18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

4-01-2013

На днях у друга с девушкой был год совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это, как вы понимаете, год назад, на день рождении нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну он подумал что это его шанс, и пошол за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шол за ней ожидая когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней таскается, а он в ответ что она ему нравится. Вот так ,вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный мудак в течении 30 минут за ней по лесу ходил и не мешал.

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это, как вы понимаете, год назад, на день рождении нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну он подумал что это его шанс, и пошел за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней ожидая когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней таскается, а он в ответ что она ему нравится. Вот так, вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный мудак в течение 30 минут за ней по лесу ходил и мешал.

Прочитать...

Друг (др) подыскивает себе соседа для совместной аренды квартиры. Обсуждаем с ним одного знакомого у которого очень "трепетные" отношения с девушкой:
др: Валя не одобрит его выбор - жить со мной
др: Мол, у нас будут шлюхи и алкоголь, а он тогда не сможет в такой атмосфере выложить лепестками роз слово "вечность"

Прочитать...

Друг (др) подыскивает себе соседа для совместной аренды квартиры. Обсуждаем с ним одного знакомого у которого очень "трепетные" отношения с девушкой:
др: Валя не одобрит его выбор - жить со мной
др: типа у нас будут шлюхи и алкоголь, а он тогда не сможет в такой атмосфере выложить лепестками роз слово "вечность"

Прочитать...

В день юбилея совместной жизни жена,как всегда, испекла небольшой хлебец - она пекла его каждое утро. Во время завтрака она разрезала хлеб на две части, намазала половинки маслом и, как обычно, собралась мужу передать верхнюю часть. Но вдруг ее рука остановилась...

Она подумала:" В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть верхнюю часть хлебца. Я мечтала об этом 30 лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, воспитала чудесных детей, содержала дом в порядке" И она передала мужу нижнюю часть хлебца. Такого она себе не разрешала за все годы их совместной жизни.

А муж взял хлеб с улыбкой:" Какой бесценный подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю нижнюю , поджаристую часть хлебца, но всегда считал, что она по праву принадлежит тебе"...
это я к чему? надо разговаривать друг с другом.

Прочитать...

Знакомый позвонил, попросил номер нашего общего друга. Продиктовала номер, попрощались, через 5 минут раздается звонок от него: "Лен, ты мне чей номер дала?! Я звоню, а там мужик какой-то, я ему - "привет, пидор! где пропал, чмо?" - а мне в отвечает "ЧЕЕЕЕЕ, ЕП?!!!" ".
На следующий день, просит опять номер того же друга, даю уже другой. Приходит смс..
"Лен, я заебся левых мужиков пидорами называть..."

Прочитать...

Отмечали Новый Год у знакомого швейцарца.
Вот что он пишет в контакте:

Позвал их к себе отмечать Новий Год. Они пришли вперед раньше чем этот хороший (как я думал) праздник пришел в мой дом. Они сказали что это пока репетицион. Там Юля сказала что надо брать 25 литров водка. Я думал что это шутка. З тех пор я потерял счет время.

Новий Год было здоровско, это я понял от фотографияими, и тем трем незнакомим деушкам что я увидел когда проснулся, рядом меня. Но никто мне не сказал, что это будет так много дней без стоп. Теперь я понимаю что значит "Что русскому хорошо то немцу смерть"

Я больше не могу так отдыхать, я хочу чтобы они уйти. Я прошу у всех, кто имел такую проблему совета. Я пробовал убрать от них еду, но они нашли что-то и жуют это, а я не знаю что. Я убрал от них одеяло но они начали гретьяся друг об друга. Когда я убрал от них алкоголь они начали делать то что вы можете увидеть на выдео. Пожалуста, сделайте что нибудь, в конце концов это ваши друзья забирите их назад.

ваш швейцарский друг

Прочитать...

идёт переписка моего друга с девушкой на полнейшем серьёзе.

Девушка: ты!! ты стал бесчувственным говном! сам скоро не заметишь, как твоё сердце превратится в камень. жалко мне тебя, Кирилл! ты ведь сам не увидишь, как от тебя все отвернутся! а со мной мог бы и как раньше общаться...
Друг: Зайк, ты о чём? разве я грубо с тобой общаюсь?
Девушка: бля, ну неужели ты сам не понимаешь????
Друг: Ну что ты, милая, ну прости... а что случилось?
Девушка: раньше на мои шутки ты отвечал как-то вроде ")))))))))))))))", но сейчас... "))" - это вот специально, чтобы мне в душу насрать, да??

орфография исправлена.

Прочитать...

Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг
на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на
старости, тоже мужика захотел?».

Прочитать...

Познакомился с девушкой через "Спросил, увидел, полюбил"
В этот же день встретились, не знаю раздуплилась ли она - но сидим уже у друга, выпиваем.
В расговоре она ясно дала понять, что она не шалава, с кем попало в постель не ложиться и вообще очень даже приличная девушка, чуть ли не девочка.

Я: слуш, а у тебя пирсинг на языке, да?
она: да, а что?
Я: никогда не человался с девушкой у которой пирсинг на языке, интересно как это.
она: хочешь попробовать?

