18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

20-01-2013

Обсуждали с другом предстоящую вечеринку.
Г: ну много народу звать не надо,а то не поместимся все.
Л:ну у тебя рекорд 18 человек,поместимся я думаю.а ну или я палатку возьму,в огороде у тя поставим.=) круто ж. глядишь так через какое-то время все свободное место бует в палатках,как на фестах. и прикинь,с утра встаешь в туалет,стоишь куришь.Кругом легкий туман,среди палаток кто-то бродит,светает. и тут к тебе подваливает такой растачувачок,протягивает те чайник и грит: Браааатиш,сгоняй за водой,чайку охота!
Г: О_О Здец

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Вчера с женой обсуждали, какую машину брать:
- не, нисан теана - это не круто.
- а что круто?
- ну гелендваген..
- бешеная табуретка!
- смотря какая комплектация. Есть вот брабус за 10 млн. Вентилируемые сиденья, яйца проветривают.
- у меня нет яиц.
- возьмешь брабус - появятся!

Прочитать...

Знаменитый Стивен Хокинг 28 июня 2009 устроил вечеринку для путешественников во времени. Все очень просто, для своих — небольшой фуршет, легкие вина, закусь. Фейс–контроль не требовался, так как приглашение было опубликовано через несколько лет после самого события, то есть только сейчас. К глубокому разочарованию Хокинга на вечеринку так никто и не явился.

Прочитать...

пошли как-то с подругами на вечеринку. Огромная очередь в женский туалет, в мужской - никого нет. Я забегаю первая, быстро проношусь мимо писсуаров - никого нет, дальше пустые кабинки - вот оно счастье! Продумывая бросок обратно, на выход, проносится мысль - главное что бы никто не успел зайти и начать пользоваться писсуаром. А то как то неакуратненько получится, неудобненько что ли.. Выбегаю - все чисто, выхожу довольная. Глядя на мой удачный бросок, после меня в мужской туалет заскакивает моя подруга, мы с остальными подругами ждем ее возле входа. Проходит буквально несколько минут и следом за ней в мужской туалет неспеша заходит огромный негр (!!!) Через какое-то время выходит подруга - лицо красное, глаза О_О У нас один вопрос - ну как стереотип или нет?)))))

Прочитать...

Обсуждали предстоящую поездку в Италию. Ребенок вдруг говорит: си, бон
джорно, прего. Я удивляюсь его познаниям. Ребенок радостно сообщает, что
он писал в Иль Патио. На что муж говорит: - я вообще прекрасно говорю
по-итальянски, я в Иль Патио какал.

Прочитать...

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему
изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё
в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так
вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра
долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...

Прочитать...

Обсуждали с другом обновление Lineage

Tangar: хачу С4
Я:а я хочу вернуть тот день когда ты мне скзал "слушай а ты играл в линейку клевая игра"...
Я:и послать тебя НАХУЙ

Прочитать...

Вчера сидели с моим бывшим, обсуждали мою бурную влюбленность. Глядя на мой слегка потухший вид, бывший разгоряченно так:
- Нет, ну я не понимаю, что с тобой творица! да ты ж сама всегда всех на х*ю вертела, ну как так можно было втюхаться, ты на себя посмотри!! За три недели похудела, позеленела, щеки запали, в глаза тебе ваще смотреть не хочеца. Короче, дорогая, у тебя вирус, нод тебе в пи*ду!
Я, прибалдев от такой тирады, смущенно так глядя в ему район ширинки, спрашиваю:
- Нод, говоришь.. А у тебя есь?
- Есь.... Только у меня базы неактуальны....

Прочитать...

Иду с другом по улице. На заборе плакат аршинными буквами рекламирует вечеринку в клубе: "Елвис жив!"
Друг останавливается, критически осматривает плакат и констатирует:
"Елвис не может быть жив. Он не Цой"

Прочитать...

Я хочу на яой вечеринку. отпустишь? ^_^

иди. там всеравно все голубые 8)

Прочитать...

ХХХ: вчера с Ленкой вечеринку устроили. Ну я-то не пил почти - на работу с утра, а она напилась изрядно...
УУУ: ну и чем закончилось?
ХХХ: закончилось как в пословице...
УУУ: ???
ХХХ: что у трезвого на уме - то у пьяной за щекой...

Прочитать...

