18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Кипа

Admin 16-10-2008

В Тюмени у нас особо не так давно появился макдональдс

Vitalis
Ну чё, сходил наконец-то в макдональдс? Стоит туда сходить?

NiBolZ
В жись больши туда не пайду! Прижало по-малому, много пиво по пути в мак выпил. Спрашиваю «Где туалет?». Вон там дверь за углом. Захожу за угол, вижу открытую дверь, захожу… Плять!!! Женский, Там на во всю высоту двери ручки… и дверь в тон со стенной – не сразу заметишь… еле разобрался как эта дверь работает…
Захожу, а там одна кабинка и два писсуара. Ессно иду к кабинке. Оттуда бас:
- Сюда не ходи!
- Да не вопрос!
Поворачиваю к писсуару, а бас из-за двери
- Руками ничего не трогай!
Ну я усмехнулся, а он сука продолжает:
- Делай дело и пойдём отсюда…
Голос, сука, как у гуливера… У меня короче ваще непонятнки начались… Но прирорада берёт своё… Расстёгиваю, собираюсь доставать… тут он почти как заорёт
- Я Ж СКАЗАЛ! РУКАМИ НИЧЁ НЕ ТРОГАЙ!
Только набрал воздух в грудь чтобы послать его нах (сам пусть без рук ссыт, иллюзионист мля...)
И тут детский колос из той же кабинки:
- Пап, а как тут водичка смывается?
- Вот здесь… Я ЖЕ СКАЗАЛ РУКАМИ НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!! Всё, доделал? Пошли…

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две
кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает
бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива.
Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками
нетерпения и осуждения вместе взятых):
- Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь!
- Там занято.
- ??? Так ничего же оттуда не слышно!

Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется
помечтать в общественном месте о жизни насущной.

Прочитать...

Захожу в туалет в кафе. Туалет оказался унисекс. И только одна кабинка. Стучусь в дверь, дабы проверить наличие человека. Ответ девушки по ту сторону сподвиг на размышления:
- Не дам!

о_0

Прочитать...

Захожу в туалет, закрываю за собой дверь, тут в неё щемится какой-то смешной... (унитаз там один) Спрашиваю: "вы со мной хотите?" "Да" - говорит. Пропускаю его, демонстративно закрываю за ним дверь на защелку, подхожу к унитазу, начинаю растёгивать ширинку и спрашиваю: "Вы посмотреть хотите или потрогать?". У чувака одновременно и очень мееедленно округляются глаза, опадает челюсть и краснеет лицо.
Потом он кидается к двери и куда-то убегает. Хам!
Эх, а счастье было так возможно, и так возможно...

Прочитать...

Помню как-то давно пришел с универа, захожу в подъезд и чувствую на площадке горелым пахнет. Подхожу к своей двери, начинает пахнуть сильнее. Я быстро открываю дверь, захожу в квартиру, осматриваю все комнаты. Вроде ничего не горит. Понимаю, что запах наверно от соседей идет. Иду на площадку опять, запах вроде даже усилился, и задымленность небольшая. Звоню к соседям, открывает девушка.
Спрашиваю: У вас ничего не горит?
Она(смущенным голосом): Я тут пирожки делаю...

Прочитать...

Наш кабинет прямо у туалета (вспомогательного - одна кабинка). В открытую дверь в кабинет вижу, как к туалету быстрым, но бесшумным шагом (что несколько удивительно для его 8 пудов веса, пусть и при атлетичной фигуре) направляется проектировщик. Дергает за дверь - там закрыто. Почти сразу же слышу звук открываемой двери, цоканье каблучков - мимо нашего кабинета проходит дизайнер Света. Слышу, как распахивается дверь туалета, в обратную сторону всё так же бесшумно проносится проектировщик, догоняет Свету, легонько хлопает её по плечу и тихо спрашивает:
- Свет, в туалете до тебя кто был?
- Нет, - таким же заговорщицким шепотом отвечает девушка.
- ТАК ВОТ КТО ТЫРИТ МОЙ ЧЕРНОСЛИВ! - Рявкает проектировщик и делает вид, что пытается Свету придушить.

Прочитать...

xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой! )

Прочитать...

xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой! )

Прочитать...

Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышет, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишся.
Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ 200..4756". И блин, реально подходиш к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой!)

Прочитать...

xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"

Прочитать...

- Не трогай ее, кому я сказал! Лучше трогай меня... противный.

http://www.proza.ru/avtor/kiber

Прочитать...

Нужно было зайти в одно заведение, где я был как-то несколько лет назад
и рассположение помещений еще помнил: налево, направо и прямо. Мне нужно
было сходить налево ;-), т. е. в дверь налево. Захожу в главный ход,
намереваюсь повернуть налево и вижу >:O на двери висит цепочка как в
музее в пурпурной бархатной ткани и загораживает вход! Не понял! здесь
что, филиал Эрмитажа?! Несколько секунд зависаю. А-а-а! дошло!
Слева во всю стену зеркало. В нем отражается дверь справа и, видно, не
один клиент уже въехал носом в это зеркало. Дабы избежать этого у
отражения двери повесили цепочку.