через несколько минут идет половой акт, на всех парах. В процессе узнаю, что вот так у нее не бывает, и она "не такая", и последний раз у нее был секс "давно" аж 10 дней назад, в машине с парнем. которого она первый и последний раз видела...
я как то машинально пускаю руки под ее футболку... и тут она с офигевшим возмущенным выражением лица выдает:
"-НЕ НАГЛЕЙ!!!"

О_о

Прочитать...

шел по улице и по сотовому уговраивал друга выпить пиваса вечером, дооолго уговаривал, чет какие-то дела у него...
рядом шла милая девушка:
- молодой человек, вы так долго уговариваете, я б уже согласилась 7 минут назад
чудесно провели вечер с девушкой)))

это я к чему - не бойтесь новых людей!
даже если из этого не выйдет свадьбы с совместной счастливой старостью, то новое приятное знакомство никому еще не навредило

Прочитать...

Никогда бы не подумал что напишу такое. Заранее извиняюсь перед читателями. Встречался с девушкой полтора года, все было: ссоры, примирения, скандалы, обиды, расставались-сходились...но всегда друг друга любили. Но вот позавчера она проснулась и сказала что нам надо расстаться...незнаю что ей там приснилось...Если ты читаешь, незнаю что там у тебя случилось, но я все равно тебя люблю, всегда любил и буду любить, больше жизни! Я не сплю уже третьи сутки и долго так не протяну, умоляю дай мне шанс...я изменился. Люди, доведите плз до лучшего, надеюсь она прочтет.
Берегите любовь...ведь только изза нее мы живем.

Прочитать...

Преамбула:
Сидим у друга на квартире с девушкой и собственно самим другом (у парня
два высших образования и очень серьезный подход к жизни).
Я позвонил своему знакомому, который живет неподалеку и позвал к нам с
просьбой по дороге "закупиться", так что ждали его все с нетерпением...
Характеристики знакомого - нарик со стажем, без какого-либо образования,
отношение к жизни пофигистическое, практически всегда под кайфом,
общение происходит в стиле: "Йоу пипл как бытушка?".
Амбула:
Так как я не знаю точного адреса, разговор с ним вел друг. Знакомый
звонил раз пять и мой друг точно объяснял ему как к нам пройти, называя
точный адрес, ориентиры и т.п., но до знакомого никак не доходило и, как
я понял, он блуждал где-то поблизости уже полчаса. Опять звонок,
диалог:
- Эй, черти, ну как к вам попасть, йоу достало колобродить тута.
(тут мой друг не выдерживает)
- Ок, братан, слушай, йоу тащи свои отростки, йоу, пока не зазыришь
блатнадпись "Коля мудак". Далее, парнишка, йоу-комон поворачиваешься
жопой к надписи, йоу, и зенками упираешься в дверь подъезда нах. Йоу,
понял, йоу-йоу, комон-йеаа.
Знакомый через две минуты позвонил в дверь...

Прочитать...

однажды моего лучшего друга во время совместной прогулки под звездами
пробило повспоминать собственное детство. вот одно из воспоминаний:))
есть у него друг по имени Ярик. с пятого класса и до выпуска за одной
партой просидели. и был у них в классе один чувачок, внешностью и
повадками напоминающий Драко Малфоя. этой сладкой парочке он очень
завидовал и постоянно пытался их поссорить. и вот однажды (в пятом
классе было дело) этот Малфой с компанией в очередной раз начал толкать
в сторону наших друзей свои обычные телеги: мол, посмотри ты на этого
Ярика, чего ты с ним дружишь, он же такой голимый засранец, а ты чего с
этим Артемом водишься и тому подобное и так далее)) и тут вдруг Ярик
подрывается и говорит:"Да! Действительно! Ты - такой плохой, да ты ваще
никакой! Что я в тебе нашел?!" а Темка тоже вскочил и тоже давай Ярика
оскорблять. в конце концов они начали по-настоящему драться. помесили
друг дружку хорошенько, а потом обменялись рукопожатиями и пошли в
туалет зализывать раны да в порядок себя приводить))

с тех пор они этот прикол часто использовали. пристанет к ним гопота
какая, а они один другого начинают месить. гопота посмотрит-посмотрит,
подумает:"Во шизики..." и отстанет)))

Вилли Вонка, всем кондитерам пример:))

Прочитать...

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Прочитать...

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет
совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже
когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому
другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался
холостяком.

Прочитать...

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Прочитать...

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по
сигналу
откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
унитаза.

Прочитать...

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

Прочитать...

..наши теплые русские мужики(даже после ста лет совместной жизни)в три часа ночи..в сорокоградусный мороз..по капризу любимой могут сгонять за маринованными огурчиками и мандаринами,если к ним попросить купить бутылку)))

Прочитать...

YED: Ппц... Встретился на улице с каким-то мужиком. Стоим, тупо смотрим друг на друга. Вся мимика на лицах у нас показывает что мы явно знаем друг друга, но вспомнить не можем где и когда познакомились.
YED: Поздоровались, побеседовали -- оказывается мы и не знакомы вовсе, просто друзья друзей на одноклассниках! )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com