...

Прочитать...

На работе только что... Прохожу мимо курилки, там сидят заказчица, бухгалтер и супруга директора, чего-то считают. Окликивают: "Саааш! - А?.. - А в метре сколько сантиметров?" С охреневше-удивлённым видом подхожу к ним. Те, видя меня, с такими же лицами на меня смотрят. Спрашивают: "Сколько? Сто? Или сколько..." Не меняя выражения лица начинаю рассуждеть: "Нууу, где-то 102, 103..." Заказчица делает круглые глаза вдруг: "Как?! А он разве не фиксированный?!"

PS. Через пару минут прохожу мимо - обсуждение продолжается: "...Ну, в жару он больше, в холод съёживается..."

Прочитать...
Кто не верит, что Новый год 2012 последний, жмите "мне нравитс...
Кто не верит, что Новый год 2012 последний, жмите "мне нравитс...

Кто не верит, что Новый год 2012 последний, жмите "мне нравится", а потом обязательно "рассказать друзьям"..)))

ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка"
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка"
ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блять...

Прочитать...

Меня вот в детстве учили:"Будь умнее - промолчи", "Не связывайся с идиотом", или "Ты же девочка, уступи". И я уступаю, и молчу... молчу... молчу... И нас много таких, кто придерживается правила "ДДД" (Дай Дураку Дорогу). Вот они и лезут везде вперед. Пропихиваются мимо нас, молчащих, тех, которые "умнее". А потом мы удивляемся, почему нами правят идиоты. Может, хватит молчать, а?

Прочитать...

Зяблик (08:18:25 28/04/2012)
мы вчера ставили инет мужику сидевшему, я узнал такие выражения как "писябогатырь", "ты эту стену выебал, как жопу без вазелина", "легло как в писечку"

Прочитать...

Стоим в курилке я (мне 24 года) и моя коллега (ей 48 лет). Коллега 4 раз замужем, я ни разу не была там и не собираюсь. Коллега рассказывает про свое первое замужество: "Было мне 19 лет, звоню маме и говорю, что сегодня я ночевать не приду. на вопрос мамы: а почему? моя коллега ответила: да, мам, тут такое дело, я позавчера замуж вышла..." прихожу вечером с работы домой и рассказываю эту историю своей маме. мама выдает: "а чего, я бы обрадовалась, наконец-то тебя хоть кто-то заберет!"((((((

Прочитать...

Заболел препод по англ. языку, дали практикантку на замену.Она кароч забила на нас и чёто там запоняет всю пару.Тут другана запарило и он решил свалить и спрашивает меня как по англ. будет "Можно выйти?" ну я ему говорю типо "may i go out?".Он подымается и говорит "may i go out?".Та даже не не смотрит в его сторону.Он повторяет еще пару раз.Реакции никакой.Он меня переспрашивает типо я норм все говорю, я отвечаю что все ок.Он встает подходит к ней и еще раз спрашивает "may i go out?".Опять ничего.Он наклоняется к преподше и выдает "do you speak english?".Ржач был слышен на весь универ.

Прочитать...

xxx: В ячейках "Накладные", "Для курьера", "Входящие" лежат какие-то бумаги, конверты, папки.
xxx: И только в ячейке "Важное" лежат венские вафли.

Прочитать...

Lightbrinder: Вчера сидим небольшой компанией, 23-е отмечаем. Лас сидит, задумавшись. Юля спрашивает: "Чего ты такой грустный?". А Лас, глядя ей в глаза: "Знаешь, сегодня такой хороший вечер... а я пойду домой в одиночестве и буду плохо спать в холодной и пустой постели" (или как-то по-другому, точно не помню, было много пива). Юля ему: "Ничего, эту проблему мы решим" и подмигивает! Все... в удивлении.
Lightbrinder: Через пять минут курить выходим, я Ласу: "Это что за сопли с сахаром?". А он, задумчиво: "Я вообще о топологии множеств Калаби-Яу думал... ну не при девушках же о таких вещах говорить"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com