P.S. А моя дверь была двумя метрами дальне.

Прочитать...

Нужно было зайти в одно заведение, где я был как-то несколько лет назад
и рассположение помещений еще помнил: налево, направо и прямо. Мне нужно
было сходить налево ;-), т. е. в дверь налево. Захожу в главный ход,
намереваюсь повернуть налево и вижу >:O на двери висит цепочка как в
музее в пурпурной бархатной ткани и загораживает вход! Не понял! здесь
что, филиал Эрмитажа?! Несколько секунд зависаю. А-а-а! дошло!
Слева во всю стену зеркало. В нем отражается дверь справа и, видно, не
один клиент уже въехал носом в это зеркало. Дабы избежать этого у
отражения двери повесили цепочку.

P.S. А моя дверь была двумя метрами дальне.

Прочитать...

c ffclub'a
Захожу в супермаркет, а двери там раздвижные стеклянные... И одна половинка двери вся в паутинке от трещин... Ну я зашёл, иду к прилавкам, а сам думаю, вот дебил кто то, погулял называется на Новый год, дверь расфигачил... Купил продукты, возвращаюсь назад...

Здесь дальше пауза как у Задорнова

Вообщем иду я на выход снова к этим дверям, а около дверей стоит прилавочек жёлтенький, и то ли там духи продаёт девушка, то ли СИМ карты, то ли ещё что то, но девушка красивая и у неё тааааааааааааааааааааааааакой вырез, а тааааааааааааааааааааааааааааааам таааааааааааааааааааааааакие сиськи, что я как какой то зомбированный клон, олень, да называйте меня как хотите глядя на это чудо природы, этот шедевр бьюсь головой в эту дверь с паутинкой от трещин...

Прочитать...

Захожу на работе в туалет, закрываюсь в кабинке, сажусь ... К двери скотчем приклеен сложенный вдвое листок бумаги. Снимаю, разворачиваю, читаю: "Ты сюда срать пришёл или надписи читать?". Дальше работать было гораздо веселей =)

Прочитать...

в туалете на работе всего две кабинки. захожу в одну, слышу, как открывается дверь соседней, выходит кто-то, открывает дверь уборной, уходит.
сразу слышу, как опять открывается дверь той же самой кабинки, кто-то выходит, открывает внешнюю дверь уборной, удаляется.
либо во второй кабинке дверь в параллельный мир, либо я чего-то не знаю о работниках О_о

Прочитать...

ща захожу в мужской туалет, рядом дверь в женский, туда заходит коллега женского пола. Я говорю: Будем перестукиваться! Она отвечает: скорее переписываться!

))))))

Прочитать...

В нашем магазинчике дверь металлическая. И почему-то захлопывается с
жутким грохотом. И вот захожу я как-то купить хлеба и автоматически
протягиваю руку назад, чтобы дверь придержать. Шарю, шарю рукой - нет
двери. Оборачиваюсь - оказывается, за мной шел молодой человек, которому
тоже нужно было в магазин, и которого я не заметила. Так что нечаянно
чуть за причинное место его не прихватила вместо двери. Пришлось
покраснеть.

Прочитать...

Работаю в компании-провайдере интернета. По работе часто езжу на
объекты,
где производим монтаж кабельных линий и т.д. В общем, есть у нас в ходу
следующая фишка: на зданиях, где присутствует домофон, после первого
открывания двери мы на магнит наклеиваем слой изоленты. Это очень
удобно, так как при выходе-входе нам не приходится все время звонить по
квартирам с просьбой открыть нам дверь. С виду так и не заметишь, дверь
так же плотно закрыта, но стоит чуть сильнее дернуть - и о чудо! Дверь
открывается!
Теперь сама история: Пришли на объект, наклеили изоленту, работаем..
Вышел с этого здания, сходил в соседний корпус, затем опять возвращаюсь
обратно. Подхожу к двери, позади идут два пацана, в этот же подьезд. Без
лишних слов, щелканий по номерам квартир и прочей лабутни, дергаю дверь
на себя и она открывается! Захожу в подьезд и слышу голос одного из
ребят:
"Бляя-я-я-я.. ну почему у меня так никогда не открывается!!!"

Прочитать...

Сегодняшнее.
Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому
туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по
чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет.
Парень (обижено так): Даааа? А почемууу?
Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на
табличку на двери)
П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно,
заходите. (открывает передомной дверь)
Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я
сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!"
Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет
мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...

Прочитать...

Сон приснился:
Стою дверь открываю домой.... На пальце кольцо.... Захожу.... Смотрю 3 комнаты.... Выбегает однокласница... Обнимает.... : милый я соскучилась, убралась, кушать приготовила.... Я: блять опять сон.... Она: сон? Почему? Беру нож со стола.... И двумя руками в грудь ей.... И говорю: потому что однокомнатная у меня.... Проснулся.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com