18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

15-01-2013

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню, как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо», «ай бля критикал дэмэдж» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые) и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт»

Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?…

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Ты же знаешь: в этом мире не каждой дано быть счастливой. Найти сво...
Ты же знаешь: в этом мире не каждой дано быть счастливой. Найти сво...

Ты же знаешь: в этом мире не каждой дано быть счастливой. Найти свою судьбу, своего героя… Поэтому приходится делать его самой: создавать своими руками, губами, своим сердцем. Драться за него со всем миром и даже с ним самим, ведь судьба любит тех, кто бросает ей вызов…

Особо Опасен (Wanted)

xxx: просто вопрос: Ты хочешь стать для меня самой лучшей, самой красивой, самой желанной? Быть моей принцессой, что бы я гордился тобой, чтобы мне завидовали и при этом быть только моей?
yyy: Это ты где такое нашел?
xxx: Что значит где я такое нашел?
yyy: А, т.е. это твои мысли?
xxx: Нет блин, в парадной со стенки списал
yyy: Просто звучит как агитация из рекламы какой-то штучки для женщин. Книги там или семинара. Эм... Ну да, хочу. А что?
xxx: Просто спросил. Я же написал, что это просто вопрос)
yyy: А с чего он возник? Ты мне щас каки-то духи с феромонами будешь продавать?

Прочитать...

psix: ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

Прочитать...

psix: ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

Прочитать...

Joker: Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзен. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и куборем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: "ебать вот это комбо!", "ай бля! критикал дэмэдж!" и т.п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: "блять, фаталити, сука...". Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: "Раунд ту. Файт!"
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Прочитать...

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

Прочитать...

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

Прочитать...

opium_inside :: Стягиваю так ненапряжно трусики. А там блядь заросли. Даже не так. ЗАРОСЛИ СУКА!!!!!!!! До пупка. Понимаете, девочка может быть там бритая и это правильно. Может быть у неё там симпатичный пушок, так тоже бывает и это нормально. Бывает даже что её застанешь врасплох и там чутка небрито. Тоже нормально. НО ТАМ СУКА ДЖУНГЛИ!!!!!!FUUUUUUUU!!!!!!!!
opium_inside :: Я от неожиданности не нашел ничего лучше, чем в ладоши хлопнуть
カマー :: .D
innuеndo :: anoniman: 50
opium_inside :: — Ээ, милый, что это было?
— Ты про этот хлопок?
— Да!
— Этот звук издал мой член, когда, опадая, превысил скорость звука

Прочитать...

Лишнее подтверждение тому, что даже в самой безвыходной ситуации не надо терять надежду:

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

Прочитать...

Во всех этих спорах пешеходов и автомобилистов вы забываете про один важный момент:

Автомобиль способен травмировать (а иногда и убить) пешехода. Пешеход не способен навредить водителю автомобиля.

Отсюда, сука, бесконечно эксплицитно следуют такие правила:

Пешеход может закончить переход дороги, даже если загорелся красный свет (ну не исчезать же ему посредине зебры). Автомобилисты должны терпеливо ждать.
Автомобиль не имеет права двигаться с места, если ему загорелся красный, даже если он не успел завершить маневр.

Автомобиль должен всегда пропускать пешехода. Всегда, это, сука, так очевидно. Есть там зебра, нет там зебры, положено, не положено: видишь пешехода - тормози, пропусти и езжай с миром.

Пешеход не обязан знать никаких правил дорожного движения. Автомобилист - обязан. Более того, любой автомобилист обязан сделать так, чтобы незнание правил не стоило пешеходу здоровья/жизни. Правила, знаки, разметки - все это создано для автомобилистов, чтобы ходить пешком по улицам прав и экзаменов не требуется.

Иначе и быть не может.

Прочитать...

111
пиздец,я сейчас был в самой безвыходной ситуации на свете

222
??

