18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

9-02-2013

SMS от мужа:
Я сейчас съел свежесваренную старостухшую курицу. Если сдохну - не ешь! Ни меня, ни курицу.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.
Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом.
Немая сцена. Кхм.
Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

Прочитать...
— Курицу приготовить?
— Курицу приготовить?

— Курицу приготовить?
— Да.
— Сколько?
— Штук 20, я сейчас на диете.

Астерикс и Обеликс против Цезаря (Astérix et Obélix contre César)

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
- 50 г рома;
- 50 г бренди;
- 50 г коньяка;
- 50 г виски;
- 50 г водки;
- 50 г текилы;
- 50 г шампанского;
- 50 г красного вина;
- 50 г белого вина;
- 50 г светлого пива;
- 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.

5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.

6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.

7. Курицу достать из миски и отдать собаке.

8. Наслаждайтесь бульоном!

Прочитать...

Купил курицу гриль и копченые колбаски. За ужином моя девушка, сочувственно глядя на курицу:

-она ведь еще недавно бегала....
.....пауза.... *указывая на колбаски*.... а они... ползали!ч

Прочитать...

xxx: А я курицу пожарила и сейчас пойду её есть :-P

yyy: ...Глаза её налились кровью. "МЯСОО, МЯЯЯЯСОООО" шептала она, и этот леденящий душу шепот парализовал жареную курицу. С каждой секундой он становился все отчетливее и ближе. "Боже, мне не избежать этого" - подумала курица в отчаянии, и в следущую секунду острая вилка пронзила её хрустящую поджаристую корочку...

ЕЕЕЕ))) мне ужастики писать надо)))

xxx:СЕРЕЖААААА((((( БЛИН ВЕСЬ АПЕТИТ ИСПОРТИЛ......

Прочитать...

Она: Я домашнюю курицу не ем
Он: ну это как пираньи не едят пираний

Прочитать...

Она: Я домашнюю курицу не ем
Он: ну это как пираньи не едят пираний

Прочитать...

Сижу, уплетаю курицу. Мать протягивает персик (я этого не вижу) со словами:
- Косточку не выкидывай.
- Зачем тебе?
- В землю посажу прорастать.
- [О_О...] Ваще-то они из яиц вылупляются...

Прочитать...

Нашел в морозилке курицу. Обрадовался, что наконец-то что-то нормальное поем. Пока искал в интернете рецепт её приготовления, кошка забралась на стол и её захавала. Кажись придется кошку есть.

Прочитать...

Koroleva-Tasha (16:42:22 6/08/2010)
привет

Koroleva-Tasha (16:42:35 6/08/2010)
купи курицу плиииз

witamin (16:43:45 6/08/2010)

Привет!
варианты для телепатии

1. Курицу тушку замороженую
2. Курицу гриль
3. Курицу запеченую в рукаве

Koroleva-Tasha (16:43:55 6/08/2010)
купи вкусную!

Прочитать...

пойду на курицу посмотрю, чо там как она
вот сразу видно чувственная и внимательная девушка
даже за курицу переживаешь
проведать ходишь
а бывшая даже когда лук чистила - не плакала
сцучка бессердечная!

одмин, котэ, синее ведёрко

Прочитать...

xxx: Бля, сёдня с отцом поссорился(
yyy: чё такое?
xxx: Отец пошел курицу готовить, а я решил поспать в это время. Через пол часа он приходит ко мне в комнату и радостно говорит: "Всё, Саш, курицу я загрузил!". А я ему сонно в ответ: "Ну так устанавливай, блять..."
yyy: ыыы, ну ты и долпаепXDDD
xxx: и не говори(((

Прочитать...

ххх: блин, я тут курицу делала (целую тушку), так 50 минут в духовке ее пытала, а сейчас проткнула ножом, и из нее кровь струйкой такой нехуевой потекла. Я че-то даже стреманулась...:/
yyy: убийца....
*спустя час*
yyy: как дела?
xxx: да ничего. Папа ест на кухне кровавую курицу. Тихо. Либо очень вкусно, либо очень смертельно...
yyy: зайди, потыкай его шваброй. Шевельнется - пока жив.
xxx: и предложить ему добавки, чтобы наверняка?

Прочитать...

Он: Бабла срубил! Возьму пива и буду курицу жарить!
Она: Сударь, Вам не кажется, что о Наталье неуважительно отзываться "курица" и интимные подробности Вашей жизни меня не интересуют?
Он: Ленк, да ты чего? Она уже неделю как от меня свалила! Нормальную курицу буду жарить!
Она: Э, в танке! Без меня не начинай готовить - а то пересушишь как всегда. И гандонов купи.

Прочитать...

Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не
опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал
"разденут") и сварят, то он готов ее съесть.
Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу.
Онищенко -- через пресс-секретаря -- заявил, что нелегально ввезенную
курицу есть отказывается.

www.livejournal.com/users/pascendi/

Прочитать...

Не мое.
У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит
с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет:
- Яйца курицу не учат!
На что Гарик категорично заявляет:
- Ну тогда курицу нужно зарезать...
Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.

Прочитать...

яйца учат курицу. это точно.
только в том случае, если :
- у курицы длинные ноги и бюст больше 2-го размера,
- яйца мужские и желательно выше "креслом".

Прочитать...

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!

Прочитать...

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Прочитать...

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :)
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com