18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

15-01-2013

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Это я не патриот? Да я в Call of Duty все миссии начинаю с того, что выкидываю пиндосские пукалки и с первого же террориста подбираю родной "Калаш"

Прочитать...

Las
и вообще странно, что тебя интересует женская грудь. а как же внутренний мир и мозг?)
КиМ
Госпади, ты как будто меня только вчера узнал (: Я - тоже парень, а не аморфное существо, у которого в жизни была только одна женщина - физика
Las
:D зато какая опытная. скольких она уже поимела...

Прочитать...

Оператор Call-Center отжог:"Вы сейчас звоните с номера телефона, с которого звоните?"

Прочитать...

Играю в Call of Duty. Всю команду перебили, остался только чувак с ником DyJluH. Тут кто-то из наших: "Дулин, обходи их сзади!"

Прочитать...

xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

Прочитать...

xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

Прочитать...

Играл тут в Call of Duty 2.
По началу игры, а именно на тренировке, понял, что игра будет реалистичной.
Там вместо настоящих гранат давали картошку. В стране голод, война идёт. А тут на, кидайте, не жалко!

Прочитать...

у меня на компе запущены QIP, Office Communicator, Skype и клиент call-центра, плюс еще телефоны служебный, внутренний и сотовый. Как это назвать?
"доступная женщина"?

Прочитать...

Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно
Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что
сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!


Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена
задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то. - Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет.
Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас
принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно
принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"


Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да,
расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь
так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор?
На
Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да.
То
есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.


Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а
вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже
сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в
виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)


- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам
батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа
плакала.

Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его
позову.

А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.

- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу
я его предьявить?

Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его
оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: -
"Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: -
Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте
тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста. -Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите
оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? -
Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да,
19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только
месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из
шести можно? - Можно. - Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя
карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть
пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть
пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну
нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом
произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать,
сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? -
Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать,
с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей
вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо
разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю.

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя
переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда -
переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить
да" =)))

Прочитать...

В коридоре офиса встречаются директор женщина (ДЖ) и рядовой работник
мужчина, каких называю простым словом "работяга" (РМ). Между ними
происходит следующий далог:
РМ: Здравствуйте.
ДЖ: Здравствуйте. Мы уже виделись сегодня. На собрании.
РМ: Ой! А я вас не узнал. А вы вблизи ничего.

Прочитать...

звонок в call-center одного известного банка:

клиент: девушка, у меня банкомат вашу карту захавал!
оператор: сожрал карту?
клиент: нет, захавал!
оператор: сожрал!
клиент: захавал!
оператор: скажите, а банкомат нашего банка?
клиент: да...
оператор: тогда сожрал!

Прочитать...

народ расскажите про расценки дизель
и про тарифы
мне точно знать нада
дорого нах
херня всё
хорошо объяснили
ну да
в двух словах

Прочитать...

Звонок в Call Center, отдел продаж:

Здраствуйте, ко мне пришел монтажник, бухой в жопу, схватил масло и бегает по квартире , что мне делать?

(с) Yuuichi

Прочитать...

xxx: Да сплю сижу. Сил совсем нет, благо сегодня пятница... А ты как, погулял вчера?
yyy: Да я не погулял, что-то у нас там погода резко испортилась, да и дела домашние. А перевожу и проклинаю юридические тексты. Бред и абсурд. По сути это выглядит так:

Соглашение о Конфиденциальности

1. Вы никому не расскажите
2. Не расскажите никому вы
3. Никому вы не расскажите
4. А если вы расскажите
5. Расскажите если вы
6. Вы если расскажите
7. Мы вам дадим пизды
8. Пизды мы дадим вам
9. Дадим мы вам пизды.
10. Спасибо вам за понимание
11. За понимание спасибо вам
12. Вам спасибо за понимание

И каждый пункт на пол-страницы мелким шрифтом с предложениями из 12 строк. Грёбаные юридические тексты....

Прочитать...

Мне кажется, что следующая часть Call Of Duty будет посвящена Грузино-Осетинскому конфликту и будет называться: "Call Of Duty: Saakhashvilli Fucked Up".
В конце игры Саакашвили будет главным боссом и будет в панике съёбываться от самолёта своих же ВВС, приняв его за вражеский. Задачей игрока будет подстрелить Саакашвили из снайперки, пока тот не добежал до укрытия. Но он постянно будет пополнять свои силы жуя галстук и звать на помощь Буша.

Прочитать...

Lena>call to Jurez!
Roma>может Call of Juarez всетаки???
Lena>Мля!!!Позвони Юрцу дибил!!!!!

Прочитать...

Из собственного опыта работы в call center:
Аб: Ну никак не получается ввести карту Экспресс оплаты...
Оп:Расскажите, пожалуйста, что делаете...
Аб: Да вот.. на кухне..рыбу жарю...
(с) Natalia

Прочитать...

работник 1
в столовку пойдёшь?

работник 2
*NO*

работник 1
а пизды? 8-)

работник 2
приходи, дам!

работник 1
не, ты меня нетак понял. Спрашиваю вновь. Ты встоловку идёшь?

работник 2
*NO*

работник 1
Совсем охуел.

работник 2
*YES*

работник 1
а пизды?

работник 2
Приходи, дам! :-D

работник 1
чёта не получается у нас разговора

Прочитать...

xxx: Да сплю сижу. Сил совсем нет, благо сегодня пятница... А ты как, погулял вчера?
yyy: Да я не погулял, что-то у нас там погода резко испортилась, да и дела домашние. А перевожу и проклинаю юридические тексты. Бред и абсурд. По сути это выглядит так:

Соглашение о Конфиденциальности

1. Вы никому не расскажите
2. Не расскажите никому вы
3. Никому вы не расскажите
4. А если вы расскажите
5. Расскажите если вы
6. Вы если расскажите
7. Мы вам дадим пизды
8. Пизды мы дадим вам
9. Дадим мы вам пизды.
10. Спасибо вам за понимание
11. За понимание спасибо вам
12. Вам спасибо за понимание

И каждый пункт на пол-страницы мелким шрифтом с предложениями из 12 строк. Грёбаные юридические тексты....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com