111
пошёл в сортир посрать.сел,сделал своё грязное дело,хуяк!--бумаги нет.бля,только собирась выйти с голой жопой в ванную за туалетной бумагой--к мамке приходят в гости какие-то тётки.ну они сели на диван в гостиной и чё-то пиздят (а гостиная у нас напротив сортира).сидят,ржут о чём-то своём,а я выйти не могу.потом чё-то у них разговор зашёл про меня,и одна из них говорит:"кстати,а где он?".мама:"сейчас позову",ну и зовёт меня:"гриш,иди сюда!".естественно,я выйти не могу.тут она говорит:"пойду позову его,наверное,в наушниках сидит".проходит мимо туалета,говорит:"блин,кто-то свет забыл выключить" и выключает свет.
это был ад

Прочитать...

Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса.
(с) доктор Йозеф Геббельс

Прочитать...

в инстике девченка споткнулась на лестнице, кубарем скатилась вниз, поднялась и выдала:
- блин! я ноготь сломала!

Прочитать...

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не
краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.

Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит
девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,
брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может
спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину
рявкает:
- Где тут метро, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:

- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

улыбнуло...

Прочитать...

По поводу Хреновой Идеи.
В далеком 1994 году был я студентом МЭИ. И летом поехал я в сельхозотряд
в Астраханскую губерню. Так вот, у нас в отряде были две сестры с
такой-же фамилией - Хреновы. И как, думаете, их звали? Надя и Люба!
Т.е. Любовь Хренова, и Надежда Хренова. И о чем их предки думали?
Но это еще не все - завхозом в нашем отряде был их однофамилец. Так что
в отряде у нас был Хренов завхоз.
P.S. Отряду "Харабали-94" из МЭИ большой привет!

Прочитать...

>В ответ на: "Нельзя быть одновременно честным, умным и женщиной." -

>>А вот быть одновременно глупым, лживым и мужчиной - запросто.

В ответ на второе. Даже самый лживый мужчина жалкое подобие самой
честной женщины.

Прочитать...

Где-то 1989 год, славный Военный институт иностранных языков, непонятно
зачем неоднократно переименовывавшийся, Восточный факультет, наша группа
в наряде по столовой. Три курсанта - Д, К и ваш покорный слуга,
занимаются самой "приятной" процедурой - выносят оставшиеся от обеда
объедки, именуемые парашей, по лестнице в подвал, где они должны
поступить в ведение другого несчастного (должность - начальник параши,
он же начпар) для последующей утилизации. Впереди Д (обладавший кстати
сварливым и склонным к мизантропии характером) с огромной дюралевой
20-литровой кастрюлей, с горкой наполненной "пищей богов", сзади - я и К
с двумя такими же. На лестнице уже кто-то отметился - она облита чем-то
жирным и ужасно скользким. Д становится на первую ступеньку и его словно
срубает. Не задев ни одной ступеньки, Д и кастрюля со свистом улетают на
пролет вниз. Кастрюля с грохотом взрывается, все дерьмо - на
стены-пол-потолок нижнего пролета лестницы. В эпицентре взрыва возлегает
Д в форме буквы "Зю". И гробовая тишина - я и К не смеемся, мы корчимся,
у нас истерика... Это продолжается приблизительно минуту, потом до нас
начинает потихоньку доходить, что боевой товарищ мог и убиться.
Аккуратно
приближаемся, чтобы не сыграть вниз самим. И тут из эпицентра раздается
едко-скрипуче-филосовский голос: "И понадобилось же какому-то м у д а к
у
недалекому лестницу фекалиями всяческими вымазать!"
Занавес.

Прочитать...

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней
горшочек,
подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя
тут пока подожду.
- Ага, хуй тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь
все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
- Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на
такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь.
Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками. Возвращается на то же место -
ни Винни-пуха, ни горшочка, ни хуя нах. Пятачок обиделся (про себя
подумал: сука, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту
сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине
(коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и
охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок
подбегает, первым делом хватает горшок............................... -
пустой! Обиженно:
- Винни, Винни, ты же обещал!
- Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как
хорошо быть пидора-а-асом.

Прочитать...

Эх, не зря же лестничный пролёт так называется...
Больно, блин =\

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com