Сидели с другом на лавочке в деревне, обсуждали прошедший парад. Мимо проходили подвыпивший мужик(М) с женщиной(Ж). Случайно услышал часть их беседы.
Ж. - Как там жена твоя поживает?
М. - Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
И тут звучит гениальная фраза:
М. - Она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на*уй не нужна!
Задумался...

Прочитать...

diamant: сегодня утром по радио диджеи обсуждали, кому что утром больше всего нравится, и предложили слушателям звонить
diamant: ну там несколько человек позвонили, кто-то назвал секс, кто-то выпить чашку кофе, там хорошая погода и т.п.
diamant: и тут дозванивается древний дедок и грит такой: утром я рад хотя бы тому, что вообще сегодня проснулся :)

Прочитать...

Устроил в квартире грандиозную вечеринку. На утро - бардак такой, будто
бомба разорвалась. А мама через два часа со смены придёт. Делать нечего
- берусь за пылесос, за тряпку и навожу красоту. Вот квартира блестит.
Приходит мама:
- Что, вечеринку устраивал?
- ???!!!!???!! с чего ты взяла??!!?
- Чистота-то какая! А было пыльно! Сам ведь не уберёшь никогда!

Прочитать...

Сейчас с другом обсуждали избитый факт, что мужчины моют посуду перед едой, а женщины после.
Пришли к мысли,что женщины бы пенициллин не изобрели

Прочитать...

Подмосковье. Пушкино. Серебрянка.

Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так
сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены.
Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки
щурится.

Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить.
Добродушный такой. Спрашивает у парня.
- Ну как, сынок? Клюеть?
Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует.
- Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая
внимания на недружелюбный прием, улыбаясь спрашивает дед.
Парень оборачивается и говорит:
- Слушай, дед, ну те че, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то
тесно. Не поместимся.

На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и
расчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого
мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел "Не
потЕснишься, сынок? Поместимся? ", я к краю чуть двинулся, он сел на
свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем.
Занятный, кстати, дед оказался.

Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не
больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, все равно клева
нет, но он вдруг сказал, все так же добродушно:

- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и уебывай.
- Чевооооо? Чево это – уебывай? Ты чего, дед?
- Ну, вопче-то, это мой мостик.
- Что значит твой?
- Мой. Я ево делал.
- Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как нибудь уберемся.
Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство.

Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит
на него внимание и спокойно сказал:
- Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и уебывай. Нам с тобой
теперь ВЕЗДЕ тесно будет.

Ракетчик

Прочитать...

На корпоративную вечеринку придумали сюрприз... Салют!.. В самый пик
веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах.

Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек 200-300...

Замгендир по персоналу(Лена, я тебя уважаю!), знала, конечно, о
сюрпризе, но не рассчитала время и не знала место закладки шашек. Пиво
оно и есть пиво, надо по темнотище отлить. Даже высокопоставленным
лицам. А так как лицо высокопоставленное, то надо отойти подальше в
темнотищу.

Приспустила штаники, присела. И тут... Шипение со всех сторон, и вокруг
нее начинается Сюрприз! Салют, типа. Так и просидела с большими глазами
до конца сюрприза, как таракан под абажуром. :-)

Прочитать...

Одна подруга звонит другой: - Ну, ты пойдешь сегодня на вечеринку? - Ой, не знаю... Сегодня такой день... - Понимаю. Это, когда белое и обтягивающее не надевать. - Хуже. Когда черное и свободное тоже!

Прочитать...

не давно с другом обсуждали машины и друг сказал что Папа Римский ездит на Мерсе Gelenvagen, нафига ему в Ватикане джип,пришли к выводу что в Ватикане как и в России тоже две проблемы: еретики и дороги

Прочитать...

ххх: Фигасе мы с другом чайку попили... Пошли чай пить... а не счем.... вот блин.... результат:
горка блинов см в 30-40, такая же горка аладьев, чуть поменьше сырников, пара кило шашлыка и в догонку слоёный торт с шоколадом, орехами и мёдом....
ххх: может надо переходить на более лёгкие напитки.... а то чай как-то на выпечку прошибает...

Прочитать...

обсуждали с другом, как лучше сделать виндовое приветствие...

"надо поставить на черном фоне красную надпись ША ЕБНЕТ и звук сирены воздушной тревоги..."

(C)INK_495

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com