18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 28-09-2008

ххх: пиздец, сегодня знакомый гоп рассказал:
-короче идем мы с димоном по аллейке у парка, видим бородатый жирный мужик идет с паком пива - пошли к нему грим делись пивом, а он сука сразу пак поставил аккуратно и говорит: -если вы хэдкрабы сию же секунду не сьебетесь (достает из-под куртки ЛОМ!!!!) ТО МАТЬ ВАШУ, ВО ИМЯ ЛИНУКСА Я ПОКАРАЮ ВАС!!!! короче ну нахуй таких....

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Из рассказа парня:
"Сегодня шли с другом Димоном из универа, он мне рассказывал про пятнадцатый сезон "Саус парка". Без контекста не разберёшься. Тут проходит паренёк мимо в то время, как Димон выдаёт: "Я и говорю маме: одевай презервативы, когда меня трахаешь". Какое же было лицо у паренька! Мне его даже жалко стало..."

Прочитать...

Сегодня идем с друзьями по улице и видим картину маслом: в городе гололедище, люди еле-еле шагают, стараются не упасть, и тут мимо проносится велосипедист, на не один на велосипеде, а на багажнике у него пристроился еще один человек. И по этому голольду они с криком "ДИБИЛЫ РУЛЯТ" уносятся куда-то вдаль...Два дебила - это сила.

Прочитать...

Артём блять,мне сегодня такой пиздец снился,кричу!
короче, ты ток это,готовься,такой хуйни я тебе еще не писал
Olga мочи
Артём короче занимаюсь сексом с девочкой(уже некоторые бы удивились,но ХУЙ!),в миссионерской позе.она там орет-только не в меня!яйцеклетка созрела.у меня овуляция!я такой думаю-ок,че уж там.но тут...у нее оттуда вытекает яйцеклетка,а поскольку жарю я ее быстро(здесь может быть ваша реклама),то она тоже,соответственно,жарится.я такой-бля,не спиздела,овуляция!
короче,наблюдаю на яичницу у нее там
думаю-м,похавать бы
просыпаюсь и иду в холодильник
Olga бляаааааааааааааать
я тебя боюсь!!!!!
но!
мне тоже снился сегодня пиздец!
Артём ае,жги)
Olga короче! мне снился какой-то человек, который хоте утопить новорожденных котят. А я начинаю за них заступаться и избивать этого мужика. роняю его на пол, (вот тут внимание) засовываю его голову в трехлитровую банку и бью ногой по этой банке, кроша его лицо в фарш. а котятки улыбаются)
Артём ааааааааааааааааааааааааааааааа

Прочитать...

Winter (21:15:29 20/09/2010)
сегодня кора пиздец была)))

Winter (21:15:55 20/09/2010)
короче у нас каждую неделю на первой работе в понедельник - собрание, обсуждаем как идем по плану, минувшую неделю, пожелания недовольства и т.п.

Winter (21:16:40 20/09/2010)
у нас в соц. пакете кроме спорта, проезда, телефонов - кормежка) 4 штуки в месяц не очень много, но у нас столовая в здании очень бюджетно и вкусно, не изысканно, но реально аппетитно)

Winter (21:16:49 20/09/2010)
так вот там цены подняли а в соц.пакете - нет)))

Winter (21:17:10 20/09/2010)
ну а у нас работают в основном уже обеспеченные дяди) достаточно состоятельные, солидные, с пузяками) такие крепкие)

Winter (21:17:37 20/09/2010)
и сразу ропщут говорят подняли цены в столовой - поднимайте соц. пакет)))) руководитель им - ну да голодаете, в двери не пролезаете))))

Winter (21:18:20 20/09/2010)
ну поржали, она такая спрашивает позже еще есть жалобы? я знаешь как бывает хотел тихо сказать а все молчали и поулчилось громко: ...ДВЕРИ УЗКИЕ БЛЕААААТЬ

Winter (21:18:27 20/09/2010)
бля мы там рыдали уже))))))

Прочитать...

Идем сегодня с обеда.
Настроение хорошее.
Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.
"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины."
Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник.
Говорю, мол, не знаю...
Подходит еще один знакомый.
Загадка повторяется.
Повисает неловкая тишина...
Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА!!!
Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все
это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ...
и идет дальше.

Прочитать...

xxx: Что моя зайка делает?
yyy: чай пью, с димоном.)
xxx: КАКИМ НАХЕР ДИМОНОМ??? ТЫ КОГО ТАМ ВОДИШЬ, ПОКА МЕНЯ НЕТ???
yyy: Ой, сорри, ЛИМОНОМ...

Прочитать...

xxx: Что моя зайка делает?
yyy: чай пью, с димоном.)
xxx: КАКИМ НАХЕР ДИМОНОМ??? ТЫ КОГО ТАМ ВОДИШЬ, ПОКА МЕНЯ НЕТ???
yyy: Ой, сорри, ЛИМОНОМ...

Прочитать...

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Прочитать...

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Прочитать...

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Прочитать...

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Прочитать...

Идем сегодня с обеда.
Настроение хорошее.
Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.
"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины."
Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник.
Говорю, мол, не знаю...
Подходит еще один знакомый.
Загадка повторяется.
Повисает неловкая тишина...
Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА!!!
Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все
это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ...
и идет дальше.

Прочитать...

Торонто, рассказал знакомый китаец...
К нему в гости приехал папа, который не говорит и не читает по
английcки, Тут ему
были даны инструкции, как в обшественном месте отличить мужcкои туалет
от женского.
Надо сравнить длинну слов на дверях туалета – men/women, которое слово
короче ( всего 3 буквы), туда eму и идти.
Если он не увидит слово из 3 букв (men), то идти надо наоборот в самое
длинное – gentlemen.
Привезли папу на эксурсию в зоопарк, пошел папа в туалет, а там написано
– lions (львы) и
Lionesses (львицы). Короткого слова папа не нашел и тогда, как и учили,
он выбрал длинное слово...

Прочитать...

Коллега рассказал, а ему рассказал его знакомый.

Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед
батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и
недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!

Я плакалъ... ))

Прочитать...

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Прочитать...

Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции
не все идиоты, но там их хватает".
Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что -
короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру
и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. -
доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался
и говорит:
"Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа".
Знакомый потом день от смеха ходить не мог

Прочитать...

Знакомый рассказал про своего одногруппника:
В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

Прочитать...

xxx: мляяя чё вчера было)))
yyy: ну?
xxx: ну мы от аньки ушли уже мягко говоря бухие)
xxx: идем короче по улице ваще никого нету. подошли к остановке пытаемся поймать тачку.
xxx: вдруг изза поворота какаято машина выезжает. фарами светит мы не куя не видим но все сразу типо голосовать начали. шобы остановилась
xxx: и вдруг голос "Мест Нет!" и мимо охуевших нас проезжает ментовской уазик.....

Прочитать...

Dr_Akula: Знакомый грек рассказал. Сегодня ночью вышел в магазин. Навстречу, идёт и раскачивается очень пьяный мужчина. Когда я прошёл мимо, то у него из кармана раздалось "через 100 метров поверните направо". Я люблю вашу страну!

Прочитать...

Знакомый рассказал.))))
Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.
Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил."
Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com